幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有各的不幸。
你说这是最后一次机会，大家都认真想一想是否适合。
我是很难过，但是我不会挣扎，因为我不想拖累你，如果和我一起让你不开心，我宁愿承担失去你的结果，所以你决定要放手，我也会听话的。深知失去你的日子，一定会很黑暗。所以我开始尝试去寻找，如果真的失去你，我该如何自处的方法。实际上我都不太敢想象那会有多痛。
寻找失恋后自处方法的时候，无意中我发现这原来是亲密关系出现了问题，很多时候我们用错了方法来应对彼此导致的结果。追溯亲密关系的问题，又发现了，原来是亲子关系遗留下来的问题。可能过去都笼统的定义我为缺爱，实际上是我的父母用了不恰当的教育方式导致的。我客观的做了一个测试，测试有27题，如果超过三分一意思答案都是“是”的话，很可能你遇到的是问题父母，而我27题有11题答案都是“是”的，占比是40%。
很多你不理解的行为，我自己也不理解，是潜意识作祟，是童年时候被父母影响导致的。因为这世间万事都有因果的，没有突然的莫名其妙，不明白是因为我们知识的盲区暂时无法解释，等有足够的知识面便能解释这个事情的原因了。
比如我为何家里总是乱糟糟的，因为我有个能干的妈，而我妈总是不停的要求我必须要像她那样活着，如果达不到要求我就会被惩罚。这个惩罚可能是丢掉我心爱的玩具，可能是口头上的辱骂，也可能是被衣架打骂。所以等我长大了，我有反抗她的意识了，我就会叛逆和她对着干，即使她不在我身边命令我了，可是潜意识里的我还是会那样做。
比如我每次一吵架我就生气离家出走，我8岁时这样，28岁也是这样，我现在找到原因了。这是我挫折商太低了，遇到挫折我就会逃避。是我小时候成长被干预的太多了导致的。小时候遇到不公平，遇到挫折，我就是选择逃避来解决，长大后我也没有变，仍然和没长大一样。不是因为我不负责，而是当面临挫折的时候，我满脑子只想逃离，感觉太窒息，彷佛我走出去离开了，一切问题就会解决掉，这是潜意识告诉我应该这样做的。
我一直都不太喜欢做家务，或者说没有做家务的意识，可能和这件事情有关系的。我记得小时候有一次我主动帮我妈妈洗菜，想着她上班太累了给她一个惊喜，洗的是一颗白菜，按照我的认知，黄色的菜属于烂的，是不能吃的，所以我在洗白菜洗到菜心的时候，发现是黄色的，我就把它扔了。结果我妈妈回来之后，并没有表扬我帮她洗了菜，而是大声的辱骂我，具体骂什么我已经不记得，但是作为小孩当时我肯定是受伤了的。但是因为这次，很可能就导致我以后不会再积极主动的去做更多的家务了。
我不是在找借口，我知道我要改正，所以需要找到原因，然后找到办法解决。如果你能理解和宽容这是最好的，如果不能，这也是正常的。我想和你介绍一下我自己，科学研究说，配偶双方互相了解的越多，就越不容易离婚。如果可以，我希望你能能多和我表达你自己，你发现没有，平时你表达的太少了，以至我并不是那么的了解你，我表达的很多，你对我了解程度相对的就更多了。
童年
如果一个孩子在童年的时候，没有得到来自父母足够的归属感以及确定他对整个家庭的特殊性、非常重要的角色的话，那么他将一生当中不断的去寻找谁能给她带来这样的感觉。
还记得我前几天跟你说，我很惨居然不是任何人的初恋。可能你觉得蛮搞笑，但是我真的会在意， 我在意的点是什么呢，因为我以为初恋是比较特殊的，在对方眼里是比较重要的角色，和别人是不一样的。包括我与你，我也是一直在寻求与别人的不一样，当我发现如果你对我和对别人是一样的，我会很难过会很失望。很可惜，在我的童年，我没有足够的归属感，因为我总是觉得哥哥对我是最好的，爸爸妈妈对哥哥是最好的，尤其我妈妈是非常偏心的，同样的东西，哥哥总是会比我多，这让我总感觉不属于这个家，小时候我还默默发誓，等我18岁了，我一定要离家出走，让任何人都找不到，去一个陌生的地方，自己默默生活。
这是我的童年，没有很不幸，也没有很多的漂泊，但是没有足够的爱与安全感，以至于我今天留下了很多病根。
苏明玉，我觉得我和她太相似了。我回到家，我把你晚上出去吃宵夜晚上一点多才回家的事情告诉我妈，我问她如果是你你会开门吗。我妈的答案是不会开门，其实我在生活中很多潜移默化的事情都像了我妈，即使我很不喜欢我妈的某些行为，但是不知不觉中我却复制了她。
青年
关于生日
用农历算，我今天是28岁了。我真正的生日农历11月15日，但是我妈说不能15号生日的，所以要提前1天，算14号。不知道其他人对生日是什么感觉，我很在意也很假装不在意。为什么这么矛盾？
我妈从小就告诉我，女孩子是不能做生日的，这样会倒霉的。要做生日，必须结婚了，到了婆家让丈夫帮你做生日。所以我生日是没有外人的，是没有蛋糕的，是没有庆祝的。这倒还好，但是自从我懂事后，记得自己的生日后，我家人就没人记得我的生日，这是使我很难过的，我总感觉没有地位，没有人记得我的生日。可是我哥的，我爸的，我爷爷奶奶的，我嫂子的，就连我隔壁那个外生侄子的，她们都记得，唯独的是我的不记得。所以我会难过。
后来，琦琦出生了，女孩子做生日会倒霉的谣言不攻自破了，因为每一年大家都欢庆的为她庆祝，也不会有什么别的说法了，我妈也忘记了女孩子不能做生日的说法了。
铭铭生日，我妈妈几个月前就算好了，让我回家。昨晚我嫂子随口提了一句，说我是比铭铭早一周生日的，一算，焕然大悟原来我明天生日，并不是谁记得我生日，而是凑巧我的生日是早铭铭一周，然后凑巧我嫂子说了那句话，才发现原来我今天生日，突然被生日，这种感觉就像吃了一个苍蝇一样。你试过一群人吃饭，饭菜都上好了，突然发现少了一个人，然后临时叫你这种感觉吗
关于黑暗
当我很难过接近绝望的时候，我就会想到，这个世界没有人爱我，我的亲生父母不爱我所以抛弃我了，我的男友不爱了，所以离开我了，所有的人都一样，不会爱我，只会伤害我。
这样的我是不是让人很厌恶，太黑暗太负能量，但是这个不能怪我，我已经找到了原因了。 原因是我小时候没有得到内心的需求，比如在家庭里找到特殊重要性的位置。因为没有在父母那得到足够的爱，所以我希望能从你的身上得到爱的观念，当我们吵架的时候，有分歧的时候，就会让我联想到我是个没有人爱的人，让我从前的想法变得更加牢不可破，这个世界真的是没有人爱我。
关于歇斯底里的梦
我有很长一段时间，总是梦到歇斯底里，然后泪流满面的哭着醒来。
具体梦到什么我已经不记得了，就是在梦里，我因为我收到亲情或者我最信任的人的背叛，然后哭到歇斯底里，全力都用尽了力气，在逃跑在呐喊，可是我的喉咙再也发不出声音了，我咬住自己的手强忍着泪水，然后我就醒来了，发现自己哭成了累人。
我发现了，当我不开心，很没有安全感的时候我就会这样。包括回来的这几天，我每天都是半夜哭着醒来的。和你一起的这几年，我几乎很少再发这样的梦了。说明我现在又极度的不安，潜意识是最真实的本我，是那个内心的自己，纯真的小孩，也许不是很正面，但是很真实。
中年
28岁，我是中年人，还在斤斤计较生日不生日的事情，是不是很可笑？
我是想表达，这一切都是有原因的，因为我曾经受到伤，现在呈现出来了。我们在一起三年了，第一年异地恋，充满了激情，彼此扮演者对方最爱的样子，也没有生活在一起，所以一起都显得那么美好。第二年我们住在一起了，因为你对我的疼爱，所以你对我非常的包容，爱情的预热还是能让我们很愉快的相处的。第三年，我们已经在一起两年了，激情满满被生活慢慢磨灭了，开始有那么一点点不满足了，我们开始幻灭第一年的样子，更多的是做真实的自己了，所以会更多的争吵与磨合。
这时候会面临两种情况，1、通过内省，了解真正的自己，放弃期望，用沟通达到双方想要的结果，感情会更加牢固。2、通过内省，但是发现没办法改善彼此，开始出现偏差，越战越激，最后大家都彼此放弃了。
以上，是我这几天收获，虽然还没有找到治病的方案，但是我终于找到了生病的原因了。
以后我不会要求你改变什么，因为我要尝试不去依赖你，学会自处，学会与你相处，学会与外界连接，这是我治愈自己的必经之路。处理好了自己，才能处理好我们的亲密关系，才能以自己为核心外延出去，健康的亲密关系才有健康的亲子关系，我不想把错误的自己复制到下一代。
也许我们都需要重新学习如何去爱，如何去经营这个家庭，当然拥有共同到奋斗目标，统一战线，也是很重要的。这几天让我明白到，其实房子车子这些物质，其实并没有这么多重要，只要通过努力积累财富一定会有的。但是如果心理不健全，所以就丧失了让自己让彼此快乐的能力，拥有再多也是贫瘠的。今天吵架和好了，明天还是会吵架的，而且来来去去都是为了琐碎没有营养的问题，迟早有一天也会是最后一根压倒骆驼的稻草。
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