记录于彷徨的人生十字路口

距离2018年研究生考试还有不到5天了，凡是一个有斗志的热血青年都会觉得时间不够用，豁出性命做好最后的冲刺。而我，标准咸鱼一条，同样觉得时间不够，可是因为薄弱的基础，看再多都是于事无补。有两个词“开天辟地”和“女娲补天”形容我现在与别人的差距再合适不过了。

七月中旬还在犹豫不定是否真要考研时，一个我生恨多年的亲戚，在那天对我说出的一些话，让我崩溃地哭着在半夜十二点打开了当当，买了一箱考研书。现在回头想想，应该感谢那些曾经摧毁过我们的人，没有他们的推波助澜，也不会有现在这么脸皮厚和砥砺前行的我们。备考五个月以来，作为一个如假包换的学渣，想要战胜自己的懒惰和不能集中的思想真的很难很难，比考研本身这件事难上万倍，硬是意念逼迫自己将书看进去，哪怕一天只有一小时，就这样每天懒懒散散，没有一点紧迫感。直到近几个月，发现太晚了，在那些一年前就开始备考，比我更优秀更认真，基础更好的学霸面前，瞬间被秒成渣。所以可能五天后，走进考场，让我真正亲眼目睹一下我跟别人的差距时，才能刺激一下我的懒惰灵魂，唤醒我失去多年的昂扬斗志。

记录于彷徨的人生十字路口

人就是一个这么矛盾的生物体，越是平庸，就越想跳脱平庸，最后还是败于平庸。其实我早就想放弃这场考试了，或者想就干脆备考明年那场，因为每天跟懒惰和自控力的斗争太激烈，五个月根本没法实现。周围同学一个个在忙碌、忐忑、试探中进入职场当上了战战兢兢、没有地位的菜鸟，或是家境好点的早已过了雅思，收到数家国外大学的offer。我总是在想反正我研究生考上概率几乎为零，数个月之后也会和他们一样，成为芸芸职场菜鸟中的一个，我甚至不知道哪家公司敢录用我，大学四年也没学到什么专业技能，跟众毕业生比毫无核心竞争力的平庸的我。

因为贴上了考研狗这张标签，中途错过了学校的几场招聘会，错过了几场和好友们的娱乐聚会，甚至家都没怎么回了，每天将自己摆放在图书馆，身体在灵魂却不在，看似每天只是宿舍食堂图书馆三点一线的轨迹，实际只有我自己知道，真正视线和注意力集中在书本上的时间少之又少。每天就处于极度矛盾的思想斗争中，完全撒手没法给父母一个交代，他俩经常性嘘寒问暖，定起毫无拖延地给我打生活费，只会多不会少，不好好学习实在对不起他们，因为没能一直没能考上一个好大学让他们张脸，却每天伸手拿生活费，这种自责感往往会吞没我；不放弃爬着前行，来不及看的空白书本，仅掌握了九牛一毛的知识点，心有余而力不足，明知道这种考上概率，却只能多翻一页书来缓解无力感，眼睁睁错过招聘机会，浪费得就是我临毕业前的宝贵时间和机遇。不撞南墙不回头，不见棺材不落泪，恰好能形容我现在的尴尬状态了吧。

记录于彷徨的人生十字路口

现在每天都会规律性心态崩盘，然后再一点一点劝慰自己治疗自己，做好心理重建。不得不说，考研的过程是考验心态和自我愈合能力的测试，期间会面临无数次的恐惧、焦虑、想放弃，却又不得不当天就把自己拯救出来，重新冲上战场。看着同战场的战友复习效率和投入程度，再看看自己一份试卷上的错误率，你不可能不崩溃。的确还剩五天了，设法创造奇迹，将自己百分之六十的错误率降低到百分之二三十？我现在唯一能做的也许只有放稳心态，坦然走进考场了吧。

我从高中开始就很喜欢一句座右铭“失意坦然，得意淡然，争其必然，顺其自然”，这真的是我们一生中做的每件事应该坚守的原则，自从决定着手开始的那天起，就不要轻易放弃，在这过程中战胜了自己就成功了一半，磨练了意志，考验了耐力，涨了点知识，懂得了些人生道理，努力争取过，剩下的待发生的结果交给上天去抉择，它不会亏待每一个真正拼过命努力的人，也不会随手扔一块馅饼给想蒙混过关钻空的假拼命者。至于你想做真拼命者还是假努力者，决定权在自己手里。

记录于彷徨的人生十字路口

我承认，五个月，我没有真努力，没有全身心投入，但我现在自责后悔了。最可恨的一种人，是明明只努力了一点，却把自己感动的一塌糊涂，然后自以为他人和上天也感动涕零，必须让他们回报自己，给自己一个交代。这是很可悲的一种人，我庆幸没有变成那种人，恳求现实给我一记耳光，让我看清自己的平庸与差距，因为我很想努力学习和提升自己，真的很想很想。

卑微、平庸、懒惰、起点低又怎样，反正你我总是要一辈子努力奋斗的人，不优秀也会一直像优秀者靠齐。