姑娘，你还有未来

之前发在公众号上的一篇

又要跟大家说一声，好久不见。

很久都没有更新，很高兴你还在原地等我。

其实上次发的那张特别模糊的图片是一张停更通知，因为某些原因，突然不想再暴露在别人的目光之下。不过还好，还好我又回来了。之前的内容已经不再重要，过去的，就让它过去吧。

最近其实自己也没有干什么，冬天来了嘛，总是犯困。有时候下午困的撑不住了，就躺在床上酣睡一场。睡到天都黑了，睡到华灯初上。这个时候，艰难的从床上爬起来，洗漱，再吃个晚饭，看会书，就又该睡觉了。

冬夜是如此漫长，但这正和我意。正好可以有更多的时间一个人蜷在角落，去做那些遥不可及的美梦。现实里无可奈何的，正好用梦去实现。

混沌，不羁，自由，放纵。

我们尽可以在梦里一一实现。

其实我们每个人都是胆小鬼，在自己可以把控的范围内，才敢肆意妄为。

前段时间由于不明原因微信出了点问题，等到重装上的时候，发现过往的一切都没了。那些保存了很久也不舍得删除的聊天记录，那些重要的文件，那些图片，全都没了，甚至连微信收藏里的历史消息，也清空了。

一下子，好像整个记忆都不见了。生活突然被一种无力的支配感所包裹。

我好害怕，你说有些东西，怎么说没就没了呢。

这也是历史规律吧，总有些东西要消逝的，也总些东西在出现。

最可怕的不是消逝本身，而是我们对于消逝这件事，无能为力。

月月年年，身边的人来来往往，谁又最终能留住谁呢。

其实放下了，也就释然了。

我们被身边的人所改变，同时也改变着身边的人。

我们喜欢过的东西，总是会在自己身上留下不可磨灭的印记。

就像我习惯秋天穿运动服的时候把袖子挽上去

习惯在人多的地方傻笑

习惯不开心的时候把自己关起来看电影

习惯去吃同样的一家店

习惯把所有的事安排的有条理

习惯听很多很多之前听过很多遍的歌

是之前的经历，造就了现在的自己。

现在的自己，好也罢，不好也罢，都是过去的一点一滴所造就的。

不可回避，不可否认。

不过现在不像从前一样了，很少再在公众场合发表自己的观点了。我妈有时候说，我小的时候，特别喜欢在长辈和大人面前表现，知道怎样招人喜爱。活泼，骄纵，任性，有时候无法无天。长大了，反而变的腼腆又安静，经常一个人躲在屋里看书，不想和别人多说话。

其实很多时候连我自己也不知道是怎么了。可能是当台下没有好的观众时，也就再没有演下去的必要，倒活的更像自己，或者更不像自己。

之前不知道从哪里听说，人的成长就是不断发现新的自我的过程。可能是这样吧。我们不断否定某一阶段的自己，向着下一阶段迈进，以为那就是重生。

我还听有人说，删掉过去的朋友圈，是对过去的一种告别。是这样的吧，在每个人狭小又广阔的圈子里，我们更难在别人的眼光下接受自己认为不完美的自己。所以时不时删掉过去的动态，动不动就要关掉朋友圈，一言不合就要拉黑某个人，有时又觉得羞耻无比的把删掉的人加上。

生活中有太多迫不得已了，只要有人的地方，就有约束。人越多，这份约束也就越重。

所以还是去找个没人认识的地方呆会儿吧，去逛一逛贴吧，匿名回答个问题，有很多人点赞，就觉得很开心。一个人去电影院看场电影，一个座位用来坐，另一个用来放包好像也不错。再不济就捡起小学时最讨厌的作业，去写一写日记，画一画手账，倒也觉得蛮有趣。

我不知道会不会有人也像我一样有过这样的感受

有时候突然想得到很多很多的关注

有时候又突然想全世界的人都别去理我

碰到熟人关系不错也不想打招呼

和异性朋友并肩走在路上会觉得莫名的尴尬

可能真的像陈奕迅歌里唱的那样：“活像个孤独患者，自我拉扯”

前几天在网上看到句挺有意思的话：

“一个人久了，看到两个粘在一起的饺子，都想把他们分开”

也是有很多醋味在里面吧，也是有很多不甘在里面吧。

前几天在票圈里转的文章，又被老爸骂了，气的我跟他隔着屏幕用文字吵了一架。

可能我成长的速度让他感到害怕了。

十八岁过去就是十九岁，十九岁过去就是二十岁。

二十岁，这个年龄的女孩子，不上学的话，也都嫁人了。

记得我有个姐姐出嫁的时候，她妈妈爸爸难过的不得了。没想到这么早，我爸爸就有危机感了哈哈哈。

但是我们都知道，这天的到来只是或早或晚。

爸爸通过朋友圈的状态，远程遥控我的生活，应该也感觉挺无力的吧。

小时候宠上天的宝贝，也有他保护不了的时候。

受过的苦，遇见的人，流过的泪，也不能让他知道。

快到春节，又该抢票回家了。说实话不是很想回去，因为我不知道去年还提着东西去看望的人，今年还在不在了。

我们总想留住点什么，最后才发现那不过是自己的一厢情愿。

古时候，祖先把文字刻在石头上，刻在青铜上，刻在甲骨上，刻在一切坚硬的东西上。但留下的，也终究是少数。现在，我们可以留下图片，留下语音，留下视频。我们在尽力使一切可以固化的东西固化下来，因为这样，我们感到安心。

最近新入手了一款手账，摘了一些句子，在这里偷偷拿出来给你们瞄一眼。

不行，我舍不得拿出来给你们瞄一眼，这样我的小心思就全暴露了。

而我五天前立下的誓言是不再故意把自己的近况透露給任何人。

就让那些迫于道德压力的转发呆在朋友圈吧，收起那些小女孩的小小心思。

“把头发扎高，把垃圾食品丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来”

这句话听起来好像是在安慰一个刚失恋的女孩，但它其实适合于我们人生中每个感觉自己熬不过去的阶段。

可能有一段时间，突然变得很消沉，整天只想蒙头大睡，吃一些垃圾食品，半夜拿着手机一个个点开社交软件，一天发很多朋友圈或者连着十几天没有一个消息。可能看见谁的微信都不想回，可能不停的输入不停的删除，可能突然在网上连载没人看的小说，可能突然卸掉一个软件，再用流量下下来。

总之，突然做的所有事都让人难以理解，可就是这么做了。

我相信每个人都会经历这样的阶段，你，我，他，他们，所有人。

现在有时候看那些大一小孩儿的动态，都会觉得很好笑又很可爱。

一天还能发很多很多条动态，很多都是关于自己的，今天在阶梯教室的猫好可爱呀，最近又和小伙伴出去玩啦，周围的人都脱单了怎么就我一个人还单身呐，要不在票圈约个电影，哎呀怎么抢票啊怎么抢不上啊好气好气啊。

看见他们，就想起自己那个时候的傻样。

他们的生活里还没有涌进太多的看起来无关紧要却给自己添堵的人，不需要考虑太多也不需要表现出所有人都无可挑剔的模样。就这样随着自己的脾性而来，反而让人感觉安心而可爱。

看到这里你应该都困的快要睡着了吧，今天说的话好像都没有什么营养。既不能塑造价值观又不能学到干货，也没有什么很惊艳的句子以后写作文的时候还可以拿出去炫耀。有这时间还不如去逛逛淘宝，看看自己购物车里的东西哪个降价了，跟喜欢的人聊会儿天，或者背两三个英语单词，或者干脆什么也不做就这样闭上眼躺一会也好。

最近身边的人越来越多的办起个人公众号，拿出去一波一波的宣传，或者冥思苦想各种涨粉的手段。但是真的有很多人关注就能证明自己很厉害吗？有些人冥思苦想半天的成果或许还没有一个黄段子的阅读量高。

前几天看到关注的一个号主说自己办了一个号两年发了150多篇文章，最终也才做到一千七八的粉丝。他看到有些人靠追热点，打感情牌已经把文章作出了几十万的阅读量。心里也是酸酸的吧。

其实人都是这样，当自己努力到一定程度外界却不能给予他内心所期待的那种满足时，会有一种无助的失落。

当我们为一个人，一件事付出的时候，总是期待着对方能给予同样的回报。可不巧的是，我们大多时候是一些情愿。

所以有的人攒够了失望后忍不住离开了。

有的人离开后还是放不下一步一回头。

有的人在自己的身上放了一把火也没能换回一瞥。

有的人却轻而易举就得到了别人梦寐以求的一切。

真的，如果说这世间最难度量的，怕不过就是人心。

前几天用一个下午的时间读完了路遥的《人生》

在心里骂了无数遍高加林这个渣男，心疼了无数遍可怜的巧珍。

可人生就是这样吧，有人愿意付出，有人接受的心安理得。

加林看不到巧珍的所有，巧珍却偏袒了他的一切。

但我们也总要相信这个世界是公平的呀。

你所付出的东西老天会以另外一种方式给自己回报。

李嘉诚不是说过吗：

你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。

你想过最好的生活，就一定会遇到最强的伤害。

让我们闯过去，去过更好的生活吧。

不管是姑娘还是小伙，你都还有明天。