今天是我们开始交往的第315天。
我让你挑分手日期，第33天。
你挑的分手日期开始，第29天。
我们第二次旅行结束，第29天。
我找你，你愿意先按我说的，恢复关系，第24天。
你不知道已经对我说过几次，我们再不可能了的一天。
昨天是周日，你休息。
在此前的几天我每天发消息给你小于3条，有时候会几句话攒在一起发。
你说你忙，我在微博上学了一招，把你的备注从【我的礼物】，变成了【我的礼物很忙，学习去】。
前天自己的表情动图炸出了你回复我的晚安，我开心了很久。
那天晚上没有梦到你，第二天下午看到电视还向你分享了消息。
事实证明，人不能飘，那天，我又梦到了你。
第二天，我不敢早早发消息给你，就挨到了傍晚。
我对你说，你不回我消息的每一个夜晚，我都会梦到你。昨天我梦到你吐槽我，我向你解释。
上一次向你分享我的梦境，说的是，现在做梦是我见到你最便捷的方式，只有在梦里，你才会再对我笑。
昨天是周日，你休息。
我联系不到你，冲动给你打了电话。很久很久，没有人接。
晚上我再发消息，再打电话。
关机。关机。暂时无法接通。
我傻了，疯狂的打。
找到芳姐，拜托她帮我打。听到她说，她也是暂时无法接通时，我才安了心。
然后我向芳姐解释，我查了，暂时无法接通，可能是设置了飞行模式。
但我没再提，我一开始听到的是关机。
上午七点半，我通勤去单位拿电脑。
看到你夜里十二点半发来的未读消息，我很开心。
点进去，很多字，我也很开心。
但看到字，我知道，我又要不开心了。
从单位回来，我用我们的照片做背景，把我要对你说的话放了进去。
那是我们第一次旅行，你对视我的照片，我很喜欢。看着我的你，满眼星光。
我突然设想，或许我不知道，我如果被亲昵的同事问起，我该怎样阐述我们之间的故事。
我觉得我也不应该要求朋友站在我这边，你受过怎样的我，留下了怎样的伤，我都无从得知。
以下是我发给你的配文。
写给小哥哥的话：
你现在对我做的一切，我好像也对别人做过。
但不同的是，我在努力挽救这段关系，风雨无阻。
今天通勤回来的路上，等地铁，坐地铁，每一个行为，我的脑袋里都会浮现我们在同一个场景我们一起的照片。
下天桥的时候，我突然不知道什么时候能再见你，就感慨：
世界好小，小到我可以遇见你。世界又好大，大到我不知道怎么可以再见你。
文字的信息都不算数，它包含着我猜不到的语音语调，和猜不到的情感。
虽然你有些文字，每次我看到，都想让时间静止，静止到我不用去接收那些信息。但我还是很开心能看到你回复我的消息。
我不敢把你的消息设置为提醒，我怕我无时无刻都去期待，响起的提示音是你。
我清楚的记得最后几面你对我说过的、做过的。我了解你，信任你，所以你对我放过的狠话，我也只会选择性的去听取。
这很像全世界拿枪抵着你，我也愿意相信你。
我真的很信任你，你永远都在我充满担心的路上给我惊喜。
我不知道会不会我有些话让你有压力，你像当时的芳姐一样不想破坏我们的关系。可你知道，我说过的话我自己都会忘记。
或许你觉得我们对未来的愿景不一样，但小哥哥，不管你未来打算在哪里，我都跟你，你的决定，我都支持你。
异地恋可以存活，异国恋我身边也有。我觉得没什么烦恼是只给我们遇到，而别人不会遇到的。
今天和明天之间还存在着好多的意外，我想在我每一个清醒的今天都向你说晚安。
每一个今天，我都希望争取你。
我知道我不够好，不够聪明，但我会努力的。虽然你之前说过，你不理解我，觉得我有点儿怪，但没关系，你等我长大。
虽然你没有，但我理解你。
你是全世界最好的小哥哥，也得搭配全世界最有潜力的小姐姐。
我相信，如果事情不够好，那一定没有到最后。
我听你的话，好好干我自己的事。
不烦你。
2020.03.02，14：52发送给你
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