某一天早晨，睁开朦胧的双眼，阳光透过窗斜照在脸上，窗外鸟儿叫着，全村唯一的喇叭播放着当时听不懂的歌曲，很好听，很好听，叫醒了全村的人和鸡鸭牛羊，鸟花蝶虫。
我坐在家里的竹藤编制的椅子上，看着窗外，和家里的阳光，很舒适，很淡然，又很平凡。犹如路上风尘仆仆的中年人回到了儿时或者老时的平淡，似乎将身上的尘土与往事全部拍撒落地，喃喃自语的告诉着自己，虔诚的，认真的，回望着雨路上踏过泥泞的青春，又像操场飞驰过的身影，跑着跑着，就累了，坐在树荫下，拿着一瓶凉了的红糖水，手里捧着一本小人书，静静着，静静的，探索长大后未知的故事。
阳光的曲线静悄悄的从窗外的角落移了一大半，我只是遐想一些有的没有的，发不发生的事，它就悄悄的消逝了，我终归没有利用这段时间去做一些事情，比如准备午餐，或是打扫房间。我不再理会时间如何匆匆，反正童年和青春不再来，我又何必在乎岁月留给的日期，和那即将到达的老去。
就是这样，风雨中总是那般艰难，夜是黑的，冷的，路是崎岖的，坎坷的，生活是乏味的，无聊的，爱情和青春却总是风里来，雨里去，夹杂着雪花和寒霜，到了最后，我洋溢着一心欢喜的回到一日复一日粗茶淡饭，而青春和爱情总是经不起平凡离我而去，就像是一杯热茶，翻滚时总是那般有味，哪怕是苦涩的，烫嘴的。如若是一杯温茶，没有冒着热气，这样的话，除了非常口渴的人会拿起它，却不会是品茶的人。
爱情和青春都只不过是人们从书房炮制出来的几个字眼，后来被人们把人生的某个阶段和过程中的感情加入其中，最后是那么一发不可收拾。
我走到门口，望着街上不知又去往那条街上的行人。有的匆忙，有的闲行。有的大包小包，有的两手空空。欢喜的，哀愁的。一对，两对，三对四对。我看了看左手，插在口袋里没有理会，看了看右手，夹支烟，一口一口云里雾里。我开口说话了，我问左手：右手了？左手指了指右边，嘴里说到，夹烟呢，我无奈的继续说到，：你看街头行人为何左手都有的人牵，而你呢？左手没有说话，带着我来到抽屉前，拉开抽屉，一封尘封已久的信和几张照片。左手指着照片中身旁的另一半说到，不久前，我也有的牵手。我也曾紧握着，牢牢抓着，想一直握着，直到手上白花以起，斑皱以现，也不愿松手。我问到：你如此紧握，那为何松开？左手说到：起初是牵手，后来不得不变成握着，直到抓着，后来，后来，我累了，像包袱，像一块大石，我才发现，原先是愿意跟着的，如若不愿意跟着走，怎么也拉不动，也抓不紧。后来，我真的拉不动了，我不得不松开，松开了如痴如醉的爱情，松开了如火如冰的青春，我现在只剩时光的脸和苦涩的笑，再有的话，就是右手那支抽不完的烟。
我坐落在院子正中间，起先是小声哽咽，后来是大声哭吼，太阳悬挂在头顶正中间，我哭的起劲，哭的悲伤，哭的不舍，眼泪晒干在脸颊，变得僵硬，不知不觉中睡去，醒来时，已是日落黄昏，夕阳远在天的边，我起身，不知是流泪的缘故，还是将心里的苦与事在喷涌的泪中流弃，反而觉得轻松，安心，却又是如此孤独，我不知道，我不知道下次的我又将在什么时候因为什么事泪流满面哭睡在何处，会不会醒来。
从前的我，是个开朗的，阳光的人，现在的我不能叫做开朗，只能叫做释然，我无法将所遇到的，看到的，听到的，当做没有的，我又无法回到从前的我，心如绿叶被雨水浇灌的清澈般的少年时，又无法接受被风刮起的尘埃落满了身，时间久了，在多的雨水也无法洗去他所遇的风尘。绿叶还是绿叶，雨水还是雨水，谁也不曾变，只是昨日的，始终都是昨日的。
我曾多么奢求死亡，又多么惧怕死亡，奢求是因为我想死，但我不能死，惧怕是因为不舍和不舍，我无法结束我的生活在死亡的前一夜所受到内心的谴责，慢慢的发现，我们真的不是为了自己而活。我一贯的接受不了上班，下班，买菜做饭，我也接受不了放荡不羁的生活，哪怕所有度过青春的少年，都曾有过放荡不羁，慢慢的，慢慢的，我不由的被这个社会或者说世界所淘汰，我说的话，做的事，无人去听，无人去信，就连我最亲的爸妈都如此不相信和不理解，之后我就被灌溉成了一种思想，那么就是，我，就是个孬种，就是个没本事的人，我无法理解家长要让一个19岁的孩子做出什么惊天动地的事和一些伟大的成功，虽然他们想让我平淡的，平凡的过一生，一日三餐能吃饱就行的那样，当然我也可以接受这种生活，我想问自己的事，这样的话，活着和死去的区别在哪？我一贯的，坚持着自己的作风，当我从不接受的冷眼冷语变到无视，再到无视变得重视，我不知道这是一个如何矛盾的心理过程。眼前一片漆黑，一片朦胧，我继续走着，走着，走到了20岁，妈妈突然的一句，“再过几年就要面对结婚了，你还要继续这样的生活吗？”我无数次渴求有一个人能够看透我，看透我的生活和故事，风尘与往事，有么那一个人能够对我所做的事一句一针见血的评价，可悲，可惜，可恨，可叹，我等了多久，又等了多久，这个人确是妈妈的那一句你快结婚了，是一针见血了。
妈妈说完后我想想自己拥有的，和身边拥有的，有点恍惚和不安，等了多久的我始终没等到这个人，哪怕突然间等到了，我又该如何安排以后的生活，乐而不语，悲而不伤的心情狰狞着，折磨着我，我又该如何放下，不去结婚，又该怎么面对天下最大的不孝之事，又该怎么接受一个陌生的人。
我是一个不丑不帅的平凡男孩。我有多少次憧憬着，遇到那个所谓的见也没见过的合适的人，在十字路口的红绿灯下，在车站中的风雪站牌，在午后的夕阳西下，在街角的咖啡馆，我是那么期待，又是那么不安，寒风凛冽的夜里，黄昏的街灯下，影子陪着我，很久，很久，我醒在了就住大半个青春的房间，没有人，没有她，就我一个人，昏暗的房间里，除了一张床和几本凌乱的书籍，就连影子也离我而去。我做梦了，我做了一场梦，一场噩梦，孤独的梦，不愿醒来的梦。走到窗前，窗外任是白雪茫茫，这让我更加期待那有的没得精神伴侣，不知多了多久，我开始淡然这种感觉，慢慢的开始厌烦。
朋友们无时秀恩爱，秀伴侣，我不得离开了，对于这样的环境和调侃的话。有一个比较好的朋友问我，“你为何不找对象呢？一米八的大个子，长得有不丑，那谁谁那样的都找到了你也找一个，省的他们调侃你”，我回答到，不是不找，是找不到合适的，对的人。又之所以厌烦这样的，是看不惯如此卖弄的爱情，两个不合适的人在一起，除了每日的吵架便是夜生活了，话有说回来，那什么又是合适呢？我不知道，对于我这样的，什么样的才是合适的呢，我又适合什么样的呢。
这是一趟不知去往何方的列车
赶在下雪的秋末，孤单的，行驶着
车厢中座着不多不少的旅客
有的看着手机，有的睡觉，有的，还是看着手机，男男女女，老老少少。
车厢中播放着不知哪里摘取的人文趣事
听到最深刻的一句便是：车厢中来自四面八方的旅客，有的是远归的学子，有的是追梦的少年。却久久没有听到现实的一句，他们都是来自南北的鬼，就像这趟列车，带着他们去下个地方，继续寻求生活的苦药，现实总是如此不值一提，就当每个人都活在梦中，而梦就是现实，梦醒了，终归还是在路上，追寻，那不算坚持的梦。
列车员在车厢推销着，食物，玩具，充电宝，我等了许久，期盼着能有一位卖书郎，我便打算入手一本从未读过的书，如果没有特别合适的，那我只好收入一本读者，慢慢的，在别人的故事中消遣着自己的时光，失望的是，只有吃的和玩的，始终没有等到我期望的那位帅气的卖书郎或者说卖书的小女孩，这段时间中，犹如一生般百无聊赖，我转过头，寻找着是否有可以读的文字，最后目标锁定在一份报纸，我欣喜的拿到它，是一章列车早报，翻来覆去好久，最后只读了一张不知是谁写的短文“一切刚刚好”，我认真的一字一句的，除了描绘自己的一些人生经历以外，也没有什么有趣的，被生活打磨的将一切讨厌慢慢到习惯又到刚刚好，这何尝不是一种孤单和无奈。
其实我还想接着写，写一些无人去看的文章和一路上所有发生的一些无聊的事，所有都来自于我，手机没电了，这把才发生了一切自己所注意到的事，离开手机，竟然是这般无聊，又是这般有趣，我会试着，每天放下手机，去体会人和事的美好，感受尘埃与清晨，感受真实，感受那些讨厌的慢慢变成接受在到刚刚好的内心过程，到这，一些也许刚刚好。
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