奥森解忧

奥森解忧

【1】萬念俱灰要放棄女兒的絕望女人。

我时常会有种万念俱灰的感觉，想放下一切挣扎，就此放弃一切，若能睡着睡着就死了，那是我无数次梦想最幸福的事和时刻。昨天很累八点多睡了，老公回家，我耳边不断听到呵斥声“你不要驼背”。我稍微惊醒一点点，有两三分短暂清醒看了一眼，继续睡；过一会又一声严肃呵斥声“你给我快点！”差不多就是这样，时不时的，只要老公在家那么每天如此，早上晚上，总听到这样让人心情很不舒服刺耳的呵斥声。孩子问题，我给孩子说了，作业是学生必须要做的，尽快完成可以早点睡也让妈妈耳根子清净点。孩子无数次答应，无数次依然每天十一二点才睡觉，女儿最终的行为和承诺总是南辕北辙。

平时孩子爸不在，我睡觉，孩子作业常把预习和复习以及口头作业都不做，我想督查她的，她每晚太晚，我真的很累所以不想管。昨晚孩子爸十点多去看她写啥，结果无意间发现孩子在书本下放着平板电脑玩游戏，从四点多放学到八点多，我和孩子有过无数次互动，告诉她尽快写完作业，她答应我九点前收拾好书包，可结果后来又成这样。我被老公又骂了一顿，说我整天光知道睡觉不管孩子，但孩子基本上都是我管。五点多起来，六点多要给他们做好早饭，下班要买菜接孩子放学做饭，还要洗衣收拾家务。老公很少在家，一旦在家我们俩就得吵架，他可以去吃饭唱歌半夜回家，难得晚上九点多回家，就开始指责我没管好女儿。

我也想过管作业，可站在女儿旁看她写作业，肯定要发火，她上过一年多书法班，可写字课字很不错的，可作业却很敷衍很潦草不整齐，上一道题解答过程往往把下道题题目都覆盖了。桌子也横七竖八乱七八糟东西。每次都说每次都拖拖拉拉不改正。自己要学古筝，可回家总是不自觉练琴，设置闹铃，闹铃响了，也故意慢慢过来绑指甲。刚弹两分钟又擦鼻涕来了，说个啥废话，或就又说自己肚子疼然后去厕所，一呆就是半小时以上。我五十分十分钟去看她，她看我来了就装在使劲拉屎的感觉。

但有一次我太生气就让她起来让我检查马桶，马桶里啥都没有，她看我生气了还可委屈很惶恐说“我就是肚子疼，每次都感觉要出来了，可就是拉不出”。我说的意思是拉不出就先起来，等真要大便再去厕所，也给她讲过狼来了得故事，如果每次都这样撒谎。这样消极对待学习和不履行答应我的承诺，也觉得我不想去管她了。她在自己作死，如此下去真的看不到她的未来。若太生气骂了她，回头又担心骂了对孩子造成心理伤害，可孩子总如此反复表现出令鄙视的不上进不守信，在逼我发疯。我不想跟她为了她的事生气，所以才选择自己睡，她的作业自己看着办，爱做不做爱自以为是就自以为是。人生是她的，最后这种自作聪明受罪的也是她。

可一方面又不放心放不下她，焦虑。但我又很无可奈何，索性放弃，不管了。老公从来都觉得我每天做饭是应该的，做一切家务应该的，做什么都还做的不够好不够多，我也真是厌恶透了。我又不是他们父女俩的奴隶，为什么要跟他们为了他们的事生气呢，我不想生气。我想离婚，想一个人过，不想管他俩了。现在家里连安静一个睡眠资格都没法享受，真是厌烦透了这样的日子。生气伤的是自己身体，老了病了也是自己管自己，自己受罪谁也靠不住。

可是，为什么还要如此劳心劳力为了孩子，为了家庭这样任劳任怨，还吃力不讨好呢？活着真的很没意思，看不到生活乐趣，看不到人生光明。每天面对的生活和听到的声音，都如此压抑，如此刺耳不悦，真是要疯了。

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你好。爷爷看到你的来信了。

不知你的年龄如何？看到你的描述，爷爷对你的精神和情绪状态有些担忧，建议你能尽快去医院心理科或者精神科就诊，靠是否有抑郁和焦虑情绪问题，是否需要一段时间的药物与心理治疗帮助缓解情绪问题，改善精神状态。

你说常觉得万念俱灰，想要放弃，想要在睡梦中死去，这些状态有比较明显的抑郁特点。不知持续多久了？除了现实的婚姻家庭因素，可能还有个性因素。你所描述的夫妻关系，母女父女关系有些相似之处，丈夫对你百般指责不满，你们对孩子也是如此。

看得出，在家庭生活中。你显得疲惫不堪，心力憔悴。缺乏家人朋友的情感支持，你大概长期充满了委屈愤怒，还有孤单无力。不知你的婚姻关系中这样的状态持续了多久，你说想要一个人生活，看来是非常想要摆脱目前这样的状态，让人窒息无力。你也想要调整自己的情绪，减少生气，和女儿保持适当的距离。又有些矛盾纠结，放不下女儿。

你在这个家里如此压抑，孤单无助，其实孩子也是如此。父亲很少在家总是缺席，回来对孩子对妻子各种挑剔指责。作为妻子和母亲，你也缺乏情感抚慰，情绪低落，孩子自然无心学习。她所有的拖延，言行不一，混乱无序，不过是为了引起大人的关注，孩子浸泡在这样的家庭氛围中，感受着父母关系的张力，也很焦虑无助，茫然无措。

所以爷爷建议你，无论婚姻何去何从，要先调整自己的情绪，尽快接受药物或者心理治疗。你的情绪稳定，抑郁缓解，才有能力与孩子建立更稳定的情感链接，也才更有能力面对夫妻关系问题。夫妻关系中感觉如此被忽略被贬低被否定，除了对方的因素，多半也是两人长期互动的结果。

为了自己，为了孩子，也该做些什么了。生活的乐趣，人生的光明都要靠自己去争取，才有希望。你在自己的围城里困了太久，也该走出来看看外面的世界，包括给爷爷写信，包括寻求身边其它家人朋友的情感支持。

祝福你。期待再来信。

【2】不停奔跑不敢停下厭惡自己的女孩。

您好，展信佳。怎么说呢，我啊其实是个很普通的女孩子，普通到将我扔到大街上可能就找不到了，唯一不普通的，只有我出生就自带的卷发。在学校里，我的成绩中等偏上，总是啊想要提升却又毫无办法。我啊总是碌碌无为，三分钟热度想要做什么，可却坚持不下去。

   我的朋友很多，可一直感觉孤单。性格其实是内向的吧喜欢安静，可却强迫着自己，喜欢热闹要开朗，所以在很多人看来，我很活泼，大大咧咧的。我自卑敏感，喜欢把心事放在心里不对人说，当然爷爷是我的例外。我喜欢观察别人，和别人聊天时如果发现他(她)的脸色变了神情变了，我会停止，哪怕一丁点变化我也会停止。

   我不希望别人讨厌我，可总感觉我强迫着自己开朗后反而会引人讨厌。没几个知心朋友，甚至可以说一个也没有。很害怕让老师厌恶，可不知如何做才能不被人讨厌。感觉有人讨厌我这是直觉，不知是谁但讨厌这种感觉。我啊真的很敏感，有时别人说句话我能记住好久，可能只是一句不经意的话，我会很紧张:我是不是又做错什么了。

   我的英语成绩不好，所以害怕上英语课，更害怕老师提问到我，害怕公布英语成绩，每天提心吊胆。我在班里也有很喜欢的男同学，但发现他好像和很多女生都很暧昧，所以我尽量不去喜欢他，可能也只是有一点点好感。现在对他好像也没多大感觉。我有个好喜欢的人，他是易烊千玺。我很喜欢他啊，他那么耀眼，像星星一样遥不可及。我想努力点，这样也许就离他更加近点了吧。我讨厌足球，所以也讨厌足球课，每次足球课特别不爽很不舒服，比起踢足球，我更喜欢看。

   我自卑，不敢与太过出众的人说话，感觉自己很差劲真的很差劲，觉得与别人比什么都比不上别人，觉得我做不好任何一件事，没有一件事做的好。也许我就是这么差劲一人吧。我有个朋学习很好，我爸总叫我学习她可是啊，怎么努力都触碰不到她。我爸认为我没努力，我很委屈。他不是我他不懂我他不会明白我。

   我啊真的感觉好累好累，好像休息一下，可是啊不能，我不能停下奔跑的脚步，一停下，后面就有许多人追赶上来。我还能怎么办呢道理我都明白，说来容易做起来又谈何容易呢。我没擅长的东西感觉没什么是最好的，没一样是最顶尖的，真是差劲啊。很抱歉，说了这么多零零散散的，只是想找个人倾诉一下。有些事憋太久会生出病的。嗯好那就这样。祝好。一个其实有很多烦恼的卷发女孩

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你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。

看得出你很苦恼，总是在委屈自己去迎合别人，装出自己不喜欢的样子，过于在意别人的感受小心翼翼，察言观色，忽略了自己。这样的个性多半带有成长经历和家庭环境的烙印，总是被父母忽略的孩子，缺乏关爱，自我价值感也会比较低些。总是觉得自己一无是处，自我贬低自我否定，在人际关系中也会习惯性地被忽略。

你说怕被别人讨厌，一个不喜欢自己的人，如何能被别人喜欢呢。一个总是强颜欢笑，不敢流露真情实感的人，和别人之间缺乏真实的情感互动，也会让别人觉得无所适从。所以身边即便很多朋友，看似热闹喧哗，心里也还是感到孤单落寞。因为你把自己包裹得太过严密，别人也能感觉到你的面具和盔甲过于厚重。

其实，我们都是普通人，不会因为普通就没有价值。我们每个人都是独立独特的存在，需要被关注，被肯定，被尊重。孩子最初就是从父母眼里看到自己，感觉自己被喜爱，确认自己值得被爱。你能够来这里诉说心事，是个不错的开始与尝试，可以试着表达内心真切的感受，也有机会梳理自己。起码在这里，有人愿意倾听你理解你感受你，也愿意陪伴你。

现实中，人际互动也是如此。当你可以真实坦然表达，允许自己展现脆弱的一面，也会有人愿意靠近你理解你。你有自己喜欢的偶像，那也是一种美好的感情，寄托了自己的情感。爷爷希望现实中从今开始你能继续尝试，打开自己，肯定自己，允许别人靠近。长大的过程多半如此，即便觉得父母不理解也还可以寻求身边同伴的支持。毕竟，父母也有局限也无力。

祝福你。期待再来信。

【3】什麼都畫不出的完美習畫女孩。

給爺爺：好久不見了，爺爺，現在您那已經進入冬天了吧！不知甚麼時候會下雪，台灣這裡倒是挺熱的。我看到感恩節活動了，今天已經買好信紙，媽媽說可以幫我寄到爺爺所在地方，真期待呢！(≧≦)不過我的字挺醜，雖然知道這個消息後，有努力一下，但還沒甚麼成效阿。爺爺，其實本來今天有很多問題，可我看了雜貨店有關付出那片故事，又覺得自己的內心得到解答。就是我之前問朋友的事，之後常想不透但看完後，雖不能完全認定，但我覺得自己釋懷了一些。

這裡果真是不可思議的地方，我內心雜貨店的樣子又有變化。爺爺這次我的煩惱是畫畫。究竟要怎麼做才能更喜歡呢？我第一次寫信來的時候，說過了去畫室的事，那段記憶現在變得很美好，我想是當初爺爺的信，讓我有勇氣走進去，面對自己的問題。可其實我去那裡，最主要是為了增強能力，除此之外，還有讓自己能更喜歡畫畫。

我並不是非常喜歡，小時卻是除了看書我最喜歡的事，上次整理房間時，找到以前的畫本，雖然只是簡單的塗鴉，也不算甚麼大作，但對以前的我來說，我真的很喜歡。可我記得不知道是甚麼時候，不碰畫筆了。或許因為畫的差，或許是因我更喜歡閱讀，好多好多或許，到了後來，我連創作這件事都討厭。到了國中時，會有個測驗，當時認為最不可能的藝術，卻成了我的工作。

老實說越大之後，我的性格越內向。聽阿嬤說，我小時很愛惡作劇的性格，跟現在真是相差十萬八千里(苦笑)。因為我讀是專校，這是台灣學制，念五年專業後面兩年可當大學一二年級。所以專二便有了職業測驗，兜兜轉轉，又回到當初讓我進入現在專業的那個點。這次藝術卻排在第二高位子，我看著那份測驗，想起很多很多的事。扯遠了，怎麼說到這呢！

因為我的完美主義和沒耐心，老畫不完一張，要是覺得膩了就不會再畫，我並不很喜歡看到失敗作，即使好多人告訴我這沒關係但依舊覺得很難受。同年朋友們已經在往前走，我卻無法向前。不知為什麼但很難受。想畫卻想不出要畫甚麼，事實上我也畫不出來，只會仿畫而已。有時在想會不會根本不適合這份專業呢！但我都已付出健康、時間這些，不想抽手。

而且想我是喜歡的，為了在這拿到好成績，做了很多很多以前不會做的事，甚至覺得自己從沒這麼認真對待一件事。爺爺是我會怎麼做呢？別人的答案我不知，可如果爺爺對我說的話，我覺得可以明白。對不，我不想給爺爺這麼大壓力，但對我來說這是我最真實想法。最近老想起以前的事，有人說懷念是因想念以前，可我對現在生活還算滿意，但卻想起以前很多事。

曾想不起來的事開心的事羞恥的事不太想回憶的事。或許我真的在懷念甚麼吧！在遇到爺爺之前，曾有個非常溫柔的人也像爺爺這樣，是我最珍貴的精神支柱。但我從沒在她面前像對爺爺這樣這麼真實，因為我很珍惜她，不想她離開，我可以伏低做小，希望她能一直待在我的世界。

可最近卻斷了聯繫，無法聯絡上她除了網路，因為我的害羞，在現實世界我們也只有幾面的交集。我很想念她，或許是因這樣，才不斷想起很多事。對了，請不會誤會，我並非對那位她有著愛戀之情，說是依戀倒相似些。對爺爺是哪種我就不知了，或許都有吧！又扯遠了，這次感恩節，我會盡力準備，還請盡情期待喔！p.s:其實我也挺好奇，爺爺每天看那麼多信到底會不會累，還得傾聽這麼多煩惱，外面心理師是為了錢，那爺爺？

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你好。爺爺看到你的來信了。我這裡確實已經天寒地凍，據說今天就要下雪了。書信的方式讓我們彼此靠近，爺爺喜歡看你們的心事，有時也會疲憊，但看到你們的成長，心裡是欣慰的。字體美醜不重要吧，每封信背後都是沉甸甸的信任，爺爺能感受到你們的心意。爺爺也能感到你在不斷思考，不斷調整自己。

你說的情形關於繪畫，以前是興趣愛好，後來變得有些疏遠，興趣低落，現在陰差陽錯成了不得不學習的專業，想要找回以前感覺，卻總是覺得挫敗。也有些質疑自己的能力和天分。或許從小到大畫畫的過程中妳曾經歷了什麼讓自己有些挫敗，比如一直缺乏鼓勵肯定，被期望過高。那些情緒積澱下來，一直影響著你，而沒有得到排解。

據爺爺所知，所有藝術品類都要發自內心，表達自己，並慢慢形成屬於自己獨特的表達方式。而對你來說，好像卡在那裡，被什麼阻塞住了靈感的源泉。本來我們每個人都有能力通過繪畫表達自己，只是有時需要被激發出來。爺爺看到，你已經很努力追求完美，也是自我要求過於嚴苛的表現。可能，也帶有成長過程中，某些家庭環境的烙印。

你說害怕失敗害怕不完美，所以畫不出，也無法完成一副畫作。或許，試著讓自己放鬆下來。深呼吸，只是表達自己，只是畫給自己，而不是總想著為了別人，為了成績，能讓你更加舒適自在，也更靈動。給自己一些時間和空間，安靜地感受自己，然後寫出來或者畫出來無所謂完成，表達本身已經是目的。

你也提到一些往事，一些屬於自己的回憶，悲傷的或者美好的。其實，它們一直都在那裡，那些印記，也在期待你的表達和描述。那個相交多年的友人讓你牽掛，也有些糾結。這樣的依戀也很珍貴，你的小心謹慎，羞澀躲閃，大概也因為太過在意，害怕失去吧。溫柔對待彼此，惺惺相惜，即便距離遙遠，也心有靈犀。

祝福你。爺爺也期待看到更多屬於你自己的表達，無論文字，還是塗鴉，爺爺都覺得很珍貴因為那是屬於你自己的，獨一無二的。

【4】如何面對宿舍裡特別討厭的人呢？

见信安好。很久没打开杂货店的APP了，有些许惆怅。不知近日杂事越多，还是内心已找不到感情的抒发口。

   近来与一舍友关系越发僵持，4人一间舍，我们三对她态度着实越发冷淡。的确，是她做错了很多事，我们三个也在私下聊起对她满满的厌烦感，以及她无端奇怪的行为。(吞了我们的水电费，去买化妆品。)不知为何，自从已撕破脸皮，我们仨也放话让她没事不要来骚扰我们。但不知为何，我总莫名奇妙关注她的行为。可能因我们之间关系从一开始就比较不好，因我们两个共享一个路由器(一人60块)，我第二年没再用，要求她给回我45块，刚刚开始她接受好好的，并将钱给了我。

之后反复问我要是她不要那怎么办，我要不要将45块给回她。她一直向我拿回45块。然后她自己一个人纠结一晚上，因还要继续用路由器，然而她却不想给我钱。我个人觉得有两个方案:第一，你向我买那个路由器来用，第二，大家都不用，闲置4年。无法理解她的思维，一面要继续用下去的是她，另一面却又不想给回我出的钱。后来，她认为只能给我20块买那个路由器，这个价格我不能接受，所以我反过来用20块跟她买。她发了狂大喊着，你不要指望20块跟我买这个路由器，然后疯狂尖叫。我有点被吓到，感觉这个人像疯子般。大家都是大学生都是成年人了，还用这种比较幼稚低级方式来耍赖。

     后来，我不要了路由器，跟她划清界限。其他两舍友都心知她有毛病，而且还不改。认为她相当令人厌烦。我们三渐渐便疏远她。可不知为什么我还是很关注她，不想将注意力放在她身上，爷爷，你有什么办法吗？我真的很苦恼。老觉得自己出了毛病认为我也有责任，爷爷该怎么办是好，我快疯了。内心很难受，很压抑。面对你讨厌的人，你该怎么办⊙﹏⊙

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你好。爷爷看到你的来信了。

你很奇怪，明明自己不喜欢的人，为何却不由得关注，有时还会有些纠缠。一个宿舍里几个女生性格迥异，本是常情。只是单独一个人被孤立，所有人只看到她身上的不好，一起厌恶她，爷爷有些担忧。这样的孤立厌恶，恐怕只能让她的情绪更加失控，更加纠缠。

俗话说，看到别人，也看到自己。你说，你们都是大学生了，所以其实或许，可以有更成熟理性的方式，面对这样一个人。在你们眼里她是不可理喻的，自私，占便宜，可或许她只是渴望能够被你们关注，接纳认可。她的自私，只是内心过于贫瘠匮乏，所以无力付出更多，所以更加虚弱。所以成了替罪羊，成了大家泄愤的工具。

你的关注，可能包含了有些自责，还有其实在她身上也看到了我们自己，那些阴暗的部分，何尝不是我们每个人都有的呢？所以，或许我们可以心怀悲悯，对她多些善意容纳，少些轻视贬低。即便讨厌，至少可以保持起码尊重。

祝好。期待再来信。

图片发自简书mz