想要

在家昏睡了一早上和下午，四点醒来，实在不好意思继续睡了。闲得发慌，过去撩一下老公，他心领神会我这是要憋坏了，叫上三个娃娃，一起去山上摘野果子。兴奋…

刚走了一小段路，就看到两棵挂满枇杷的树，绿的黄的，相当能诱惑我。摘了满满一盒子，忍不住当下就剥开一个品尝，从枇杷的尾部撕开一个小口子，一片片把薄薄的外皮剥下，鲜嫩多汁的果肉露出来，黄得很纯正。一口咬下去，酸酸的，并没有些甜，但就是觉得无法比拟的好。原来吃一样东西，并不全在于它的味道，它是怎么来的，在哪里吃，跟谁一起吃，怎么吃，在什么情境下吃，是否贴合自己的想象和憧憬…甚至更多的因素，都影响着吃一样东西的味道。主观色彩相当浓厚。

摘好枇杷，顺路上山，没走几十步，小朋友们就开始叫起来，是又发现什么好东西了呢？走过去一看，我也很惊喜，是小时候每年春天必吃的树莓。只是在这里，也结得太放肆了吧！遍地都是，圆鼓鼓红艳艳的，每一个对我来说都是诱惑。满眼满心都是它们，一颗、下一颗、更多颗……女儿穿着拖鞋，不方便踩进草丛里，于是还要照顾着给她吃，三个小朋友在树底下钻来钻去，到处寻找着宝贝。

此刻，我一个人舒服地靠在床头写字，忽然有点遗憾。因为回想起当时的情景，只怕是除了投入当下，还有另一部分的“理智我”在俯瞰着一切，是从什么时候开始，这个“理智我”除了睡着的时候几乎都随时在线的？心理学确实让我很受益，让我理解了很多曾经无论如何都不可能理解的事物，但也许凡事都要付出代价的吧！过去很多状态，我再也回不去了，这何尝又不是一种“死亡”，无法再回到过去存在过的自我，生死如影随形，不知情的我们总是为了克服忧愁追求更强更好更智慧的自己，可是每踏出一小步，就会带来丧失。其实到底怎样才算是真正的好呢……

女儿和哥哥在楼下跟奶奶和爸爸一起做艾叶粑粑，上楼之前，我去旁观了一会儿，为了做这个，婆婆准备了两天的素材，一大家子人围在宽敞的厨房门口，一起进行着这样一个“仪式”，久违的温情的大家庭的感觉。这就是我最想要的平常的生活的味道啊！只是太匆匆，这样的场景，与当下的大环境是多么的格格不入，偶尔为之已属不易，忽然担心以后婆婆故去了，只怕再难体会这样的家的味道了。代表着大家庭的一代人，他们已经老去了，而我们这一代人，不再那么重视家庭，更加重视的是个人的成就，所谓活出自我，然而对我来说，我的自我，是多么渴望在大家庭的温情中，不疾不徐的跟岁月一起生长。因为不太可能实现，所以我才宁愿选择孤独。

经常觉得自己错生了年代，我应该生在宋，写字、作画、煮酒、读诗、侍花弄草。我喜欢慢慢的，随性一点。不过还是现代自由，尽力为自己的有生之年争取一种“宋”的生活吧。一方不需要大的朴素的小院子，种上瓜果蔬菜花草，看书、写字、作画、赋诗、刺绣、缝纫、烹饪、木作……不需要观众，不需要发表，甚至不描述，静享着岁月，与我那勤恳的小牛相依为命。如是，甚好。虽然也有其他想要的，但是比起这些，都不值一提。