当你成了一个妈妈后，还有期望别人会帮你育儿吗？
我养了一个孩子 ，不遗憾！最遗憾的是我只养了一个孩子 ，一个集七八个大人的宠爱于一身的孩子。最最遗憾的是我是这个孩子的妈妈，而且我还是个老师。
我是个妈妈，又是个老师，我有罪吗？我可以让孩子跟我一个学校，我可以管他上学放学，关心他在学校里好不好好听讲，我可以把控他的学习，对他进行适时的指导。可是就因为我是个老师，所以，孩子的爸爸就可以把所有的责任都推到我的身上吗？“你是个老师你不管谁管，你是个老师你不教谁教？”还有那些年纪大的，在别的他的同龄人中，天天给孩子做饭，接孩子放学，送孩子上学是家常便饭。而他们可以做甩手掌柜，什么都不管，连分钱也不给到孩子，张嘴闭嘴就是：“你不是老师吗？我们又不懂？你不是这个工作好吗？你不是能教他吗？”真是一家人不说两家话，血脉相承，基因传承，骨子里的不负责任。我能管孩子是我想管，我能教他也得我想教，不代表你们可以站在道德制高点，说我应该怎么样，我应该怎么样。我只要有一点不管，就想用道德谴责我。孩子推给我可以一了百了，其他人都是自由人。我要出去玩一玩，出去与朋友吃个饭，要求爷爷告奶奶，找他们看孩子。好像我还不应该了。孩子考得好了，教的好了，是他就应该好；孩子一有点什么小问题，说句脏话、发个脾气就是谁教你的，就是我教的不好。孩子胖了，是我给他吃垃圾食品，我不好给他做饭；孩子生病了，是我不好好照顾他，让他传染；孩子手裂口子了，是我不给他吃青菜，让他缺营养；孩子眨眼了，是我让他用眼多了，而不是他们让他看手机多了、看电视多了。
我的孩子，只要去了奶奶家，就目中无我了，我这个妈妈不好使了，想喝什么饮料，想吃什么辣条，想吃什么垃圾食品都有人给他买。去奶奶家吃饭会有人喂到他嘴里，从进门到出门回家，电视一直可以开始看，上午半小时手机，下午半小时手机，到了半小时，这局游戏没玩完，再给我20分钟，再给我10分钟，再给我10分钟，再给我10分钟，总是有人会满足他。这个孩子的妈妈去了奶奶家听到的总是不要再骂他，不要再打他，不要说他，你们对他真不好，不要这样，不要那样，不要这样，不要那样。好像是很会教育孩子的人，让他教育他又不教育了。奶奶偶尔来了我的孩子家，就是你听话，给你买好吃的，你听话，给你买这个你听话给你买那个。是呀，孩子听我的话，我不会给他买这个买那个，这个妈妈真不好。我从不期望别人会帮我教育孩子，我只希望他们不要影响我的孩子，不要阻碍我教育孩子。
姥姥姥爷也疼孩子。在我的引导下，大多数时候，知道要让孩子听我的话，听我的话才行，但是每当孩子朝他们发脾气的时候，他们容忍的笑声；每当孩子想要东西，他们以为是对孩子好的大方；每当孩子犯了错误，到他们的房间，一锁门，他们体贴的安慰……还是会让我力不从心。
当姥姥姥爷在这里，小姨或者小姨和姨夫都来到家里的时候，这个孩子好像不是一个孩子，而是一个恶魔，他不会给你留下一点点好习惯，他想吃什么就吃什么，你平时不让动的东西他会随便动，随便吃随便喝，管你是谁。小姨、小姨夫带来的东西，他会敞开了吃，电视手机锁上门，就忘记了外面的世界。每当这时，我却还是我。我会对他放松要求，没要求他和平常一样，只是希望他东西不要乱扔，衣服穿好，有节制，懂事，不要大呼小叫，按时吃饭，不要什么零食都吃了而已。但我的孩子都会有许多行为，让我觉得可耻，让我觉得没有面子，即使有很多的人，我还是要发脾气，因为如果我们不发脾气，他就会忘记了自己。忘记了自己是谁，忘记了自己该干什么，忘记自己应该拥有什么，不应该拥有什么，这种忘记直到人去屋空他还是缓不过来，第2天他还会沉浸在那种忘乎所以中无法自拔，所以会一遍又一遍地哭，不想让他们走。这就是每一次家里来客人，我的孩子的变化，好几天才能够开始重新听话。
当然我所谓的听话并不是跟我的奴隶一样，我说东他就东，我说西他就西，而是他有自控力，他是清醒的，他知道自己该做什么，不该做什么而已。所以我希望别人会帮我管孩子吗？别说老公，自己的妈妈爸爸我也知道他们帮不上我，哪怕他们想帮也是力不从心。归根结底我的孩子还是我的孩子，因为他是我的孩子，我的亲人会无限容忍他，无限包庇他，甚至无限心疼他。苦恼的只有我自己，痛苦的只有我自己，伤心的只有我自己。好像最不应该的也只有我自己，我不该批评他，我不该怎样怎样，我不该怎么怎样怎样。好像到头来只有我一个人有问题。孩子的爸爸只要什么都不管，高高翘起他的二郎腿磕着他的瓜子儿，夹起他的大鱼大肉，他一直是个好人。
只有我一个人是坏人。可不可以让我不用管孩子，或者让我和这个孩子在一个与世隔绝的地方生长，等他长到足够大，离开我，让他自由，也让我自由。能让我现在自由也可以，我也想当个好人，我可以比孩子的爸爸还是个更好的人。
多少的苦，让我能写这么多字吐槽。内耗的时间太久了，我得走出来。清醒一点吧，你才是你，别人都不能是你。爱自己，所有的妈妈，除了自己别人不会比爱他们自己更爱你，你的孩子更不会。
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