22：56，我满头大汗地呆坐在床上。这种天气，按照我以前的习惯，早已开始开空调。今年一直没有，哪怕此刻，汗水不断。
白天走在路上，阳光已经有些灼人。不断看见有披着头发的小姑娘经过。我总是会盯着她们的背影看，心里在想我是什么时候开始无法容忍夏天的时候把头发放下来的。甚至发尾扫过脖子都不行，必须盘起来或者扎得高高的远离任何一寸肌肤。
就是这么怕热的我，至今不敢开空调。只因身边不到一岁的宝宝太娇弱，生怕他有一丝不适。
中年少女的情怀很尴尬，说出来了显得矫情，咽下去了自己痛苦。当生活慢慢把我的圈子缩紧，紧得里面只装得下老公和儿子的时候，内心的空虚和孤独却日益膨胀。如同此刻，我摸了摸宝宝凉丝丝的额头，再擦一把自己额头上的汗，莫名就有一种凄怆感。
上午看到朋友在微信群里说她无法容忍没有人在群里说话于是决定解散这个群，我意识到我已经很久没有跟朋友联系过了。紧接着，我又突然意识到我几乎已经没有朋友了！
似乎也没有很难过，尽管我曾经那么重视友情。能够在一地鸡毛的日子中空下来发发呆已经是一种奢侈，哪里还能期盼回到过去那种无拘无束、自由散漫的状态。
夜逐渐深了，我毫无睡意，那个叫做孤独的小小人开始悄无声息地占据我的内心。我开始想一些乱七八糟的东西。我无聊地写着一些文字，又不停地删掉，那些常用的汉字在我眼前活蹦乱跳，我怎么也抓不到合适的字句来表达我真正的所想。孤独不可怕，可怕的是孤独的时候没有思想。连句完整的话都不会说，孤独到最后就完全成了苍白。
我觉得最可悲的人生就是我这样的，自诩为文艺青年，读过的书不少，但都是过眼云烟，完全没有形成自己的风格，偶尔想寄情于文字，单薄的思想却撑不起那份伤春悲秋的情怀。如果完全不爱读书也就算了，活在现实中，整日只是算计奖金有没有少发、孩子衣服是不是小了，这样的生活方式也挺好。最怕就是我这样的，不满足于现实，内心却又苍白一片。
一个小时过去了，我依然在冒汗，依然在发呆。我盯着空调右上角那个红色的信号灯，猜想现在有多少人正在享受空调带来的凉意。我想起年少时，夏天的晚上，总是把空调调到16度，然后裹着大被子睡觉。那恣意挥洒的青春、16度的空调，我这辈子再也、再也、再也触摸不到了。
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