四月的悲伤

送走了四月了，五一的假期也过完了，接下来的日子就是五月的时间。但是静下心想想，觉得四月是一个让人沉闷的四月，整整一个四月心情也随着沉闷而变得悲伤，也许四月本身就是因为清明节的到来使人感到悲伤月份。
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四月五号是清明节，清明节的前前后后的日子，心情特别的悲伤，也许清明本身就是一个缅怀古人的时节，这种缅怀一直让我沉浸悲伤之中，随着家人一起去扫墓的时候，使我想起爸爸的音容笑貌，有时候觉得爸爸从没有离开，好像就是出差一直没有回来的感觉，而我就是那个一直在等待爸爸回家的孩子。不过这个等待是盼了一年又一年，一直没有爸爸的回归。

几年前爸爸的突然离世在我心中作了一个“结”，让我突然觉得我就是一个没有了家的孩子，是个孤儿。虽然这个家依旧在妈妈也在，但是我就是害怕回家，更不想看到有关于爸爸的一切。其实就是一个逃避现实，有好多的时间害怕遇到熟人，怕他们问关于爸爸的事情，好像也怕别人说我是一个没有爸爸的孩子，让自己感到自卑。那时候这种自卑胆怯使我自己变得有点神经兮兮。每天都会给老妈打电话，最害怕的事情就是老妈有时候不接电话，如果老妈接不到电话，我会打到邻居或是亲戚家，问一下看到我妈没有。今年看到高晓松的节目好像是说《与死亡的距离》的时候，我突然明白了我心中的“结”到底是什么，其实就是我与死亡的距离。爸妈就是我离死亡距离的一道屏障，爸爸的突然离世使我接近了死亡，也见识到了死亡，所以我害怕面对爸爸的离世，也害怕那一天我突然找不到老妈的事实。

其实每个人与死亡的距离其实都是很近，但是中间隔着父母，就好像这种距离变得遥远，因为父母在我们就永远是个孩子，按照生老病死的距离来算，孩子的距离是最远的，所以我们感受不到离世悲伤，当突然中间缺少了屏障，这种感觉就是让我直接面对死亡，没有了保护层。就好像突然发现时间飞逝，这一辈子就匆匆忙忙的到头了，没有做的事情太多，没有实现的愿望也太多。真正的应了那句“父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。”

自己在内心一直抗拒接受失去爸爸的事实，其实自己的内心还是不够成熟。真正的成熟也就是自己内心的成长吧，就如《心经》中所说的“无挂碍故，无有恐怖”吧。当我们心中没有了牵挂、没有了障碍、没有了私心杂念，我们还有什么可以恐惧害怕，但是“亲情”与“爱”就是我们最大的牵挂，也就是我们最大的害怕，当我们可以坦然面对一切的时候就是我们的成熟的时候。

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有时候死亡的距离就在眼前，最近的距离就是眼睁睁的看着你心爱的人在面前闭上双眼，正如一首歌中所唱的“眼睁睁地看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头”。4月16号的那天晚上，又一次的让我见证了死亡的距离。

朋友A和B是我的朋友也是小我四届的师弟师妹，他们因为一同分到我们单位实习而相恋，这场相恋没有结果而是以生死离别而结束。在A遭遇车祸的生命最后时刻，最想见的人是相恋而分开约10年之久的B，当我陪着B赶到医院的时候，是B陪着A走完了最后的几个小时，看着B哭的撕心裂肺，使我又一次的感受到了死亡的距离，也明白了当真正面对死亡的时候，什么所谓的爱啊、情啊都抵不住最后的一滴眼泪，也明白了人活着比什么都好，只要活着就有希望，到生命尽头的时候哪怕爱的再深也是一种离别，离别的撕心离肺，痛苦万分。
那几天一直陪着B，看着她的悲伤陪着她流泪。使我突然什么事情都不想做，连群里的作业都没有心情点评，工作也显得力不从心。在家里我一个人关到房间里就想一个人坐在那里发呆，感到特别的疲惫。发呆的时候有时听某先生的对生命学科的解释，有时候也看他的书，反复听了几遍之后，突然觉得以后不管遇到什么事情，只要好好感受到当下、感受当下的心情，按照当下意愿做事，也许人生就没有那么多的遗憾。

四月已经送走了，迎接五月的到来，愿以后的日子没有悲伤。