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沉潜人世间

沉潜人世间

作者: 沉潜人世间 | 来源:发表于2017-09-30 20:00 被阅读0次

        虽然写作班2号才开始,但不想等到那时才动笔,因为汹涌着澎湃的情绪,烦闷的,忧郁的,突不出重围的,种种情绪,需要我一一细看,它们的背后是什么。

        坐在湿地的石头边,头上是苍穹,旁边是明亮的灯带交错着黑暗的绿地。不远处传来广场大爷们唱的熟悉的老歌,听着就让我联想起青春时节无从排解的烦闷,那是一种理想的世界无法达到,只能臣服命运的现实安排的悲哀和压抑,此时成了一种噪音。

        离开石头边嬉戏的孩子来到池塘边,才感觉到清净和凉爽,对世界的觉知更清晰了些。有一对恋人在身旁拥抱,倒也可以相安无事。此时,苍穹之下,绿树之中,池水之边,凉风吹拂里,我涌起的是深沉的思念。思念谁呢?思念知我、懂我,被我吸引而来的人,他不需要我改变自己,认可现实的我就是可贵的我,他发现我的品质,赞叹这些品质,并让我展现这些品质,这是最深的一份了解。

        然而,我也深深知道,这些品质只是其中的一部分我,而不是全部的我,现在的我并没有完全的整合好。就像有光明就会有黑暗,有善就会有恶,有美好就会有丑陋,我的那些美好品质背后是尚未完全展露的污浊、狭隘、自我限制,这些都是那个“光明”的我一直不愿面对,视而不见、想要压抑下去的真实的我。就如我要如此紧密地黏连住一些人,一些观念,甚至自己已经不舒服了还无法放弃的模式。现在的我已经不再害怕它像个深渊,我知道它来自母亲的训导,母亲要我放弃我自己对世界的观察和感知,她要我按照她认为对的方式去思考,去应对事情,去“认为”世界,比如她要我无论对待谁都要笑脸相迎,而不是根据我对这个人的真实感受去自发的反应。后遗症是很大的,直至今日,我还不能在第一个当下做出真实的反应,而是不自觉地按照“应该”“正确”的方式去反应。于是我和人们之间就隔了说不清道不明的一层隔膜,我需要用它来防御,去避免袒露真实的自己。

        没有整合好的部分包括:外表的光明和内心的晦暗,外在的热情和内心的隔离,外显的善良和内心的冷漠,外层的温顺和里层的反抗。就如皮纹显示,有超高的控制力,决断力,情绪化,超高的肾上腺素,我容易由右1脑直接激发右4脑引起激烈的情绪化,却没能拥有强大的右5脑去联结所有的脑功能,来平衡激烈的情绪。而表情脑是如此之低,缺乏柔顺、变通,左1反向思维常常批判性思考,成为最高审核者,弄得自己很累,成为孤家寡人。先天的气质是这样,交织母亲的教导,我选择了这样的生存策略,造就了今天的我。愿我能循这生命的蛛丝马迹,找到调整适应之道。

        如先天气质显示,我是侠女,有个性有原则,这让我在内心深处任凭没有原则的情感兴风作浪,层层叠高,推波助澜,直至达到不可逆转的惨烈和毁灭,犹如当年那样,已经无路可走,无路可回,唯有自我毁灭,触底而回,向死而生,凤凰涅槃。毁坏的世界历经半生才重建,破碎的心灵历经磨难才重有温度。此世界已非彼世界,此我已非彼我,成住坏空,一瞬间。

        沉潜人世间。这非人非鬼的境界,是最深沉的存在。

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