沉潜人世间

        虽然写作班2号才开始，但不想等到那时才动笔，因为汹涌着澎湃的情绪，烦闷的，忧郁的，突不出重围的，种种情绪，需要我一一细看，它们的背后是什么。

        坐在湿地的石头边，头上是苍穹，旁边是明亮的灯带交错着黑暗的绿地。不远处传来广场大爷们唱的熟悉的老歌，听着就让我联想起青春时节无从排解的烦闷，那是一种理想的世界无法达到，只能臣服命运的现实安排的悲哀和压抑，此时成了一种噪音。

        离开石头边嬉戏的孩子来到池塘边，才感觉到清净和凉爽，对世界的觉知更清晰了些。有一对恋人在身旁拥抱，倒也可以相安无事。此时，苍穹之下，绿树之中，池水之边，凉风吹拂里，我涌起的是深沉的思念。思念谁呢？思念知我、懂我，被我吸引而来的人，他不需要我改变自己，认可现实的我就是可贵的我，他发现我的品质，赞叹这些品质，并让我展现这些品质，这是最深的一份了解。

        然而，我也深深知道，这些品质只是其中的一部分我，而不是全部的我，现在的我并没有完全的整合好。就像有光明就会有黑暗，有善就会有恶，有美好就会有丑陋，我的那些美好品质背后是尚未完全展露的污浊、狭隘、自我限制，这些都是那个“光明”的我一直不愿面对，视而不见、想要压抑下去的真实的我。就如我要如此紧密地黏连住一些人，一些观念，甚至自己已经不舒服了还无法放弃的模式。现在的我已经不再害怕它像个深渊，我知道它来自母亲的训导，母亲要我放弃我自己对世界的观察和感知，她要我按照她认为对的方式去思考，去应对事情，去“认为”世界，比如她要我无论对待谁都要笑脸相迎，而不是根据我对这个人的真实感受去自发的反应。后遗症是很大的，直至今日，我还不能在第一个当下做出真实的反应，而是不自觉地按照“应该”“正确”的方式去反应。于是我和人们之间就隔了说不清道不明的一层隔膜，我需要用它来防御，去避免袒露真实的自己。

        没有整合好的部分包括:外表的光明和内心的晦暗，外在的热情和内心的隔离，外显的善良和内心的冷漠，外层的温顺和里层的反抗。就如皮纹显示，有超高的控制力，决断力，情绪化，超高的肾上腺素，我容易由右1脑直接激发右4脑引起激烈的情绪化，却没能拥有强大的右5脑去联结所有的脑功能，来平衡激烈的情绪。而表情脑是如此之低，缺乏柔顺、变通，左1反向思维常常批判性思考，成为最高审核者，弄得自己很累，成为孤家寡人。先天的气质是这样，交织母亲的教导，我选择了这样的生存策略，造就了今天的我。愿我能循这生命的蛛丝马迹，找到调整适应之道。

        如先天气质显示，我是侠女，有个性有原则，这让我在内心深处任凭没有原则的情感兴风作浪，层层叠高，推波助澜，直至达到不可逆转的惨烈和毁灭，犹如当年那样，已经无路可走，无路可回，唯有自我毁灭，触底而回，向死而生，凤凰涅槃。毁坏的世界历经半生才重建，破碎的心灵历经磨难才重有温度。此世界已非彼世界，此我已非彼我，成住坏空，一瞬间。

        沉潜人世间。这非人非鬼的境界，是最深沉的存在。