朋友时而好奇的问我：“你怎么能始终保持着学习的热情？也太爱学习了吧？”我也会调侃的傻笑着回答：“这是我唯一感觉自己能投入做好的事，要不我能去干嘛呢？！”
我的同事曾轻描淡写的称自己就想追求“垮”的状态，说我太努力了，可为了能实现尽情的“垮”，她也是十分努力的求索着，并不比我差多少，我喜欢与这样的同事为伍。
有时候我分不清这是心理咨询这个工作带给我们的动力，还是我们就是这样的人。总之，我们对自己做的事有要求，内心树了一个标准，这个标准当然非常高大上，但又不屑于说出口，达不到这个标准，那就不叫活儿，既对不起自己更对不起别人。我们无法接受那些随意对待这份工作，又毫无自知力的人。可又能怎么办呢？
我常常笑话自己是有职业使命感的人，可我是谁呀？连管好自己都不容易，又何谈去影响职业环境呢？我又凭什么让别人相信我？一无背景二无光鲜的履历，又不擅人际疏通，更不懂商业炒作。这根本就是痴人说梦话，自以为是的臆想症发作。
后来我想通了，我的使命感只能用在我自己，以及被吸引来的三五个认同此道的人身上，这就已经很好了，也算对自己有个交待。现而今的世界太繁华太热闹，而大家喜欢看热闹、追热闹，我也十分想，但又做不到。我还是希望自己能保有哪怕一丝丝的清醒，学会用自己的脑子想事儿，而不是糊里糊涂听别人怎么说，至少自己有个判断与怀疑。
可用在我自己身上也不那么容易，前不久我就深受一个念头困扰。比如一个人真的不适合做心理咨询师，这话要不要说，要由谁来说才合适……当然我是没权力堂而皇之的说，我就只能心里犯嘀咕，就象有一万只蚂蚁在心里抓挠也没用。能不能做咨询师有很多标准，其实很难评估和下断言。而在我心里有一个顶重要的标准是有没有向内反省的能力，我认为总是停留在表面的、现实层面的思考不是反思，充其量就是你在“想——”而已。而对这一点最了解情况的应该是体验师，所以我一度认为体验师对此最应该有发言权，可是……可是……
我的职业使命感在此已经溃不成军，对此我无能为力。我无法直接了当的说出“你不适合……”，既不敢也不能。所以我懂了，所谓的职业使命感对我来说是个空谈，做不得数，就别再自以为了不起了。
那我就自己努力吧！自己能把咨询好好做，认真对待每一个来访者，也算是对得起这个职业了。
我本是个容易固执己见的人，相信我认为的就是那样的。而做心理咨询工作这么多年下来，我发现自己无数次被打脸，“你以为的压根儿就不是那样的……”，所以自己好好做咨询也是非常不容易的。
如今我是一步步体会到心理咨询给我最宝贵的礼物就是：当面对一个人、一件事时，先放弃自己固有的以为，以及对人的理解、对世界的认识，还有固执的个人价值观以及道德观念，才有机会去发现我以为的和对方传递给我的有什么异同。它教会我放下自己的狭隘，更开放的去看人以及世界。这个过程很神奇，反倒让我能够更多的理解和探索，而带着更少的迷惑和彷徨去坚守属于我自己的核心的东西。它并不会使我混乱，反倒令我更坚定。
这可能就是我当下能找到的属于我自己的职业使命感吧！
这个职业确实总是促进我近乎强迫性的学习与成长，每年我在学习这件事上所付出的时间、精力与金钱都是很可观的。开始的时候这只是一种认知和理念，这个职业就理应不断学习和成长，无数的前辈曾这么说这么做，所以我愿意接受并践行它。
现而今的我却是更进一步的体验与发现，我真的懂得的越来越少，我不知道的事情越来越多。而我始终对这个世界保持着强烈的好奇心，我希望不断的求索，那会让我的大脑和身体总是能体验到兴奋与快感。这种感觉有点奇怪，面对越来越感觉自己的无知却并不令我恐慌，反而不断刺激我去探索和学习。
我始终是一辆加满油的汽车，这台发动机总是自觉而欢畅的运转着，我喜欢这样的自己。尽管我也时而忍耐不住的嘚瑟一下我的知道，但总有一个声音在后台提醒着我，“你要小心！你真的知道吗？你真的懂吗？”
好吧，我只有向你臣服！
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