我的爸妈

  大概是人过中年，便愈发不安，不安的是儿女长大离家千里，不安的是自己头上已经遮掩不住的白发，不安的是自己脸上越来越明显的皱纹。爸爸妈妈每一次跟我打电话，我听得出来他们声音隐藏的开心。妈妈总会叫住我，但是又不知道说些什么。电话那头，是妈妈不安又惶恐的声音。我如此明白妈妈的心情，因为我也会这样，叫我的母亲。她每一声亲切的回答，我都知道，她还在听我说话。她还在。

我爱我的双亲，但我知道，永远也不够他们爱我那么多，这世界不会有人像他们爱我那么多。我总是记得，每一次我离家的时候，妈妈车轮踏起的尘土飞扬里逐渐模糊的身影。我也记得明明很不舍我的爸爸，却故作不在乎的表情。

我的爸爸妈妈有多爱我呢？我只知道，我的每一个决定，他们总是不遗余力地支持我；我每一句话，他们都会记得很清楚。他们鲜少跟我提起自己的难处，甚至在家里最艰难的时候，首先考虑的都是我。我知道，我笑的时候，最开心的永远是他们，我哭的时候，最扎心的永远都是他们。我知道，在那个最荒芜的年代，他们的坚持和博爱，让我从不安的岁月挣脱成为上帝的宠儿。妈妈最爱说的一句话就是，我哪怕只是喝一口凉水，我都会想到你有没有口渴。

不得不说，我是一个很不让人省心的孩子。大概是小学时候，总是喜欢逃课，跟着同学一起去疯玩。每逢周三休半天，我总是玩到华灯初上才悻悻归家。我推开门的时候，害怕看到的是母亲手上的棍子。我想，如果时光倒流，我现在看到的那一幕最先注意到的一定是母亲眼里的不安和忐忑。妈妈从来不跟我说，可是我知道，她是害怕失去我这个她捧在手心里疼的孩子。后来大一点了，家里突遇困境，爸爸住院的时候，我依旧不谙世事，母亲每天不但要在医院和家里奔波，还要管教我的学习。母亲的白发大概是从那时候开始激增。我的母亲，我都没有注意过她眼里的无助，未曾理会过母亲的为难。我多想再回到那一年的八月二十，我一定在那个夜晚，紧紧握住母亲的手，帮她擦去眼眶中溢满的泪，而不是让她在忙碌中还要费心照顾的姑娘。

妈妈对我说，你为什么一定要走那么远？我总是一脸坚决地告诉她：我要去外面的世界看看，我心中有梦，就要去追。我要去更远的地方，遇见更多的人，见更多的世面。那时候，我都没有看到妈妈眼里眼里的失落和惆怅，我只听到妈妈说：妈妈支持你，只要你能。

可是，昨天，妈妈的一通电话，我这个很少落泪的人，也忍不住湿了眼眶。她说，你以后不要走太远，万一回不来，我和你爸怎么办？她说，我陪着你长大，你要陪我变老哦。

妈妈是真的老了。爸爸也是真的老了。他们是真的，不舍得我离开他们。但是他们又如此希望我能够追寻自己的梦想，追随自己的人生灯塔的方向。这种左右为难，让他们不安，甚至有些焦躁。

今天看到书上有一句话：我们总是把人有我无的东西排在最前面，然后把人有我有的东西排在第二，最后才是人无我有的。我想，这也算是一种攀比。可是在相互之间的暗自较量时，我们总是容易把身边在乎着我们的那些人，属于我们的那些东西，以及他们所带来的幸福感忽略掉。

记得最深刻的一次婚礼是院子里的一个姐姐，她出嫁的时候，我们坐在她家的堂屋里面闹歌堂，不知是谁，唱了一首常回家看看，那时候还是中学时代的我就如此深刻的体会到了别离的味道。这是社会递交的一份必做试卷，考验的却是世界上最圣神的感情。

最后一次看见母亲的泪水是她和我一起来大学的时候，离开的那天。我们从酒店的大门走出来，我对她说，妈妈，你就要走了呀。回头的瞬间，我看见妈妈的眼泪就要滚落。我吓了一下，母亲是一个很坚强的女人，至少在我看来是这样。母亲的眼泪，更多的是歉疚，可是现在想想，母亲为我做了如此之多，我为何那时执迷到不肯原谅她，根本她没做错什么。是我年少气盛。母亲的眼泪是世界上最具带动性的东西。

羊尚有跪乳之恩，鸦亦有反哺之情。

往事已逝，我只想好好陪他们，一起变老。我何曾惧怕过明天，可是我惧怕没有他们的明天。我何其幸运，此生有他们相伴成长至今，我不曾刻意去描述的前二十年里，他们都是故事发生必不可少的主角，我不可预料的未来里，唯一可以肯定的是，我们三个人是不可分离的一体。