回老家待了一天，那一天是快乐的一天，遇见了小时数的伙伴，去看了心心念念的河坝，遇见了很多人，很是热闹的过了一天。在那一天，我第一次觉得如果结婚是这个样子，大概也是不错的，人丁兴旺也是很好的一件事情，在那天，在那个家庭里，我感觉到了家庭的温暖，亲人之间的温暖问候，亲厚关系，彼此无间，这在我们家是找不到的，我大概找到了我一直在寻找的家庭理想，那就是温暖。我大概也明白了一直以来拒绝婚姻的理由，如果婚姻是我们家这种关系，每个人之间过的客客气气，那就没有意思，这也大概是我不愿回家的原因，因为这种关系和我一个人待在一起没有任何区别，只不过多了更多束缚，当我在家感觉的是束缚紧张，而不是舒适的时候，我大概就不期待，也不想要回家了吧。
如果回家成了一种考验，比上班的时候还有压力，大概就不会期待了吧。我在此时此刻突然明白，原来我每次回家都面临着隐形的却又不可避免的压力，特别是和我爸的关系，无话可说，话不投机说不了两句似乎就要找起来，可是该死的，我却能在自己身上看到自己父亲的影子，我的臭脾气，我的坚持己见，我不知道我是真的这么像我的父亲，还是受他们以前话语的影响，我妈曾说：我哥性格像我妈，我的性格像我爸，还在很小的时候，在我妈肚子里的时候，看着我妈的肚子，别人都说是一个儿子，而生下来我却是一个女儿。我妈还说我生了一个男人的脚，还没我哥的秀气。。。。。。虽然我是女儿身，但我也觉得自己是个男人，大概投胎的时候，找错身体了吧。可是能怎么办，已经是这样子了。这么多年来，我以为挨过高中三年，在阅读的帮助下，在大学四年我能够和正常人一样了，可是到现在才发现，我还是没办法和人建立很亲密的关系，特别是男性，我在逃避，在拒绝，每当关系可以更近一步的时候，我都会找各种理由，各种问题来回避，虽然我渴望有一个人可以很疼我，可是那似乎只存在我的理想中，无法落实，可能慢慢告诉自己，一个人也挺好的，不结婚也挺好的，不养孩子也挺好的。至于好不好，我其实都不太肯定。以前我还能感觉到生命的意义，可是现在，我似乎看不到生活的意义在哪里，以前觉得生命就是用来体验的，可是当生活陷入日复一日的时候，麻木在跳动，占据了大部分生活的时候，面对生活没有了热情，更何况激情，这个时候突然好羡慕姜老师，永远可以活得那么热情，朝气蓬勃，想想2012年躺在简陋的破旧的高低床上和朋友兴致勃勃的聊天，他告诉我，你好乐观啊，我说是啊，面对生活要有希望，要积极向上，要乐观，可是如今，乐观去了哪里呢？
乐观，热情，你们都去了哪里呢？
如果没有了这些，也没关系，还有欲望，还有赚钱的欲望就行，我在想象开着越野车穿梭在中国的大街小巷，或是山川河流，只要跑在高速路上，感觉就是一种很棒的感觉，那么为了我的城市SUV，加油，努力吧！
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