永远是个孩童

今晚又与父母吵架，翻来覆去地睡不着。在父母面前我永远是不善表达的，可能很多想法，只有通过文字才能将我的意愿摊开让他们看见。记录此时，望以后铭记。

是一张球票的事，或者说，是一场球赛，是孩子梦想的独自又大胆的旅程被所依赖的船只抛弃。将成年的心总是漂浮着对独立与未知的渴望，总是一言不发地走自己想走的路，总是期盼自己能快点长大呀，兴许父母的唠叨与没缘由的担忧就能从自己的世界里消失。这是孩子的小小祈愿，希望能得到父母对自己能力的信任，而敢于放手，可能在我很小的世界里，就是信任了。

我是母亲的第四胎，是上天带给这个家庭的希望与寄托。很遗憾现在的我不能给父母带去足够的欣慰，却还常常和他们争吵——长大很酷，也很残酷，越来越想要喊出心里的声音，哪怕叛逆，哪怕无理取闹，只是想争得父母所谓理解，却在很多时候连自己都不知想要的是真的自由，还是一时气盛的发泄。

鲁莽，无知，可笑，幼稚。

是我这样的孩子吧。

昨日的父亲是沉着脸的，有着无措的愤怒，有着不可抗拒的威严，我却期盼以争吵来做对抗。今日的他仍像平日那般温和，我却还是一如既往的任性。“你爸爸对你，就是捧着怕碎，含着怕化”“他今晚在阳台，突然和我说，其实我能同意女儿去，如果她找到了同伴，我想我可以放一点心，你去和她说说吧。”这是母亲告诉我的，在我指责父亲的时候。

我说，那就别捧着了。

我说，爷爷的病我一点也不关心，我只关心我的球赛。

我说，那个人的态度比我还差吧。

我称呼父亲为 “那个人”。

回到自己房间，父亲突然进来，将手机丢在桌上，“支付宝里刚有了钱，买球票吧，到上海找不着球馆就回来，别心疼球票了。”

我发现父亲真的老了。他不放心我一人出远门，因为他出差时找不着机场，做错了地铁方向，他担心外面的未知的危险会伤到他呵护备至的花，却不知是岁月将他的高大，打磨得模糊了。

一直淌着的眼泪几乎快要飙出来。

球赛突然没了吸引力，哭着闹着要到的东西，沉重的不想拿起。我拿着父亲的手机，不知为何点开相册，一张是父亲在超市拍的新手机，父亲一直想换手机但还一直熬着不换。然后是几张自拍，身后的风景是上星期出差去的广西，这个不喜欢照相一照相就特别严肃的人，自拍的表情正经的好笑，我却怎么也笑不出来。照片里的父亲有些陌生了，这个老头子，何时更瘦了，是因为爷爷生病吗？还是因为我这个不省心的孩子。父亲的头发稀疏得更厉害了，从前我总打趣叫他“瘌痢头”，这时却刺着我的耳朵，真的，又少了不少头发，照片里的他，不是童年时那个无所不能的超人了，他只是个父亲，一个最近烦心事很多的父亲，一个中年男人，一个肩负着大家庭的男人。我不知道自己的眼泪流干了，只是不住抽泣。

还是买了那张球票，摁下确定的一刹那，心里纠的厉害。

抓住儿童节的尾巴写下，很多心情仍未表达清楚，存在心里吧。希望有一天，能成为父母的依靠，能帮他们撑起这个小家庭的天空。

我不想成为这个世界的无知的孩童，但我愿意做你们一辈子的孩子。

对你们，我永远是个孩童，也永远不惧怕成为大人。

最后，谢谢您的儿童节礼物我的老秃子。明天的早餐，想把今天的面吃完。

永远是个孩童