简书是我换了很多个手机没有丢掉的应用，从第一次在初中班主任朋友圈看到简书，直到今天，算起来也有些年头了，每当我感到无所事事的时候，便会上简书，看一看别人的文章，别人的故事，也曾想过提笔写点什么，奈何这几年自己的懒惰，生活的无奈，肚子里已经没有了墨水，不再是多年前那个提笔还能随便咋呼两句的小女孩了。我不怨生活，怨的是我自己不够努力。
赵雷的《理想》里有一句歌词是这样的：一个人在这个城市，为了填饱肚子就已精疲力尽，还谈什么理想，那是我们的美梦。其实不然，有很多刷抖音、刷朋友圈、看快手、逛淘宝和逛唯品会的时间都是可以用来做更有意义的事的，但是生活没有把我们逼迫到那个程度，没有苦到已经让我们可以摒弃安逸，而花时间去成就自己。
记得很多年前，在重庆有一对夫妇跟我说过，离开这个安逸的生活圈子，你会看到生活有多不容易的。那时候的我刚好16，对于生活，没有什么概念，对于社会这个大染缸，也没有概念。我总认为，我又不差，别人能行，我也一定行。
后来我便辍学了，很多人惋惜，你为什么不上学了、你应该上学的、你不上学太可惜了、你还这么小，不上学怎么办等等诸如此类的话，为此高中班主任和初中班主任都找我谈过话，但我知道，不可能了。正如他们所说，我是个懂事听话的乖孩子，所以我不可能让父母和家人为难，我不想因为我想上学，看到家不像家、人不像人的局面。也因此，我的人生轨道从此改变了。
当我的家人因为我没钱而不认我的时候，我开始叛逆，这个叛逆来得有点晚，都已经快成年了。我有三年没有踏进家门一步。我做过服务员，当过收银员，在厂里做过流水线，甚至，替别人擦过皮鞋。我开始感觉到，生活真的不容易。2015年的时候，我在昆明拿的最低的一个月工资才500，全部赔了债，我感觉自己真的撑不下去了，真的没有什么东西足以支撑我在那样的消费水平的一个城市拿着一个月500的工资鼓励自己，于是我毅然决然的辞职了。
我很清楚的记得，我辞职当天给我妈妈打电话她跟我说过的一句话：“你有什么用，没钱还不如去死！”当时除了震惊、不可思议，剩下的就是屈辱。对，我也恨自己的无能为力，身无长处，可是她是我妈妈，她为什么要在我最低谷的时候这样打击我，为此，我一个月没给她打过一个电话。其实我是理解她的，一个农村女人，一字不识，连电话都不会打，吃了太多苦，所以她希望我能有出息，但我不接受她以那样的方式对待我。
后来的两三年，都在不停的换工作，但我会回家看她了，我也会在经济上尽我所能的接济她。但即便如此，我依然不知道自己的未来在哪，不知道自己以后该干什么，我还是一无所长的四处漂泊，只是随着时代的进步，工资相对来说高了一点点而已，我也没有过的很苦，日子还是能过，身体还算健康，但是已经不会再去看书，不会再去学习，甚至就算是彻夜失眠，也没有让我有点什么雄心壮志，只是觉得，我的一生，是不是就这样一混而过了！
白天随心所欲，夜晚彻夜难眠。这样的日子持续了好几年，我都不知道怎么去改变，没人能给得了我未来，我也觉得不知道从什么地方努力，那种无力感在凌晨两三点的时候感觉能把一个人压死。但是一到了白天，我就是那个活在当下，洒脱肆意的女孩子。笑的最大声，说话最没谱，我都不知道自己为什么会变成这样。
由于我的随心所欲，体重也随着年龄不断的上升，甚至感觉到不可控，但是从来没有毅力说我一定要减肥，跑步没有坚持过两天以上，吃饭的时候还是撒欢，想吃什么吃什么，用现在我们年轻人的话来讲，就是吃饱了才有力气减肥。
我想用一句话来总结我的青春：肆意妄为、一无所获；但是我不知道怎么形容我的现在，觉得再多糟糕的词用在我身上都不为过，好像我本身就是个特别糟糕的人。
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