时间真的过的很快，转眼我已经来到了生命的第29个年头。
想要用文字记录这最后一个2字开头的年龄。
我不知道大家都是怎么过的29，也许充满了对于30而立之年的期待，那里有事业有成、家庭完满的幸福小日子；也许饱含了对于20年龄段的感伤和怀念，青春真美。
我的这前28年是怎么样的呢？让我数数看：
1-7岁，成长于稻香里的小城，自由自在无忧无虑，备受喜爱和关心
8-13岁，小学的生活，辗转于镇小学、县小学1、县小学2，度过了有一帮兄弟一帮姐妹的生活，那个时候快乐真的很简单。我没有任何学业的压力，能做一切自己想要做的事情；那时候也没有友谊的压力，好像随随便便的一个人，我们都可以成为好朋友，哪里会去看这个朋友的所谓的家境、资源、长相。自由自在地去逃学、打架、跳舞、呐喊。我依旧记得操场上我们聊梦想，聊未来，聊哪个小男生又给女生寄了小纸条，聊哪个女生开始穿“奇奇怪怪”的内衣。
14-16岁，靠着六年级的努力，我顺利进入了县重点初中，记得前一晚我还在和一个很帅的哥哥玩纸牌游戏，第二天就考上了县重点。那个时候梦很近，努力一下就可以够到，不像现在。初中的生活多了一些为赋新词强说愁的少女情节。不懂恋爱的自己，收到很多情书，却不知道如何回应，甚至害怕被喜欢，好像恋爱是一件很恐怖，影响学习的事情。如果时光回到那个年代，我希望有人告诉我，恋爱是一件很美好的事情，并让我知道怎么在一段感情中去珍惜和有进有退。可惜，那个时候的恋爱只会被认为不务正业把。所以一股脑羡慕那些叛逆却可以成绩很好的女生，希望自己的人生可以疯狂一点，然而，现实生活中，就还是所有人看起来的乖乖女。
17-19岁。妈妈说要去市重点读高中，嗯，这就成为了我的目标。我不知道如果再来一次，我是不是还是选择市重点。因为我原本就凭自己的努力在质检考考上了县重点，为什么要把自己逼到后面高价买去市重点读书呢？这种高价生的名号背在身上，再加上市重点恐怖的竞争环境（42个班，每个班50-60人），明显是我不能承受的。我还记得开学第一天，我就见到草地上都是学生，凌晨5点吧，所有人都在那里读书，真恐怖。3年后的高考，县重点考的比市重点还要好，而那些考的好的人，都是我初中实验班的同学。妈妈问，如果再选一次，你会做鸡头还是凤尾。我不知道。我讨厌回答这种无法回去的问题的答案。在市重点的高中，我也许得不到老师们的重点照顾，但我也长了很多见识，进入了一个小社会。我记得每天晚自习回到寝室认真用小台灯看书的自己，记得学校后山坡我背书的勤奋努力的样子，我也记得每天下课后我跑着回去洗澡、跑着去饭堂，只为了节省时间来学习的那种可爱的样子。我很努力，我不会忘记努力的我的样子。可惜那个时候，我没有交到很好的朋友，我想那时候的我也是很孤单的吧。我会周六日的夜晚跑去学校附近桥下的网吧，只是为了看快乐大本营；我会经常跑去市中心的一家发型店，我喜欢洗头+按摩的服务，好像一天的疲惫都能够洗干净；我会喜欢去新华书店，捧着一本书坐在地上，仿佛在书中主人公的故事里看见了自己的未来。记得高考前夕我和闺蜜在一家东北饺子馆，她说她要考北京的学校，我说我也是的。我们互相鼓励彼此，呵呵，虽然最后我们都留在了广东。
20-23岁，大学本科的生活对于我来说，没有太多的亮眼和期待。我的确是学校的风云人物，该拿的奖，该被知道的能力，我都证明的一览无余。拒绝了学生会的录取，去了一个常规来说大家不会优先做选择的机构，只是为了叛逆——对，我有足够的底气选择，你们是被选择的。为了偷尝禁果，喜欢了一个我现在回想起来，完全不知道为什么会喜欢的男生，陷入到被N次劈腿的境地，就问了句你选择我还是选择ta，选择了我之后就当做一切没有发生。呵呵，我大概率是不喜欢他的，他只不过是我叛逆的一个方式。因为，我内心就讨厌这个学校，讨厌自己的乖乖女人设。我变得盛气凌人，变得只想赢。还好，这样的时光只到大二下学期。因为什么转变我已经忘了，但大概率是觉得叛逆够了吧。慢慢变得谦卑，也会学着爱自己。学校的奖我忘记拿了多少了，然后是市的奖，省里的奖也拿了很多。如果重新来的话，我多希望我考上了一个好的大学，或者干脆那个时候就重新复读。怪我没有勇气吧，毕竟好不容易逃脱了高考的恐怖片。
24岁-26岁前半段，进入了省城开始了自己的第一份工作。我其实觉得是大学的狭隘和机会欠缺吧，没有做太多的实习，也没有太多的机会，虽然进入了一个知名的公司，但是自己不清楚自己要什么，也没有多少可以谈判的筹码。那个时候人活着是不清醒的。也沉醉在那个我以为可以一辈子的爱情里，失去了自尊，爱的卑微。我想我那个时候遇上了一个很好的人，但是可惜，我那个时候还没有学会怎么去爱。还是那个虽然迷茫但上进的我，在上班的日子里我还一直在备考着雅思，准备着出国。我想这是我20开头的时候做的很多的事情之一。
26后半段-27岁后半段，嗯，我成功拿到了6家海外大学的研究生offer，我终于可以脱离目前的生活，去追寻更上一个阶梯的生活了。我很开心人生可以揭开一个完全新的篇章，我没有任何留恋和不舍，我热情地拥抱属于我的青春。在英国是很幸福的，我的眼界在大四美国之后，又掀开了全新的一面。我很享受自己努力就可以获取我要的东西的把控感，我也乐于和世界各国的朋友成为朋友，去听他们的故事和人生。在这里认识了一些朋友，也收获了一些感情。虽然结局并没有特别理想，但是我真的很感谢他在我最孤独的日子里，给予了陪伴和倾听。
28-29上半段，海外归国，确实除了给我带来眼界的好处之外，也给了我一个新的身份可以重新在职场有话语权。所以确实多了很多顶尖的Offer，自己也有很多选择权。虽然一直在说要在英国工作，但真的拿了英国的offer，权衡之下，还是最后选择了国内。考虑了年龄，也考虑了以后的发展，也许我内心是向往安稳的生活的。所以也就安心在这家公司工作，到现在也大一年半了。算是很努力吧，因为很希望把自己的整体能力和薪酬调整到像我这个年纪的人的水平。比起同期的硕士应届，我的级别高了3个，比起我这个年纪的人，算是平均水平吧。有比我更好的，也有比我更差的，算是努力跟进脚步吧，对于自己来说也是满意的。
离30岁，大概现在还有11个月。
这个时候人的心态呢？其实算是平和吧，但确实觉得还有缺失。比如虽然有了自己的职业，也有不错的发展，但未来要做什么，怎么前进，我是迷茫的；比如爱情，虽然谈了几段恋爱了，但是还没有遇到一个很适合的人，自己也还在丰富自己的安全感和自尊的路上前行；比如朋友，虽然有一些可以叫出来玩的朋友，却觉得交心或者能够畅所欲言的人真的是很少。其实确实很期待，生命中有一个人，他懂得比我多，可以包容我的很多缺点，并且可以很爱我。但是这种期待一个人救赎的心态，本来就不太对。我还需要自己成长啊。
有时候，我真的不太敢相信自己已经到了29+，我感觉我的心智大概率是在25岁的水平。我知道自己有很多地方需要去提升和成长，也知道只有自己活好，自己努力，才能拥有自己想要的生活。所以我又在这里开写文章了。
以后争取每天？哦，我不敢保证每天，但是一有时间我就会来这里写下我对于很多事物的理解，以及我平凡生活中的很多小美好和思考吧。
如果很有缘，你看到了我的这篇文章，欢迎你来的我的世界。
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