今天跟朋友说起吃饭的时间，好像比在学校的时候要早一些。他说确实在家里嘛，感觉总会不一样，我忽然想起来，好像很久没有这种在家待，然后吃饭时间会比平常时间早，氛围比较好的状态吧，可能是因为很久没有回去了，其实是回去了也不会有这种感觉。算起来，今年已经是在外面自己过的第三年，说起来好像时间也不太长。但是想起来上一次长期待在家里的时候，也是更多的时间是自己一个人，再往前追溯的那一年，好像在家里也没有待过很长时间。其实每当有人说起关于家里的氛围和感觉的时候，我的心里总会有两种想法，一种是逃避谈论这些话题，一种是羡慕我从未拥有过的良好氛围。好像每个家庭其实都会有争吵，也会有不平静的时候。只是没有别家会让我觉得如此的有心理阴影。可能是我真的不太相信这些了。很久之前看过一句话，信任就像一张揉皱的纸，再难复原。这句话说的很对，我刚开始的时候一直是在别的事情上验证的，今天想到这些的时候，忽然意识到，我已经不再相信我能拥有非常良好的家庭氛围了，也不相信我在能在家庭中感受到那种前所未有的宁静与平和，家这个名词对于我来说已经不是一种避风的港湾，或者说是温暖的归宿了。说起过年要回去，我的心里真的没有别的放松与惊喜的感觉。因为回家对于我来说，其实更像进入另外一个没有硝烟的战场。而我手中没有什么武器能让我保持安全感，在这个环境中，我只会恐惧，胆战心惊，小心翼翼，提心吊胆。每天待在房间里或者不待在房间里，总是战战兢兢，如履薄冰。一想到这些情况，我就根本不想回去。说我无情也好，说我冷漠也罢。只是我不太想让自己再进入这样的环境之中了，如果我有选择的权利的话。尤其是在远离的这个环境，这些年之后，更不愿意去迈进这里面。不想再回到那种绝望与无助的情绪里面，不想再回到哪里走不了，哪里也去不了，这种只能在原处挣扎的感觉。这是心理阴影，不仅体现在要想到回家的这件事情上。其实很多时候我是宁愿逃避，也不想去谈及半分关于家庭方面的事情。因为想起一些不太美好的事情的时候。我总会在一段时间做着噩梦，梦里反复出现我不愿意梦到的场景，是梦中的虚构的，但是又十分贴合实际的情景，让我分不清这到底是现实还是梦境。我只能一次又一次的。沉浸在这种绝望无助的挣扎之中，好像永远也摆脱不了，没有一刻是能完全忘记这些痛苦的。
最近睡眠质量好像又变得比之前差了。睡觉的时候不太能容易入睡。进入梦境之后也不太能分清这是梦境，往往把它当做另外一种现实，仍生活的十分用力，用力的活着，用力的痛苦，梦里面承受的伤害百分百的又在还原到清醒的现实之中来，每每醒过来，都觉得心情十分沉重。或者十分疲惫，就像又生活了一整天，并没有休息一样。这让人觉得无望。本来梦境其实算是我的英语安身之所。无论在现实中承受怎样的痛苦，只要进入梦境之中，我这好像可以暂时忘却和摆脱生活。但是现在好像又不行了。两者应该有明晰的界限，只是我找不到了。
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