我把未来都想好了，而你却，半路走掉了。
——题记
毕业后因为有趣，我成功的在一家名不经转的小酒吧应聘了高级化妆师的岗位。
初次见面哪怕只来得及匆忙的惊鸿一瞥，终究却在心里激荡起千层巨浪，脑袋里很快就幻想出各种我们在一起之后的种种混沌画面。
以至于再次见面的时候他身上自持矜贵的气质更吸引了我许多的目光，大概是目光停留太久，慢慢地竟然失神了起来。
很快，一道嫌弃且不善的目光让我的眼神重新焦距，我猛然惊醒，这才幸幸的收回目光，紧张的深深把头低下，恨不能把脑袋埋到胸口里去。
直觉这个东西还是挺准的，你能察觉到的所有怠慢 轻蔑，你感受到的所有不喜欢，并不是因为敏感，而是切切实实的真实。当然，这是后话。
散会后，听别人说这才知道，他可真是优秀，从小无亲无故，一个人飘洋过海从贫困乡镇来到青城扎根，这家酒吧是他十八岁的时候就做起来了。
原本是一家清吧，后来接二连三的什么酒肉生意也都有了，平常并不特别活络地来这里走动，偶尔和朋友来玩一会也就走了。
我低头思绪万千地慢慢挪动脚步，倒是不觉得有什么配不上他，自己的身价也不差什么。
因为是人生中第一次有喜欢的人心动，我从来都没有想过一见钟情这样狗血的事情会发生在我身上。
所以头脑一热，当看到他只拿了一束百合向我展开热烈的追求的时候我想也没想地点头就答应了，倒是把他逗乐的止不住笑出声来，毕竟他还没来得及说些什么呢。
于是，反应过来的我羞涩的满脸通红，然后就迅速消失在人海中跑掉了。
“其实，我一直都在关注你，以你知道或者不知道的方式。 因为我也一直默默关注着喜欢他。”
很快，我们进入了热恋当中，沉溺的无法自拔，我甚至有想过一生，可能是因为事情发生得太快，所以我也并没有想着其他不好的假想，为什么我会这样幸运。
这样的幸运维持了两年，他向我单膝下跪而又浪漫的求婚，我同意了。
结婚当天同样也是另我痛苦的开始，我站在台上承受着台下往来宾客戏谑的目光，或多或少其中不乏有嫉妒幸灾乐祸的人，甚至还不加遮掩地笑出声来。
我手足无措只能把眼神来回在宾客和门口之间来回跳窜，紧张的指甲扣进肉里，忐忑不安。
我的婚礼因为没有新郎成了一场笑话。
我从来没有想象过，会有这样的恶意存在。
也是因为她你才来靠近我、伤害我，给我温柔，给我宠溺，还在我眼皮子底下隐藏了这么久。
我一直以来都只把她当做妹妹，万万没想到竟然背着我苟且很久，当时的心情非常的复杂愤恨，我最爱的人到头来却以这样的方式回报我。
从小我就不受欺负，我知道了这件事后，想都没想就做出了让我后悔一生的事情，这让我往后的余生中都沉浸在无穷尽的悲戚与懊悔中渡过。
东野圭吾在《恶意》中说过：“情不知所起，一往而深，是最美的爱情。恨不知所起，深入骨髓，是最冷的人性。原罪被放大，总有一角照出自己”
冲动之下我跑到所属医院心狠手辣地拔掉了那个女孩的氧气罐，砸了病床里的所有医疗设备，一脚把她从病床上狠狠踹在地下，看她一动不动趴在地下的样子心中满是解气和畅快。
觉得还不够就默默的站在一旁面无表情的一边欣赏她在地上蜷曲痛苦挣扎的模样一边顺手点了一只女士香烟。
吸掉半截以后把火气最冲的一面竖着向下，狠戾的顺着她柔嫩的肌肤上烫下了一排排丑陋的烟圈。
血腥和仇恨沾染了我的双眼，同时蒙蔽着我的心，耳旁传来地是她娇弱的嘶喊声，还有向我恳求的目光。
我不知道自己正在做什么，愤怒、嫉妒、无辜和委屈种种情绪像烈火一般燃烧我所有的理智。
随着猛烈的破门而入的动静和一大批洗护人员的到来，人很快就被送到了抢救室。
人后来没死，只不过……他却从此消失在了我的生命中。
于是，我们发生了由此以来最大的争执，我没想到他竟然暴怒地给了我一巴掌，于是我伤心欲绝，泣然泪下地拿了把刀跑了出去。
出来后，我能感受得到他在后面焦躁的追我，很快我们便在大街上毫无形象地扭打在一起。
我想，如果他当初不来招惹我，现在又怎么会这样狼狈。
我傻傻的前后背着家里人给她献过两次骨髓，一个身体不好了我就癫癫地跑去给她输血，然后自己中药西药的补身体，现在又是如何了。
曾经在网易云音乐《爱我还是爱他》热评上看到过这样一段话：
“喜欢一个人大概会变得很卑微吧
像一条狗
给点骨头就高兴的上蹿下跳汪汪叫
可是你永远不知道
他把骨头上的肉都给了谁”
直到现在才知道他之所以和我在一起欺骗我是因为那个恶心女人的健康，知道了一切后我心如刀绞，他对我这样残忍也真是丝毫不留情面。
举起手，随着紧握一把水果刀在阳光的反射下刺痛我的眼睛，顺着手腕我卯足劲向自己割了下去，仿佛要把一切都斩断的干干净净，包括我们的曾经。
很快鲜血就侵染了我的整片衣襟，我看到他瞪大眼睛满脸是血像是不可思议地看着我，朦胧中仿佛看到他的眼中有泪光闪烁，我无所谓的冲你笑了笑说了一句造孽，然后就昏了过去。
自那以后我再也没看见过她，他真的完全消失在了我的生命中。
醒来之后，我想了很多，以前听朋友说过，喜欢不能太明显，不然不值钱，我总在反思这段感情中我是否真的太过于廉价。
病房内，我知道他一直在外面苦苦哀求说要解释，我拒门不见，我实在无法原谅他给我带来的巨大伤害，紧接着一家人带着我去了国外生活，远离一切是非。
是那个女人她给我的线索让我去查，躺在病床上都不能安分，也是她搅黄了我的婚礼，让我成为了亲戚朋友中的笑话，没有新郎，也是那个第一次见面有且仅有的那一道嫌弃且不善的目光。
当一切都真相大白的时候我早以远赴国外，远离各种是非喧嚣。
那个女人没死，活的好好的。
当我重新回国找他才得知他的消息的时候已经晚了，什么都没了。
因为嗜酒如命，加上长期服用过量安眠药的原因，最后猝死在了他亲手把自己送进的监狱中，至于罪名，不成立。
我断然也没能想到他对自己也如此狠心。
回来后，我悲痛欲绝的寻找他生命中的每一道痕迹，细嗅着空气中曾经有他呆过的的气味，走遍了所有以往有过他的地方，仿佛那时候的他还在我的身旁耳畔蜜语。
可能这个时候才看清楚自己的内心到底有多爱他。
有些人爱了就是爱了，没有什么道理，无论受再多伤害也心甘情愿的只能是那一个，当回过头寻寻觅觅的时候却再也捉摸不到他的一点影子。
假如我当初没有大发怒火去医院报复，没有跑出去和他争执，没有后来把他拒之门外，没有出国，那么这一切都不会发生。
他成功的让我这一生都在无尽的悲戚与懊悔中渡过。
以前我总在想，能陪自己走到最后的是什么人。
现在我明白了，真正能陪我走到最后的人，不是我加班到很晚回来给我煮的深夜的粥，清晨起来喂我到嘴里纯烈的酒。
而是，我们过了今晚就不会再有的明天。
假如岁月可回首，不求深情只共白头。
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