唯有自己转动，才能照到光亮。太阳一直在那里。
【first of all】
比起写文章讲道理，我更喜欢写日记，写生活，写各类人在我生命中走的过场。
李滚滚说：“期待你思想的升华。”
我笑笑不说话。
这是个信息爆炸的时代，无数的道理无数的经验在各大媒体上以不同的方式呈现。
如果你深度留恋于知乎豆瓣微博小红书这类媒体，一定深有感触。
可是几百万字看下来，我们仍会按着自己的命理过日子，走过生命中繁华的、荒芜的、平静的、孤独的每一个日子。
就像一句话说的那样——我们知道很多大道理，却仍然过不好这一生。
但我的生活于我而言是独一无二的，任何人在我生命中留下的痕迹，不会有另外一个人可以做到一模一样。你我同样渺小，但在某种程度上，我们都是另外一个人的礼物，是至高无上的珍贵。
经济学上说，只要一个人活着，那么他就会对GDP造成影响。
直到此刻我仍然觉得，这句话浪漫至极。你我都是自带光芒的小孩，拥有照亮周围的能力。
纵然生命卑微如蝼蚁，茫茫不可测。但或多或少，我们都会对这个世界造成影响。
所以，你得好好活着。
所以，我要好好活着，用乱七八糟，用毫无逻辑的文字去记录早晨升起的太阳，午后遇到的流浪猫，傍晚泡的泡面，以及你在我生命中留下的足迹。
然后一点一点拼凑起来，变成春华秋实，变成夏阳冬雪，变成圆满的四季。
变成我平凡生命的全部。
我的生活，没有道理没有逻辑可言，它支离破碎，但又完完整整。
【迷茫】
结课考试的时间定了。
很早就定了。
一门接一门，压得人喘不过气来。就这样，生活一下子变得凌乱不堪。
有种很奇特的感觉就是，明明事情很多，够人忙的，可是偏偏无从下手。
“根本没有重点。”她们说。
迷茫的情绪在她们脸上，也在我的脸上。
前段时间，李滚滚的财管复习资料上面写满了五颜六色的笔记。
她复习了相当漫长的一段时间，也可以在财管的考场上稍微表现一下。
有天晚上她突然说：“学了这么多好像没什么用，考完就忘掉了。”
真浪费。
浪费早起的时间，浪费用过的笔墨，浪费泡过的图书馆，浪费逼迫自己付出的精力。
之前我给一个比较重要的人发消息说，为什么我每天马不停蹄地学习，却只是为了应付结课考试？
好像上了大学以后，矛盾的主要方面突然变得很难抓住。
无论是在生活上，还是在学习上。
你看，总是这样，偌大的教室里，老师讲课的速度飞快。有人一直低着头玩手机，有人睡了一堂课，有人盯着黑板却在出神。
如果真的那么好懂的话，大学应该不叫大学了吧。
【人际】
开学的时候做过一次迎新采访。
那天身上挂着刚刚发下来的记者证，特意早起化了一个淡淡的妆。
小丁是我采访的一个学妹。她长得很亲切，性格也同样如此。
那天我问了她很多问题，她劈哩叭啦说了一大堆，并且给了我一个刚买回来的橘子。
她跟我说晒衣服的困难。并且手舞足蹈地展示给我看。
然后我出门的时候特意帮她买了一个撑衣杆。
她记住了我。
最近这段时间很神奇，总是能在路上碰到她。
她远远地就和我打招呼了：“学姐好。”
仔细想想，这应该算是我第一次走在路上被学妹喊学姐。
每次她都笑得很灿烂。
偶尔有一次，我去水房打水，她排在我前面。她像往常一样和我打了招呼，然后说：“你用我的吧。”
我还没来得及思考，她就已经迈着脚步离开了。
其实上了大学以后我变得有些沉默，当然仅仅是指人际交往方面。我再也不像从前那样积极主动了，每次填简历的时候，也会默默把那行“交际能力强”删掉。
但总会因为各种各样的原因认识一些人，列表好友的数字不停地增加。有些人萍水之交，有些人越来越熟。
但不是我在做努力，是他们比较热情。
慢慢地，认识的人好像也攒得有些多了。
有次小丁又在路上碰到了我，远远地和我打招呼。当时跑跑走在我的身边，问我：“这个人是谁啊，总是和你打招呼。”
我说：“开学的时候采访的一个学妹。那个时候我还是个小记者，现在已经变成大妈了。”
嗯......是这样的。在后来的日子，我很少早起化淡妆，不在意发型有没有被风吹乱，时常踩着拖鞋就出门了。
“那人家不管你是小记者，还是大妈，对你都一样啊。”
“嗯。”
【目标】
“我希望你们能尽早确定考研的目标。”
这句话辅导员从大一说到现在。
但似乎没有什么用。目标这两个字，每每出现在我的眼前，都是蒙上了灰的姿态。
它很神秘，也很吝啬，不愿意让我看见它的真实面容。
疫情期间的时候，在表白墙上看到一个学长说，他刚刚考完研，能够给学弟学妹们分享考研的经验，想了解的都可以加他。
我犹豫了一会，还是在搜索框中一点一点把那串数字输了进去。
学长在得知我的年级后哭笑不得，他说：“学妹你太着急了，还早，还早。”
隔着屏幕我有些尴尬。
我好像个无知的小学生。
这件事情最后不了了之。
后来11月份考数学建模的那天，我忘记带宿舍的钥匙，在小粥的宿舍坐了一会。
她莫名其妙和我聊起了未来。
她说，她一开始决定考专硕，现在又决定考学硕了。但还是不太确定。
我淡淡地说，那就考学硕吧。
你看，人真的好奇怪，好像什么时候都不能停止去谈论未来这两个字。
想起一个很喜欢的作家说的话，原话不记得了，大意大概是：
我最讨厌人们说什么为了未来奋斗之类的话了，为了未来可以勉强现在，为了未来可以忍受现在的一切，为了未来现在过得不好也无所谓。然而当未来那个点到来的时候，又有了新的未来。
没错就是这样，直到生命终结的前一刻，未来都是存在的。
【习惯】
最近养成了一个不算好的习惯。
每次出门打水的时候，都要软磨硬泡让跑跑陪我去。
哦，跑跑是我给我室友取的名字。
除此之外，还有滚滚和走走。
我叫让让。
随便取的，也不记得是什么时候取的了。
冬天的温度一贯低，出了宿舍的门，冷风就迎面吹过来，钻进衣袖，钻进裤腿。
“哎呀，你烦死了。”跑跑总是这样，一边推开宿舍的门，一边大喊大叫。
或者说：“哎呀，你慢死了。”
然后对我露出一副生无可恋的表情。
我就会开始笑，我笑，她也笑。
打水房离宿舍其实不算远，我也并不算是个害怕孤独的人，很多事情都能一个人做。
这件事当然也不例外，只是有个人能走在我身边，哈哈大笑也不算丢脸。
你知道的，这个世界上有很多很神奇的事情。有些人她本身就是个快乐感染体，她不用说什么，只要站在那里，你瞧上她一眼，便会觉得可以笑了。
跑跑就是个这样的存在。
【柔软】
秋天的时候认识了一个内心很柔软的人。
严格来说，很早以前就认识了。
但从来没有说过话，所以在我的定义里，不算。
他总是沉浸在王者荣耀里，上课玩，下课玩，上晚自习玩，下了晚自习还在玩。
他也时常问我，要不要玩排位。
除此之外，他的耳朵上一直带着一副蓝牙耳机。
用他自己的话来说就是，他是个喜欢沉浸在自己世界里的人。
他很孤僻。
这是我对他肤浅的印象。
后来他休学了。在一个很普通很普通的夜晚，所有人都在按部就班。
因为抑郁症。
从小到大我听过很多悲伤至死的句子，阿苏曾经说，我总是写一些令人伤感的句子。
我也常说我网抑云。
但因为他，我活了这么多年后，第一次真实地接触到了抑郁症。
在我的固有印象里，抑郁症病人不爱说话，沉默至死，躲在昏暗的房间里面无表情。
做的最多的事情，是胡思乱想，然后眼泪随着眼睛的眨动掉下来。
悄无声息。
但他。
但他偶尔也在笑，笑容很短暂。走路带风，从不东张西望。
从表面上看，他和常人并没有任何的区别。
我想帮帮他。
这是我最初最纯粹的想法，蠢得可以。如果药物不可以，如果心理医生没办法。我？我能有什么作用？
但那时我不这么想。
我偶尔给他说一些乱七八糟的话，分享生活里一些前言不搭后语的事。渴望他不那么无聊，最起码将精力转移到我的废话上，而不是各种胡思乱想上。
哦，对了，在他从前的印象里，我是个很积极很活泼的女生。
但现在他不这么认为了。他应该发现我其实是个内心很悲凉的人，敏感至死，多愁善感，很容易因为一些事情伤心难过。
他说：“你忧伤个锤子，去网易云听歌。”
他不说什么安慰的话，只是给我发很多歌。
我随意点了两首听了听，然后告诉他，我想要听女生唱歌，我要旋律慢一点的，悲伤一点的更好。
他说：“等等哦，我去找找。”
然后他一首一首地去找了。
而在平常的普通岁月里，他一直很毒舌。
这一点，在我情绪稳定的时候，表现得特别明显。
我从来没有想过屏幕那头的他会是怎样的神情，但记住了有一天他很认真地说：“好好活着。”
然后他告诉了我，曾经那瓶他差点喝下去的敌敌畏。
但他现在不想死了。
可能从开始住院那天就不想了。
我一直以为是我在救赎他，没曾想是他在救赎我。
【最后】
还是那句话，我是人间回忆收集者，即使以后很久不见，也能通过一些东西看见曾经的岁月。即使以后身旁的人不一样了，但仍然可以说一句：我以前和XXX也来过这里。
然后画面就在眼前了。
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