"整个国家都相信我的声音代表着他们, 但我却说不来"这是电影《国王演讲》一句经典的台词。
看到这句话,第一次我就泪目了。我们总是需要代表着别人而发声,而失去了自己发声的机会,尤其是当我们不是我们自己时,所以我们在扭曲的价值观里,不断的纠结,直到像“国王一样结巴”的挫败表达。
那是什么原因让我们的表达如国王一样呢?我猜想是曾经的没有恰当的允许也是一种动力吧!
昨晚我和老公给小家伙洗澡,引起了我的反思。以前小家伙就跟我们强调说,打沐浴露这件事他自己来。
我猜想他大概喜欢那滑滑的被抚触感吧,当然我遵从了他的需求和选择。
而老公属于喜欢抢先干一些事情,或是忘记别人嘱咐的人,所以昨晚打泡沫时,他就一开始抢先于小家伙去挤沐浴露了。
小家伙看到爸爸麻利的动作,大声哭了起来,并哽咽的解释到,我说过我要自己来。
老公听到哭声,下意识把泡沫弄到水里,像是做错事的慌张的孩子。
而小家伙哭声并未停止,我静静在一旁观看,老公站起来,开始颜面严肃,并且鼓起的腮帮子在转动,我觉察到他有一股情绪在上涌,并且在努力克制。嘴上还喃喃着你自己来,小家伙看到了爸爸的样子,哭得更加委屈不已……
等小家伙的情绪渐渐平复下来后,我清晰的告诉他,打泡泡这件事情我们还没完成呦!他听到了现实边界的回应,开始轻柔的开启了他的打泡泡旅程,那种抓泡泡开心的笑又回来了。
事后,我们针对这件事情进行了复盘,老公说我都允许他了,他怎么后期还不理我呢?我笑着告诉他,你的允许也许出于被迫,出于他哭泣时你无力不允许的防御,所以并不是真心的允许。
这个阶段的孩子在主动性的敏感期,所以但凡他提出想做的事情,你就可以允许他尝试一下,并且允许他有玩出花样的魅力,但凡你在这样的事情上纠结,请先觉察一下,那个真实不允许在哪里?到底是孩子的还是我们自己的?面对不同的情境我们需要如何处理……?
其次,孩子看的不仅是看你说的那些,而且还看你是如何做的。如果你真的允许,就不会表现出那么抗拒的身体动作,其实孩子还是感受到的不被允许。
最后老公总结,养育真是一份需要很用心的责任,虽然现在的他还是做不到。
我淡定温柔的告诉他:我允许,且温柔的抱了抱,最后我们都允许了在路上的不够好。
我相信在未来允许的路上,我们依旧还有很多不确定性的允许,我们可以慢下来允许自己曾经或当下的不允许,这样我们才会慢慢靠近真正允许的路上。
最后我们才能真正体验代表自己的发声,去说给任何人听,且对自己真正的发声负有自己的责任。
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