我想我永远也会记得2010年12月9号这一天，有丝丝冷，也没下雨，在为纪念12.9的合唱比赛，我们班得了第一名。我甚至还记得我们唱的歌名，我是中声部，合唱中途的独白，我穿的白毛衣，每个细节我都铭记于心。也不曾刻意记住，只是我真的忘不了。
我是第二天早上才知道的，我的奶奶你走了。陪伴我14年的人，2010.12.9.下午三点，你去了另一个世界。也不是毫无预兆，你病了很久，医院都住了好久，我知道这一天会来，没想过来得这么快。在这件事中，我是怀有不理解的，可却不知道该怨恨谁，也不敢不想。
我清楚的知道你最后的几年过得不快乐，你一直想回到老家，这个你生活了几十年的地方。可是，现实却是四个儿子家轮流照顾，每家三个月，每个儿子都不曾考虑过你的心境，到底想回到哪里。我一想到你每次坐在门口望着远方失神的场面我就很心痛。你老了还有些糊涂，经常是忘记一些事，刚说过的话又重复问，脾气也不好，所以小辈的人都渐渐失去耐心，干脆就随意了，不会刻意陪伴。我不知道怎么说，最后的几年你是很孤独，不快乐，就像夕阳落下时那种孤寂感。
谁都有责任，没有一个人能逃掉。我们都不曾考虑你到底需要什么。没有什么理由好解释，就算是身不由己，不够力量。我们都该怀有愧疚，结果就是这样，谁都没对得起她曾带给我们的一切。
我是真的不喜欢三伯一家，我不能忘你是在他那里住时厕所摔倒，住院，去世。可扪心自问，我家也没高尚到那里去，都是同意这个决定的。
可能是老了被自然忽略，只要能管你的生活起居就是尽到孝心，就像我前几天看到的一句话，随着你的长大成家，父母就会越来越客气，让你担着一家之主的角色，越来越降低自己的需求。
我记得我听到这个消息，眼泪就掉下来了，麻木的请假，收拾东西，赶往那个冰冷的地方。进门我不太懂各种风俗，被我妈带着走完形式，可我很伤心，第一次失去至亲，控制不住的哭泣。可能还太小，对这种生与死的相隔不能体会至深。就是很麻木，也没怎么说不能自已。对于后续其实记忆不太深刻，只是记得守夜时的风刮得人心冷。
我觉得我哥会不会怀有遗憾，毕竟作为我奶奶最喜爱的孙子，带着长大的。在医院你没去看过，去世也是过了一天后才到的。我知道也许是该情有可原，可我真的不能理解，也是我站在了现在，你当时的立场。真的没有什么是不能放下，我也许还怀有怨念，你本该可以尽到这最后的孝心。我希望你也是在时常想起，会觉得遗憾。
我奶奶是个很了不起的人，爷爷在我小姑还差三个月出生时就去世了，她一个人抚养了八个子女。在那个经历了战乱，饥饿，各种动乱的年代，生活显得越发困难，你也被逼的很厉害，具体就是很凶，没有对每一个孩子都同等公平。所以总有些人含有怨念，还默默记很久，我不想评论，只是我觉得要常怀感恩和理解。很多习惯就这样被保留下来，我也记得你真的很凶很凶，不讲道理，脾气巨差，也曾打过我。可能就是这样真的会让很多人怨恨，也就会有这样的不理解。我不能指责这个就是错，可你们问心有愧吗？会在某一时间点想起吗？
越长大，我就越想念你。很矛盾，我在那时也没完完整整尽到应有的义务，我很愧疚。感谢14年的陪伴，我会永远怀念你，你一直在我心里。马上就是你去世7年了，时间过得真快。
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