自卑感真在毁掉我
一直以来，我知道我不是一个聪明的女生。我也知道自己不是一个长得好看而且眼睛小的女孩子，我也知道我也不是那种会说话的、会讨人喜欢的女孩子。而且我的脑瓜也不太灵活，在初高中的时候，有很多老师和同学还在我面前——说我很笨。其实，从小到大，我都挺自卑的，他们这样说我真的更加的自卑。但是那个时候，虽然我自卑，但是当时我就一直相信笨鸟先飞、水滴石穿，所以，我即使自卑，也可以在自己的世界里默默的努力学习，默默的做着自己应该做的事情。但是高考，我却是名落孙山，只考了一所二本学校，当时我难过了一段时间，那时候我便开始下定决心，以后要好好努力，多考证，多学习技能。
刚上大一的时候，我还可以保持初心，每周我都会给自己制定一个学习计划，那时候受了高考打击的我，每天都会早上六左右就开始起床，之后便开始一天的学习，我基本上没有睡午觉的习惯，所以一般如果我没有课的话，我就会在图书馆里，待一天；那时候，我好像有干不完的事情，我当时除了看专业书籍，也看课外书籍；我还学习一些电脑上的技能，还忙着去写作，运营着自己的写作好，有时候空闲，想放松了还会去一些写作平台上投稿……。大一的时候，我有一股用不完的韧劲，那时候 我还可以坚持自己的初心，感觉自己还有前途。但是有时候，很怪异的事情，就是我看着别人都是三三两两的一起的时候，我就感觉自己很孤单，很寂寞，很难受。我感觉可能也就是我的借口吧！我以前不看抖音，不看快手，大二来了之后，我开始把这些软件按上，我就开始追剧，开始刷抖音，刷快手……。我想我看看这些东西，可能会让我的自卑感减轻，事与愿违，不仅没让我的自卑感减轻，反而更加的严重，我看着抖音里有能力的人，我看着那些有颜值的小姐姐，看着那些有颜值的小哥哥，还有一些行业的大佬，之后，我看看自己要啥没有啥？要颜值没有颜值，要实力，那个东西好像在我身上就不存在；要钱，我也没有。我真的感觉自己一无是处。我看着那些靓丽的女孩子们，我感觉自己真的——哎！
所以，不久，我就买了很多化妆品，女孩子该有的化妆品，我都齐全了，而且很多东西我都买了重复的。其实，有时候我想我真的完全没有必要买的。就拿口红来说，我又新买了7只，但是其实我经常用的也就是一只死亡色——芭比粉；除了这些我还买了很多我并不需要的服饰，我买了其实也没有怎么穿，甚至说，有些衣服真的还是新的，只是将它放在衣架上了而已。买的越多，我内心就更加的寂寞、空虚，我想要改变自己，但是其实我并没有改变自己。化了妆，我依旧觉得自己很空虚，我觉得自己并没有通过化妆，而得到一定的满足感。我反而更加的自卑了。
我从小到大，都是一个很听父母话的女生，家里就我一个孩子，所以父母的控制欲太强了，我想要摆脱我父母的控制，我通过和他们争吵、抵抗的方式，让我觉得我应该是一个独立的个体，但是通过哪些方式，只会让我更加的自责，除了自责，我没有任何的别的感受。刚在大学去的时候，我自卑到不想和别人交谈，我觉得别人那个地方都比我强；当时，我在班上遇到了一个很外向、很开朗的女孩子，她就是那种各种能力都很强的人，但是她对人很好，慢慢的，我对她有一点依赖了，就像是大姐姐的那种，所以，在很多方面，我有时都会征求她的意见，听听她的看法。而且，整个一年中，我感觉她对我真的很好，有很多我不会的问题，只要我去请教她，她真的就是那种，知无不言言无不尽的。我当时真的就把她当成我的好朋友了，只要我有什么新的信息，或者是新知道了一些很有用的技能或者一些可以领证书的那些……，我都会和她一起分享。但是最后才发现，感觉是假的。最后才发现原来在背后捅到的竟然是她。这里的事情就是牵着一些奖和一些对自己有利的事情。具体的我就不赘述了，因为说多了都是泪。
当时，我知道了哪些事情之后，我整个人就像快要疯掉了一样，我觉得给人那么好的女孩子，怎么还做那种事情呢？可能是我一直不讨喜的性格和为人处世方式，让我感觉我其实挺孤独的，大学的时候，是重新建立自己的人际交往圈的时候，但是我一直就融不进去别人的交往圈中去。所以，有时候，我真的试了，但是可能是我的方式不正确，让我在那个圈子里，真的让我感觉我更加的难受，而且还让我觉得自己就像是阿谀奉承的小人。我一定是一个懦弱的人吧！我在学校里的时候，大多数的时候，都是一个人的。因而，让我产生了很强的孤独感，随着孤独感的增加，我的自卑感也增加了。我觉得我自己真的是一无是处，学校没有考好，人际关系还不好，现在上了大二了，竟然还不努力了，我现在感觉自己真的就像是一条濒临死亡的鱼。
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