三月二十五日，是我和如月的初恋纪念日。今年三月二十五日，也就是在我们第十三个纪念日那天却又差点成了我们的失恋纪念日。
那天，在哀艳的烛光下，如月将“分手”和分手的一大堆合理的理由摆在我面前，我无言以对。我能说什么？——除了爱，我似乎真的没什么可说的。十三年来，我苦心“经营”着我凄苦的爱情。历经十三年的洗涤后，我凄苦的爱情却欲在残酷的现实面前不攻自破。我悲、我哭，我还能怎样？
难道爱情真的仅仅只是一个传说？难道真正的爱情只能去书本里寻找？
在我刚上初中那年，爸爸将我从山西阳泉送到山东临沂跟着当校长的舅舅读书。就在那时种下了这甜蜜而又苦涩的爱情之花。只是未曾想到，十三年的浇灌却只结出个苦果！
如月是一个非常漂亮的女孩子，一进中学校门就成了“焦点”。许多高年级的男生都跑去找她，把她吓坏了。她毕竟才十三岁啊！虽然我也深为她的纯情、美丽所动，但却不敢象其他人那样追她。我保持一种冷眼旁观的姿态悄悄的传递着我的爱意……
直到元旦晚会的那天下午，我才偷偷将一张写着“今晚我为你放歌”，署名“未来天使”的纸条放到了她的文具盒里。
晚会还没开始我就在人群里找到了她。我抱着吉他一走上舞台就赢得了雷鸣般的掌声。我知道，我会赢的。我也清楚：在这个乡镇学校里，见过吉他的人恐怕都很少，我一定能打动她。我怀着无比激动的心情唱了一首《外婆的澎湖湾》。全场沸腾得难以比拟，满场都在喊“再来一个”，主持人费了好大的劲才稳住场。我不等主持人报出我的下一首歌名就抢过话筒说：“在此，我专为我邀请的那位美丽的女孩演唱一首——《大约在冬季》！”我看到在我说完那句话后，她转身要走，和她一起来的三四个女同学拉住了她。但从这一刻起她就一直垂着头……
在这所乡镇中学里，这样的表白震惊得全场鸦雀无声，但很快又爆发出雷鸣般的掌声。当我轻轻唱起来时，台下都跟着唱了起来……
八九年的冬天这首歌是最流行的，每个人都会唱。我赢得了无数的喝彩和掌声，但却高兴不起来。因为如月一直垂着头。直到我下台时她才抬起头，用无比怨尤的眼神剜了我一眼。我知道，她明白是我给她写的纸条了。或许……或许她真的为此生气了！
一下舞台我就向她的那边挤，可大家的目光都离开了舞台跟着我，使我不敢走过去……
离开现场，有二十多个男女跟了出来，有人不住的夸我弹的好、唱的好、要跟我学琴。好不容易才摆脱了他（她）们。等我偷偷再去找如月时，她已经离开了。我悄悄溜到她的宿舍后窗，却看见她一个人躲在房间里哭。我很后悔自己的鲁莽。却又不敢冒然进去安慰哭得令我心痛的她。守候在她的窗外独自徘徊了许久。直到听见女生们归来的纷沓脚步声，我才将早已给她写好的情书隔窗投了进去……
我逃也似的离开了。我知道自己是在“赌”。从此，守着紧张和不安在亢奋的状态里“苦熬”着时间。可直到我“红灯闪闪”的各科成绩单摆在了案头也没见到她的片言只字。我边为如月憔悴，边为无脸找舅舅签字发愁。
放假了，我无比沮丧地离校回了舅舅家。舅舅对我的成绩十分不满，对我在元旦晚会上的表现也颇有微词。因此还给千里之外的爸爸写了封信。
开学的第一天，我意外的遇到了如月，这令我十分尴尬。更令我意外的是她竟然叫住了我，并给了我一封信。当时，我的心好象要跳出胸腔，血似乎也停止了流动……我不知是怎样独自走到校外的杨树林的。我躲到无人的地方，将她给我的那封信反反复复地看了五六遍，生怕漏掉一个字。遗憾的是，她只是劝我好好学习、别在上学期间想不该想的事；还说什么谢谢我的爱，她一个十三四岁的女孩承受不了；在信的末尾还夸我文才好、字也好……
此后的日子里，我不仅没为她委婉的拒绝而伤心，反而更为她能给我回信而激动着。并费尽心思地为她连写了两封长信。
九零年三月二十五日，如月才尤抱琵琶半遮面地答应了我的求爱。
后来，在她去济南上学后，我在千佛山顶问她：“为什么我能让一个十几岁的小女子‘动了春心’，从众多的追求者中脱颖而出？”她说：就是那两封“文采横逸、情深意切”的情书打动了她。当我告诉她那其实是抄的“名人传记”后，气得她直呼上当，将我的后背都捶红了。
那时啊，我们的爱情“太纯洁”！唯一的“接触”就是写“情信”。所有的激情就靠反刍那三两句朦胧的情话来抚平。好些情书都看破了……
九零年五月初，爸爸从山西回来接我。虽然我百般不愿意回去，但由于父命难违也只能听命。
离校的那个下午，我从她们教室叫出了她。俩人隔着七八米，一前一后走过学校门口那条一百多米的长街，来到那片杨树林。此前，我早已将“吻她的镜头”在心里反复“温习”了几百遍，可直到天黑我却连她的手指都没敢碰。虽然在往回走的路上曾一度想趁天黑拉拉她的小手，但终因胆小没能如愿。
那时的我们啊，太纯洁！一句朦胧的情话就能激动好几天——纯洁得令人心疼!
回山西后，我们就这么一个在山东，一个在山西，靠鸿雁传书寄托情思。
九三年，我来到山东淄博上学。寒假回家后因被车撞而歇了两个月病假。开学后如月联系不到我急坏了，不停的给我写信。结果有些信让不道德的同学拆看了，并传的沸沸扬扬。
四月二十九日，如月从济南赶来看我，我们尽情的游玩了三天。五月二日下午，如月要走了。我们在一家小酒店话别。我只喝了一杯啤酒，泪就流了下来——我实在控制不住自己脆弱的情感。如月也哭了。弄得我们饭也没吃好。
我俩是边哭边走到车站的。在站台上，我们哭得更是一塌糊涂，就象生离死别似的。完全不顾众人诧异的目光。火车启动了，我边哭边跟着火车跑，直到让车站管理员截住仍然泪流不止……
放暑假后，我回到山西阳泉的家中才几天就得知如月以优异的美术专业成绩考取了济南某校装潢专业的消息。我绞尽脑汁地想尽了办法才说服了家人让我“回舅舅家过暑假”。
在那个五十八天的暑假里，我去了如月家七十三趟（她家与我舅舅家离的不远，有几次她不在家，我就多去了几趟。我是个心细的人，和如月的所有“活动”基本都有详细记录。）。也不知那时怎么有那么多的话，一见面就聊，有几次都过了吃饭时间，只好在她家吃。
当然，我们去的更多的就是河边。她家房后百多米就是沭河。沂蒙山美丽生动的河啊，美的常常让我们遗忘了时间。我们在河里戏水、捉鱼；在金黄的沙滩上找贝壳、堆沙丘；在河边的杨树林里刻下了我们的名字、留下了我们“扑蝶”的影子；那个假期就象是在琼瑶的小说里度过的。
十月一日，我却意外的收到了如月提出要“分手”的信。我急匆匆的赶到了济南质问她“分手”的原因。她只是哭……
我们在“燕子山”脚下直哭到天黑她也没说什么原因。我满怀伤痛地踏上了一辆去东营的过路车。在车上哭累了就睡着了。醒来时天已经黑了，下车后发觉不象淄博，一问才知道是东营。问了几个人才知道当天是回不去了。我感到非常无助，就坐在长途汽车站门口哭了一个多小时。给在淄博的姐姐打电话告诉她我想回去。当她知道我的位置后也吓哭了。我在陌生城市的夜色中游荡，几欲有死的冲动……
从九四年十月一日和如月“分手”，到九六年四月十六日收到如月给我“分手”后第一封“和好”的回信期间。我不知哭了多少回，流了多少泪。我那近二十万字的三大本日记就是在失去如月的日子里的痛苦见证！
在那一年半的时间里。我给如月写了四百六十多封信，常常一次寄几封、多时达二十多封。使她成了“校园名人”。
九五年四月一日，我在我们学校发起了“如月吉他协会”。会长空缺，就是为如月留的。我还为她写了七首歌。每次去找她，她若不理我，我就大声唱“我为伊人憔悴，伊人相思为谁”、“曾在我怀里哭泣的你，是否对我还有一丝丝记忆”……
在这一年半的时间里，我去了济南二十八趟，都是从每月不足百元的生活费里济出的路费。回来后我常常是就着咸菜啃馒头。那时的我，很个性、也很“赖”。每次去找她，怕她躲着我总是搞“突然袭击”。守在她们教室门口直到她出来。我的理由很简单：只为看你一眼。就这样，慢慢的她偶尔竟会同意和我出来玩了。
记得有一次在千佛山上，我要给她拍照片，她不同意，一直蹲在地上将头埋在膝头。我就不住的按快门，照完一个卷又买一个装上继续拍。到第二个卷拍到一半多时她居然同意好好拍了。那天，我们还拍了个合影。
九六年秋天，我在淄博就业后，我们的往来也就多了。初尝爱情浆蜜的同时又开始为她次年的毕业分配而心焦。但象我们这样的单位，如月所在学校的毕业生是万难进来的。
果然，如月毕业后真的“无所依附”。费尽周折后才在第二年的春天于临沂市谋了个职。所幸的是单位还不错，是事业单位；不幸的是，从此我们又开始了两地奔波。
临沂到淄博五百多里路，我们基本上每隔二十多天相聚一次。由于刚参加工作收入低，我经常是入不敷出。她若来我这里还好说，我央同宿舍的哥们儿给腾一下地方，还能省一点钱。可一个女孩子，千里奔波地倒车是有困难的。每次她来总是先哭一场。弄的我只好去找她，女孩子面子薄，不好意思让我住她那里，我只好住旅馆。等我在旅馆住下了，她再装作去看我就不走了。这样还是胆惊害怕，总怕被查夜的逮住，每夜不过十二点我是断然不敢入睡的。往往是月儿在我怀里哭累了睡着了，我还在警惕的吸烟、喝浓茶，直到十二点后我再叫起她，常常是聊着聊着天就亮了。这样的日子过了近两年，如月才敢留我住她们宿舍。她们的宿舍是三室一厅的房子，住了五六个姑娘，我去住非常不方便。每每都象做贼似的，趁厅里没人时溜进她的房间就再也不敢出来了。
我们之间虽然没有大的分歧，却也因为工作问题和“家里”的态度争吵过几次。女孩子嘛，经不住哄，说几句好话也就过去了。有两次，她不依不饶，我真动怒了她就不再与我争了。我非常欣赏她这一点。如月是个很识大体、很懂事的女孩子。很少耍小脾气，其实她压根就没有什么小脾气，很多时候都是她让着我。有时和她开玩笑我还笑话她缺少女孩子“撒娇的本领”。
我们谈了这些年，我也正式去过她家两次。但都不是很愉快。九八年的五一，我猜她回了家，就蓦然前去。开始和她家的人谈得还不错，由于她嫂子的介入弄的不欢而散。第二次去她家是二零零零年大年初二，还是因为异地工作的问题不了了之。
这些年来，我们奔波在路上，怎么努力也无法调到一处。几近三十的人了却只能眼睁睁的看着同学、朋友、同龄人、甚至比自己小的人结婚生子却不能走进自己的洞房。
累啊！太累了！借酒浇愁愁更愁，我常常有种想死的冲动。常常对着十几年来满满一大箱、几百封信无语泪落。我们无法拯救自己，无法拯救自己凄苦的爱情。缘分让我们苦恋十三年却又将我们隔在不同的城市。就现在而言：我们相聚三两天得千里往返一趟，终非居家过日子所能承受。而要朝朝暮暮就得放弃一方的工作。这两种结局都很无奈，我们对此做过无数次假设都难以抉择。
我俩的工作都还好，一个在事业单位，一个勉强算是“高薪单位”。在我们周围的人看来都是令人艳羡的工作。我们都舍不得放弃，也不敢放弃。若辞去现有的工作恐怕再难找到称心的工作。我痛恨自己无能却也无可奈何。而年龄却不容爱情再等待了……
生活真实而无奈，在真实的生活面前，我们不敢面对异地婚姻又不能割断这段深刻而沉重的爱情。我们的苦痛是非当事者所能理解的。面对现实我们却只能、也仅仅只能够“相对凝咽、无语泪落”。而现实是不相信眼泪的，就象我们不相信现实。只是我们在天天盼着奇迹出现的同时，出现在脸上的却只是多出的皱纹……
在这个速食爱情的时代，在这个物欲横流的大环境中能保持十三年不褪色的爱情似乎不多了，可我们十三年后却面临着分手。我的心在滴血、在咆哮：谁来拯救我们的爱情？
坚守了十三年的爱情还走在路上，还要等多久啊？如今，我欲哭无泪——痴痴相恋十二年哪，还得等多久啊？
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