两难抉择

夏天的夜，很吵，闹的不可开交，各种夜的声音交织在一起，汇成了一首夜的交响曲。
沙发上，我坐着生闷气。一个房间里的灯倏然熄灭，我还是无声无息的坐着。客厅里大灯亮着，很亮，但我的心是灰暗的，暗到了谷底，像一个沉到水底的无力挣扎的人，不知道能坚持到多久，才能重见天日，而不被溺死。
另一个房间的灯亮了，走出来劝我去睡觉。我不肯，我想坐一会儿，一个人。他无奈地去了房间，没一会儿又感到不妥，拖拉着鞋走过来，我只想静静，而天知道，夜里除了温度降了之外，喧闹声没有少一点点，所谓的“静静”不过是痴人说梦。
静静，是讲究的心理上的，只要能远离那些气恼很崩溃，就已经是很不容易了，于我，就是天堂！
劝说未果，他拿过沙发上的小凉被，严实地盖上我。其实，这个温度刚刚好，如果再继续坐下去，就开始凉了。
这个小被子，是我生他时用的，一直到现在，依然是当年的样子，也没舍得丢掉。年纪大了，许多东西便有了历史，是时间赋予的，这些历史无形中也富有了纪念意义。每一个提起来的都是一段回忆，时间越久，就越弥足珍贵！
生他的时候，我在医院里从2点疼到11点，11点半左右，我在麻醉的作用下失去了意识。虽谈不上在鬼门关里走了一圈，但也算是遭了一场大罪。
醒来后，我浑身不舒服，首先是热，极热，但婆婆的意思是让忍一下。伤口也在痛，盐袋压在伤口上，有千斤重，时间漫长的像生了锈的铁块，就等着有一阵风吹来，把已经翘起的绣块吹下去，可是那风就是不来，不知道何时来，也许是一会儿，也许可能是很久。
迷糊着熬过晚上，我一直没看见他，心里有点想看，但身体的不舒服还是压过了这种想法，说明还是没有感情，即使在我身体里存在了9个多月。
在病房里人都散的差不多了，我终于看到了他，小小的脸，有点红，绒毛嫩嫩的，灰扑扑的，和他的生命一样，刚刚被生出来，刚见到尘世的气息。干瘦的小手像鸟类的爪子一样，我拉了拉小手轻轻地拍拍，他有点不高兴，嘴巴撇撇，像要哭，婆婆说，你弄疼他了！
我弄疼了吗？算是给他点小惩戒吧，谁叫他那么折腾我呢！
我以为我是个心慈的母亲，我感到我对他没有感情，因为我没有想要抱住他的想法，也许是因为伤口的原因吧，深吸一口气都会牵动疼痛，更别说再抱他了。
但我还是错了，一个母亲怎么都不会不爱她的孩子的。我的痛渐渐减轻后，他开始在我身边，吮吸我的乳头。我总要看着他，眉目，脸庞，高耸的鼻子，向前扇的耳朵，软黄的头发，吸奶的小嘴，握握他的小手，或者是扯扯他的小裤子……
慢慢地我发现我不能离开他，他总得在我的视线之内，我得看到他。曾经只是一个涌动在我肚里的小生命，这一刻就是我的全部，我爱他啊！
再以后，我惊喜滴发现他越来越多的变化，像个小大人一样，他能听懂我的话，我也把我为什么不能留在他身边，不得已的原因告诉他，我深信他能听懂我的话。因为他在我走后（上班）的时间里醒来，不哭不闹，乖得像个大人。只有我回去了，他才又恢复到撒娇状态，不肯让谁挨他，碰他，就认我——母子间的缘分，就是这样日深月积起来的。
小学，初中，然后是地狱般的高中。一切都像失去了真正面目似的，生活就像个魔鬼，青面獠牙，张开大口，随时预备吞噬。当越来越多的痛苦淹没我的时候，我只顾得上去蜷缩在角落里舔舐伤口，我想过要不管，我想要放手，真的，崩溃到怀疑人生，我以为自己可以做到不管不问也不顾，我以为自己可以去修行出家，做一个看破红尘的道者，可是我终究不能，我割舍不了，人间的七情我一个都不舍得。
佛说：正因为舍不了，才是痛苦的根源，一切皆因不舍！
极度痛的时候，我想：如果有一种药，吃了可以让我忘却所有，我会倾家荡产去买，因为这样就可以忘掉那些了，我痛啊！
如果还有下辈子，我一定选择一个人过，虽然孤单些，也总好过受伤！
一个人太爱另一个人，就意味着你给了伤害你的权利，他可以拿刀子般的行为和语言来攻击你，而你只能默默承受，就是因为你太爱了！而他以为不过就是一点小发泄而已，殊不知，心却在一寸一寸的走远，伴着筋疲力尽的疼痛。
因为太爱了，所以太在乎他的点滴，你以为都是好的，但于他来说，却是密不透风，他只会感觉透不过气来。可如果你要不爱，又发现根本就做不到，所以这是终极的两难抉择，爱与不爱，都没法去做，痛苦就是个中介线，一旦越过势必很痛！