中秋开了5个小时的车回家过节，却在和我妈待了不到24个小时，连团圆晚宴还没吃的情况下就仓皇逃跑。
起因是表哥给介绍了一个对象，人很好、学历很好、工作很好、家庭条件也很好，但我却“没感觉”。即使我自己也说不清楚，我想要的感觉是什么。后来我妈愤愤地说：“你就喜欢那种不过日子的人”，表哥也紧跟着补了一句：“我做生意认识的不过日子的人多了，媳妇好几个，你要这样的啊？” 听着这些劝婚的话，我哭了。准确来说，是连哭5次。家人也带着“这孩子心事重”、“这孩子太高傲”、“这孩子不踏实”等等心思，选择了沉默。我知道，在这些批评、规劝和沉默之中，承载的是对我的关心和担心。而让我忍不住委屈和压力的，也正是这种善意啊。
如果我还是一个任性的小女孩，我可以故意丑化家人的用意，比如：
- 爸爸妈妈就是在完成自己的任务，根本不关心我是否幸福？
- 亲戚家人就是嘴上一说而已，根本不在意我是否结婚生子？
- 邻居朋友的问询，根本不是关心我，而是看笑话、说八卦？
- 我要反抗这种世俗的偏见，坚决不按“社会时钟”结婚生子！
- 等等等等
这些“反劝婚、做独立女性”的声音已经充斥了短视频、小文章，若我也如此做想，好像就不用委屈内耗了，有的只是义愤填膺和咄咄逼人。然而，我却能感知到父母的着急、看到亲戚的善意，同时也能听到自己内心“不将就”的执着和“不对人生低头”的倔强。
回到北京后，我曾试图用工作来掩埋掉这些人生压力，假装嘛事儿没有。但冥冥之中，却有个念头，在时时刻刻地牵引着我去琢磨“我因何而哭”。就在我和朋友八卦吹牛时，就在我学习煲汤做饭时，就在我无聊刷视频时，就在我抱着书却读不进去时，就在我早起冥想时，我突然获得了一抹清晰：
- 我不是三十大几了还不着急结婚； 我只是不想找人凑合着结婚而已。
- 我不是只对“不过日子的人”有感；我只是还在期待着灵魂共鸣而已。
然而，这便是吊诡之处，也是我委屈想哭却无从辩解的地方。
- 我期待婚姻，更看重爱情，我无法义愤填膺地说：我就不结婚了。因为我还想依赖家人给予具体的帮助和爱意的支撑。
- 我渴望爱情，更看重灵魂，然灵魂的共振，却不是每个人都会有的福份。我只能等待因缘和合的那个人、那一刻的出现。
当我清晰了自己的心后，脑子里自动地蹦出了一个妈妈的角色在质问我：那你的意思，就是等着呗？一点主动的行动也没有呗？
此时我该如何作答呢？我搜肠刮肚、左思右想，却无言以对。我赶紧翻阅过往学习笔记，找到了一个心理博主的分享，聊以回应“内在妈妈”的质询：
1、男人比你想象的更慕强，只不过那个强不是外在的强势，而是你内核的稳定、是你自我认同感的强大。
2、情执的产生，是因为安全感不够。然而所谓关系里的安全感，其实是我们拥有经营出爱的氛围感的能力。去站在爱的主动位，而不是等待被爱。
🌈所以，我首先要活出自己蓬勃的生命力。
遇到喜欢的人就立刻去告诉他，面对每一段关系都去真诚对待，
遇到想做的事情就去努力尝试，遇到每一个机会也都不要放弃。
去热闹地活着、去充分地体验，没什么遗憾，也无需弥补什么。
🌈面对婚姻，相信本自具足，随缘随性，又不卑不亢。
先抱着一种“不结婚也能活得很有力量、很有生机”的底气，然后去开放地面对任何的链接和关系状态。毕竟，结婚是为了幸福，离婚也是，不结婚也是。
“内在妈妈”：你说了这一大堆，还是不行动啊？或者说还是“被动行动”啊？
嗯～
所以，我的主动行动是什么呢？
我再想想哈～
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