今晚脆皮的分享，我非常期待。
一方面是我们一起2016年7月，从深圳到杭州、北京上陈浪老师的东方九型课，一起走过东方一阶、二阶、三阶又复训、接着又一起助教班，在这条东方九型内在探索的路上，一路走了三年多的春秋。可以说我们是真正的革命战友了。很坦然的说，没有她一起，我当初可能会犹豫会退缩会被各种的恐惧击败在半路上。
另一方面，她和我同在深圳，要在深圳扩大革命战友，她是最中坚力量之一，况且她也很少以这样的方式分享自己。
时间到了20：05分，一看群里还没有动静，我很是迷惑，难道是脆皮还在临在？没开始分享？于是我私发短信给她，确认她是否准备ok，她说可以了。得到她的及时回复，我心安不少。
但群里还是没有动静，又看到转发助手说转发机器故障了。头脑的声音立马启动：有没有重视这个分享？不能提前测试的么？这么几千人等着，成何体统？（我的3号注意公众形象的人格模式一秒在启动，我是丝毫不允许自己在公众面前出差错的，特别注重个人表现）
等到脆皮分享，开始听到她有条不紊的声音时，我有点要流泪的感觉，就像那种等了千年，你终于来了的感动。
等我给孩子洗完澡回来接着听她的分享时，内心就升起评判，什么鬼？讲的什么自我观察去了，讲什么情绪共处去了，我自动就会将她的这部分演绎成在当老师要教导别人（我的内在有这个假大师的戏份，投射在她身上）。
我心里盼着的是她分享点和童年经历相关的内容，谁知道她只字未提。说好的揭盖子呢？说好的露出脆弱和恐惧的那一面呢？我又将这部分演绎成她的假（我真真的高级导演啊）。
我在把她拿着和上周的师怡相比，你看人家师怡的多有画面感，多有故事感，你咋一个故事也不分享呢？听着干巴巴的。
我对人总有预期，总会希望对方符合自己的期待，一旦对方不符合我的期待，我就撒泼打滚强烈攻击，陷入情绪之中不能自拔。
我先是陷入在攻击脆皮的情绪中出不来，感觉身体自肚脐开始往上翻滚着。有个声音说：你不是我期待的样子，你给我滚。立马那个攻击对抗的模式就出现了。
我看不见脆皮真实的样子，我看不到今天分享的内容就是她当下最想和大家表达的，我看不到8号人格的她能公众坦白到这个阶段，已经很不容易，我看不到腹区和心区，人与人本就不同，怎能用一个模子一个尺度去衡量人？
这就是我的执着，执着于头脑想象的样子而不去看看面前这个真实的人。这个模式又何尝不在我的亲密关系中一再上演？我期待你看见我、陪伴我、体贴我、支持我、共情我，可我一边期待你情感能共融我，还期待你能扛起生活的重担养活我养活整个家庭。是的，我的期待是对一个完美爸爸的期待，那个缺少的来自父亲的爱，我都投射到了伴侣身上。我深深地执着于自己头脑的期待，我看不见老公的辛苦工作、对家庭的责任和承担，我对他没有给我情感的陪伴和看见从愤怒到失望再到绝望。我知道他目前的状态，无法给我想要的情感共融，可我不死心，怎么能就此放过他？我怎么能放过自己？给不了我要的，我就要破罐子破摔！这是我一直以来固有的人格对抗模式。
陷在模式里，我看不到希望看不到我还有力量去选择，漆黑一片死胡同。
从情绪里出来，我看到自己还是有选择的，我可以选择向脆皮提问去满足自己的期待，也可以去补全我认为她可以深入都部分。一如，我和老公之间，也可以有更真实深入的沟通，去表达我的期待和我的感受。我们上周的沟通，竟然很奇迹般的心平气和的达成了我们夫妻间的原则，那些我很在意却无力表达的东西，都在那一刻化作了共同遵守和共同努力的方向。
是的，没有关系中的挣扎和拉扯，怎么知道彼此的界限和需要呢？怎么知道对方的真正需要呢？最重要的，还是在一次次失望后还愿意去沟通还愿意去表达，还愿意彼此共同努力去建立新的成熟关系。
谢谢脆皮的分享，让我内在更多翻滚的情绪和无觉知开始见光。
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