我不再让自己那么随便了，自己要学会感恩，也不再像以前那样幼稚，不懂事了，不再对每一个人都一样好，不再天真的认为只要自己对别人好，别人也会一样的对自己好，不再那么傻了。
不再说一些没有价值的话，不轻易的给自己承诺什么，同样也不轻易地给别人承诺什么，学会了实际一点，不再给自己说什么大话，什么空话，让自己觉得自己有那么一点假，我想给自己一个很真实的真实的感觉，让我自己感觉我自己就是在说我自己。
对自己诚实一点，和自己说自己不愿和别人说的话，在一个不会被人打扰的世界里，说说自己的心酸，说说自己内心的深处隐藏了很深的话语，和自己说说吧，我知道自己真的累了，就像歌词里面所说的那样，“那种失败的滋味，真的让自己感觉好累”。
我是一个内心很矛盾的人，也是一个内心很纠结的人，所以我生活的很累，是心累，我每一天都在想我想要什么样的生活，但是只是单纯的想想，在我的内心中，我感觉自己对自己的无视，就像我感觉别人对自己的冷落一样。我不敢对自己做什么决定，我害怕自己的内心又收到 一些未知的打击。
曾经在一段日子里，感觉自己好像喜欢上了一个女孩，自己给自己的感觉就是，我是一个朦朦胧胧的人，不知到自己在做什么，也不是那么的坚定，（这里又是我写到这里，脑海里闪现的一些其他的东西），我的内心是没有自信的，特别是在和别人讨论什么的时候，在印象中，每一次和朋友一起说技术的时候，总是那种很害怕的感觉，我自己在怕什么呢（）
我是一个内心很矛盾的人，但是我自己想要改变，我希望我自己就是这样，无论我自己想做什么就一心一意的去做，不要去想其他的事情，不要想之前的自己一样，当我自己什么都想要的时候，其实我自己就什么，其实到最后的时候我就什么都没有得到，
我能改变我自己吗，这个社会我能做什么呢，我想在行为上来改变自己，时间就不多，就不要把自己的时间去做那些就不是很重要的人和事方面，这样为自己真的感觉好不值，在自己的过去，感觉自己真的好不值，我有点对不这自己，对不住自己对自己的苦难，对不起我自己对自己所吃的苦，以前在一个人在图书馆，一个人学习了一天，结果在我自己想让自己收获的时候，我自己就发想我自己好像什么都没有
在记忆中，在大学每次在期末考试的时候，当自己在平时等时候就是这样，是啊，我是付出了很多的时间，晚上也学习了很久，但是在真正开始考试的时候，才结果自己什么都不会，当时自己的感觉又是怎样了呢，我的思想是乱的，一天我也不知道我自己想要什么，我自己在说什么，自己在做什么
我想过让自己这样度过我自己的一生吗，我喜欢这样自己的夜深人静的环境，什么都不管，也什么都不用想，忘记了所有，只想和自己说话，自己什么也不用担心，什么也不用我自己管，这样的环境让我自己真的很有安全感，我不想说话了，我想赤裸裸的面对我自己，就是这样的要求。
我想过了，不再什么都想了，不在什么人都在乎了，不在什么事都去想了，不在什么东西，不在什么东西懂想要了，只认准自己始终想要的那个，始终坚定不移的坚持着，自己在很多时候，不在那么不切实际了，是啊，我每一天都会给自己一个计划，但是我自己总是那么不重视，其实连自己要做什么我自己都不清楚，每一天我自己能做什么，我自己都不会十分的清楚，每一次在做任务计划的时候，总是希望所有的工作自己在一天之内全部都给做完了，自己有点那个图多的趋势。
我培养我自己的耐心，我总是那么的浮躁，这是一点也不成熟的表现，我想耐心的改变我自己，我也明白也只有我自己能够改变和拯救我自己了，
首先我自己不再去想那些没有用的东西和人，我不要求我自己什么时候都想到学习，我只要求我自己在学习的时候认真学习就可以了，
不要让自己要的东西太多了，也不要让自己每一天学习的东西太多，不让真的只会让自己什么都不会，然后什么都没有得到，在我自己在伟嘉的这段过程中，我明白了，我似乎好像什么都想学到，什么自己都想自己了解到，但是似乎我什么都没有让自己了解到，每一次在了解一些新的东西的时候，我自己就是这样，心永远是浮躁的，学会让自己把一样东西理解透。
不是总是有这样的一句话吗，只要自己足够有耐心，成功那是必然的。
我决定了，每一天，只给我自己三个任务，
我自己每一天就是在0:00必须睡觉，就是上床睡觉，然后每一天就是让自己在凌晨06:00 必须起床，这是我自己对我自己的要求，我知道我是这样，我也不会要求我自己会成功的，但是我相信我自己会的（）其实当自己不确定自己想要什么样的方式，什么样的态度的话，我想我自己肯定不会做的好到哪里去，只有我自己十分坚定，我十分的清楚我自己需要的是什么样的结果的话，在没有得到结果之前，我自己也不会差到哪里去，但是我好像一直都是在蒙弄的生活着，这样不清楚的学习着，
不管自己学习什么都是那么的不深入，你说你精通什么呢，没有对吧，印象最深刻的就是，这个别人讨论话题的时候，好像什么自己都不会，所以说一定要让自己学会精通，只要一种都可以，真正的精通，真正的深入懂了解，我会从中得到自己想要的东西的，我怎么感觉我自己就是这样喜欢敷衍我自己，每一次当自己想要睡觉的时候，就是很多不适理由的理由让自己骗过了我自己。
我认为我自己是写不出什么不太好多文章，是啊，书都没有读过几本，自己怎么就这样出这样的文章了呢，
我规定我每一天0:00必须睡觉（也只有这个时候才能睡觉）
每一天必须06:00起床（必须起床）
学会让自己精通一样东西（很深入的了解）
在自己想做的任务当中，不要让自己图多，不要给自己太多的任务（）让自己越少越好，学的知识越少越好，这样自己就可以精通了
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