此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有前种风情,更与何人说?
由于朋友的话，我几天没写此书，我知道我虽说告诉自己不在意，似乎也不是很在意，但潜意识却真觉得自己写得像日记，多天关闭了自己的文思才涌。我不喜欢很多词儿，像“北漂”，所以尽管我也生活在这，却觉得自己不适合任何一个他人的形容词。近年来没办法集中精力，大一仰着脸自己为王的劲头好像死在了前世，每天早晨起床都成了敲打自己的大问题，因为总会首先想到，为何这么困要起来，自己缺钱吗，可明明可以用才能或是梦想丰足生活却过成别人的工具，像现在文都的工作，虽然写文案容易得很，但知道自己不属于这，只是出于刚毕业的学习之心，但恰好公司闲似本可无我，所以不计较钱的学习也学的甚少。重复于早起的悲哀，哀至怀疑自己的脑袋，鄙视自己的无能，随着白天渐长喜乐士气同样见长。
以上写于2016年8月31日，12:00:47 此刻更觉得当时是为赋新词强说愁，当时直逼眼前的实苦少，所以没安神细挖我心，故淘真情留于纸笔。
宋冬野（唱董小姐）的，我听了鲁豫采访才稍微了解，他说听别人唱自己的歌像和别人一起看自己演的三级片一样，觉得这种形容让人喜欢又哭笑不得，似乎写歌从没只为自己出名，黑桃（我家从它两个月开始养的哈士奇，因脑门毛样呈梅花误认成黑桃）与妹妹生活一直平静稳足，我却在终离开家的日子常自苦闷，想来真是强说忧愁，对自己早已设定的追求毫无行动。
9月7号下午四点妹丢了黑桃，我却在他们自以为是的免忧中8号才得知此事，我是什么人，是最容易沉溺真情苦己且病的人，我在希望与无望中熬煞了身魂，迎来了有史以来最可怕的痛经，最可怕的己夜，虽然刚知道消息在公司还算振作，随后赶上假期自己躺在自己方圆20平的小屋里沉入地狱，虽知哭死也徒劳，却仍要哭，毫不像近30的大人所为。
我从不祈愿，一知迷信，二知是无能之下策，但却在权衡工作与黑桃间去求爷爷，跪在床上和爷爷说了好多，深感自己是最爱黑桃的，无人能及，像极了10年从北京回来，过年在家里，躺在与父母床垂直的床上常半夜（约0点）心痛而醒的自己。只觉这是有生以来最不可承受的痛苦，虽平时多认识到痛苦乃无能，却一点儿不愿意叫醒自己，解救自己，因不敢想象此生再也见不到它，若是6月15号是最后一别我绝不会出来工作，也愿意自己少活10年20年换我黑桃回来。
而今写下，仍没放弃找我黑桃。
常自算来，此生要什么，亲情，归根也唯有亲情，其他一切不过是附生长，追功名（便是作为社会人没能免俗）会在病痛袭身之时万千倍看开，追物质，世间好物之多又怎追得过来，所以常觉若是做了the king of the world（有能力得到世间万物）便可以居于茅屋，简出生活，又在爱人时有能力掷以万贯。
怀疑自己挺可怕的，比如在某事（而且是自己最不想上心的狗屁工作）上犹豫，我就会想自己以前不这样啊，还是本性就这样呢，反正大一时不这样，歪理邪说一堆，总是能维护当时任意妄为的自己。我喜欢这种自己：犹豫，想犹豫就犹豫，自己喜欢就行。而今惦记着考公务员，黑桃丢后杂陈肚子的前思后想被搬上台面，继续做这种苟且偷生的工作真的要苟生下去吗，还不离开北京回家找我黑桃，是，心里惦记唱歌，但能把才与欲展示成泰勒斯威夫特的段位吗，或者只一心从仕，从仕则可以立马辞职归家，但当你连辞职都筹划怎么开钱能不能取出公积金等问题时，你便真在心里狠狠地抽了自己，抽了这个狗嗖的自己，总之贪欲太深，想让且以为妹会全力找到我黑桃，我可继续做我的春秋大梦，考研、考公务员、唱歌都不耽误，啧啧。
考虑唱歌又想起王健林的论述，他商业范围广之又广，奥斯卡也与他合作，歌手在他手里无非是点星之光，我要做他这种商业巨头，又会想做商业巨头非我爱好，算了，平生只碰所爱足矣。
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