心疼

小的时候不知道什么是心疼，照着字面理解就是心脏会疼，心脏会疼是什么感觉？不知道。

现在的自己才知道原来心疼不止一种感觉，而是好几种。这两年在几种心疼里被折腾的死去活来才知道原来心疼这两个字好轻描淡写。有一种心疼，是内疚的无以复加之后，如同心脏是一个带有弹性的袋子，里面装上铅块，一直一直往下拽…像缀了铅块一样疼；有一种则是针扎般的疼痛，一针一针的戳着…,有一种则是心里豁开了一个大口子，风不停的往里灌，疼得举止失措，只想哭…这些感觉不是比喻，去让别人能够理解的文字，而是真实的场景再现，想来这几年我确实过得很惨，很难熬，很难熬的过着，可惜我连难熬两个字都忘了。

我27岁了，一事无成。事业失败，在一个自己看不见未来也不喜欢的职业里苟延残喘，不知道能坚持多久；家庭失败得更是一塌糊涂，甚至连自己的父母奶奶也照顾不到，爱好是什么，不知道。信仰一边坚定着，却也同时怀疑着，我一直一直没办法接受自己有信仰这件事，斗争了这许多年才好一点，从百分比的角度看，现在信的成分是百分之六十以上了，仍旧不纯粹。人际关系的处理能力依旧弱的还不如三岁小朋友，是啊，还不如啊泽…梦想梦想早如天边浮云，消失了，看不见了；智商也在这些年的苦闷与熬夜里，越来越差，脑子真的不好使。所以现在的状态是原生家庭，我父母这边的圈子里混不下去；医院，即职业这边的圈子里我依然混不下去；信仰这里，我一个不纯粹的，照样混不下去。这些年下来，唯一的正面收获应该是愿意活着，因为活着就是希望。只要活着就有改变的可能。在亲眼看见，亲耳听到，亲身经历那些美好之后，我有了期待。所以现实再糟，我在沉到深渊透不过气的时候，依旧会挣扎着往水面游去。

只是仍有害怕，我害怕连累他人，这个他人包括了父母儿女亲人长辈朋友，所以有些不知所措，当然也有些难以接受。感觉这样的我，应该我跟谁有仇就去接触谁，让谁倒霉，那应该很解恨吧。可惜，我是个嘴上过个嘴瘾都会后悔的人，何况实质行动。再加上交际白痴，就算有心祸害讨厌的人也没能力。所以没那份心，也没那份能力，还不如洗洗睡了。不能接触自己想接触的人，真心难过，但是自己的锅要自己背，所以能咋地？背着吧，孤着呗。一个人住着，一个人吃饭，一个人买菜，一个人上班，一个人喝咖啡，一个人看书，一个人逛街，一个人看病…全都一个人呗。注孤生，是对我的最佳注解。

活着…到现在，我才有一点点理解余华的小说《活着》，才觉得阿贵真牛！希望我的神经能如阿贵一般坚韧。