其实，我远比表面更歇斯底里

其实，我远比表面更歇斯底里

不喜欢回忆，也不喜欢记住很多事物，总觉得想太多会太累，实际上是害怕触碰记忆里的那些零零碎碎。

最近总是凌晨三四点也未曾合眼，不是不困，是不想睡过去，瞪着眼睛看着漆黑的房间，享受着孤独里偶尔从窗外传来的各种吵杂的声音，这就是我现在生活里所有的声音，不用开口说话，就这样用耳朵听世界，路过了几辆车，楼下得狗叫了多少次，以及隔多久会有人说话，都听的一清二楚。

从搬离那个小区开始，就绝口不提过去这一年经历的种种，尘封在心底最深处，很想它落满尘土，掩盖的严严实实，不再显露头角。然而，在每一次路过的时候，都会不由自主的转头望向那个地方，熟悉有陌生的街道。想想，真不知道自己是哪里来的勇气，坚持了整整一年的时间，也浪费了一年的青春，从选择在一起，到义无反顾的抛弃在北京四年的生活回到南方小城，再到连家门都没进过被一次次的逼婚，再到最后逼迫的未婚生子，真的不知道最后是怎样毅然决然的选择放手的，只知道自己受够了，心口的针已经扎的密密麻麻，死亡般的绝望。

没有哭，即使一个人的时候也没有掉一滴眼泪，不想自己显露的那么脆弱，那么的不堪一击。很多人都说我的选择是对的，包括我的父母也这样认为的，让我坦然面对，事实我的状态也很平静，如同一汪静水，不带一点波澜，可能这是暴风雨来临的前奏吧，说不定哪天我就爆发了，大哭一场，但是至少现在不会。

现在的年龄让我很怕一个人生活，可能到了一个临界点，就不愿保持一贯的生活模式，不想继续这样漂泊，居无定所，无论任何时候都是一个人，独来独往。那天晚上高霏哥跟我说，别把自己当男人，找个有担当的。我打趣的回答我只能把自己当男人。然而，心里却充满了酸涩，我身后空无一人，我怎敢倒下。

我知道自己缺乏很多的爱和很多的安全感，所以我一直想要一个能把我捧在手心里的人，为我遮风挡雨，撑起一片天，让我像个孩子一样快乐的生活，拥有属于自己的保护色。可我也知道，哪有那么恰到好处的人出现在面前，还刚好看穿了我的内心，走进我的生命里呢。就算最后会有吧，至少现在还没遇见，那么就自己给自己足够的爱和安全感吧。

当一个人或一样东西突然不见了，内心还是挺难过的。难过是因为你在乎，不见了不一定是你不珍惜。往后的日子，还请大家多多关照。