是的，一个有点征兆的晚上，（因为白天情绪不佳，胸口就闷着一团，至于为什么不佳，大概是因为比较累吧）我在瞌睡到分秒入睡的情况下，从心悸和小腿酸胀，全身发燥想爆炸的状态中醒来，泪奔了。
打开朋友圈，我已经很久没发动态了，最近发的是悦汁的打卡和两条一样半夜不舒服醒来的状态。我删除了不坚持的悦汁打卡，仿佛不愿意看到自己的不坚持，我不允许那个不满意的自己出现？？
我下意识的想要再次记录，想了想，又收回了。我怕大家看到我惨兮兮的状态。毕竟，今天我们团队刚刚开完会，我是主动要做引领人带大家一起把天赋游乐园做起来的。我的内心声音告诉我“别发，不要影响到伙伴们的状态”这是责任。
我打开睡在隔壁房间的老公微信，我说
“我睡着了，又胸闷醒了……
然后腿也涨 。
生活真难啊”
发出去，我就后悔了，我怕我的抱怨会影响他明天的心情。我在想他每天上班体力活也不容易，每天腰疼，我说你请假我们一起看中医去吧，他说这个月的工资完全不够，明天还完贷款又只剩几百了。是我们真的差几百块钱不能去看医生吗？不，是我们当下的认知生活中其他开销的重要程度大于了我们还能勉强扛起来的身体。
手机提示，我在4年前有些回忆……
那时候还在上班，但是逃不开一个6个月魔咒，就是对新环境兴奋，但是熟悉后就会陷入一种痛苦的情绪中……持续时间大概半年所以每半年，我都会陷入辞职焦虑和纠结中。（这个也是这两年才总结的行为模式）
因为意识到了这个问题，所以，当我这次再次因为身体太累想回娘家时，又在担心，当我在妈妈那边调整好状态时，会不会又因为不忍心跟老公长期异地，孩子们也缺失父爱而再次回来。尽管我在情绪崩溃时会骗自己说即使是离婚的代价我也要逃避自己的责任让我妈帮我承担带娃和照顾我的职责。
所以，写到这里，我的眼泪已经停了。
我停止了脑袋里的各种抱怨，什么环境原因早晚太凉，二宝各种不适甚至肠绞痛，什么冬天太冷，整个冬天只能呆在房间里不能出门，什么上下水不方便，全自动洗衣机没办法安装，洗衣服不方便，什么孩子跟奶奶学的脾气暴躁，什么饮食习惯不同，消化不良，不停放屁。
我想到了张德芬老师的“一切都是为你而来，而非冲你而来的”我知道我本身就有“责任”“对现状永远不满”“纠结”“焦虑”“不爱自己身体”这个课题，它只是挂靠在一些事情中出现，提醒着我，我该去完成自己生命的课题了。
也许我还是会在下一次身体不适或者情绪不佳时想着回娘家就可以万事大吉了吧，不过，我还是更建议自己不用考虑任何外界的眼光，去写下来，跟自己对话。
此刻，凌晨一点十一，喂二宝吃奶。晚安
网友评论