从图书馆出来时，天黑黑的，今天又是一个人回宿舍。又有几对情侣在宿舍楼下搂抱，谈情说爱。对面的学妹们的宿舍楼下也是如此。对这些见怪不怪，每次都是麻木或若无其事的刷卡进去。每次迎接我的是机器声的那句：“欢迎回家。”不觉得孤单，因为学到知识，在为以后努力，不虚度现在的时光就对得起自己。
大二时就觉得焦虑，现在大三更加焦虑，一切都怕来不及。是应届考研还是工作以后考研呢？
失去了高考的那次翻盘机会，是我的心头刺。如果再不考研，我想我会抱憾终生。
那天和奶奶通话，我知道她疼我的，也许老人家觉得女孩子考研有点浪费青春，会给我爸带来更多压力，说我不要心那么大，我都知道的。我听进了她的话，可是我很想往上爬一下，不想把我的人生止步于此。
我记得那时我坚定的说，我要考研，应届生考研应该也会有点优势。工作了可能就没有那个决心去考了。无论我考不考上，我起码也要去努力一次。考不上，安静去工作，考上了，努力兼职赚学费生活费。
奶奶的态度是不支持，可是我决定了的事她就会全力支持。我都知道的。
对啊，才开始的大三，我就觉得我要毕业了。一切都很赶，再也没有那种毕业时间还早，我可以休息懒散一下的感觉了。
每天，图书馆都有很多很多人在早起晚归的去学习，考证。看着好朋友堆着厚厚的几本书准备法考，看着有些人真的很拼，我真的觉得自己不孤单，甚至不满足，不想去上课，让我一整天待在图书馆也行，起码做着我喜欢的事。
今天，我问起，新建的那栋教学楼，为什么大一新生有的还要跑到我们这栋楼上课呢？一位朋友说，可能因为学校给了大概一百多个考研教室吧？
不太相信有这么多，但有场地总是好的，起码有那么多人和我们一起奋斗，想想就很励志，激动。
二十一岁的年龄，越来越不想长大。
好像还没有做好准备就突然要急匆匆继续下段旅程了。
遗憾的事情太多，面临的压力也很多。以后的路也很长，我已经打算一个人过一生的准备了。
不结婚，不生孩子，努力赚钱赡养父母，爷爷奶奶。
以前不理解同性恋，现在接受，但也意识到自己可能也是个潜在双性恋者。只不过一直被中国传统的男女结合思想观念洗脑罢了。
大学之于我的意义大概就是让我重新建立了三观，慢慢接受不同的价值观，认识不同类别的人，知道自己属于哪类人，提前去体会社会的一节课而已。
我对自己唯一庆幸的是，自己是个颜狗，还是个穷追星党，所以我不会被别人的花言巧语骗到，我有精神洁癖，也不会接受出轨的渣男。
我是个极其敏感的人，喜欢一个人，可能表现出来的只有五分，很喜欢很喜欢一个人可能也只有七分。那剩下的三分是留给自己的退路。
心里住着一个永远不可能的人。遗憾也好，庆幸也罢。不知此生还能否再见他一面，成年人的世界太忙，时间太少，现在还是学生的我都感受到了压力，可想而知毕业以后大家又奔向何方？
时间的洪流把我们推了很远很远，大家也都走散了。
可是生活还要继续。
我也没有看起来那么云淡风轻。
只是把很多很多感情都藏在了心里，藏在了文字中，藏在了你们永远看不见的地方。
希望曾经那些给过我温暖的人，一切安好！
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