起这个标题，实属巧合，发完这篇“回到广州”的牢骚后，我才惊觉去年的这个时候，我也是为了逃离广州而跑出去流浪了两个月。当时，我就是把“逃离广州”这个举动比喻成了“出走牢笼”。果然，“历史总是惊人的重复”。
进入牢笼
时隔一年，算是真正回到广州的这一天，傍晚七点，从地铁站出来，站在“天河城”这三个字闪耀的高楼大厦下，我还是忍不住发出“我还是那样讨厌广州”的感慨。我不知道我讨厌广州的原因是不是如同我自己描述得那样冠冕堂皇——“认为广州的生活节奏太快，没有半点人情味”。可能那是表面上给别人的解释，给自己的解释应该是：广州让我觉得自己太渺小了，渺小得觉得自己没有存在的必要，感受不到自己的价值，也找不到自己的优势。
我突然觉得挺可怕的，我明明才毕业第二年，可是好像所有人都认为我毕业两年了，连带我自己都认为自己成为社畜两年了，“两年了”，完成状态的时间，而不是正在进行时的“第二年”。因为、我真的不再如最初地充满冲劲、不再如最初地对职场充满善意、不再如最初地对自己拼命抱有“付出就有回报”的理想化。
回到广州，让我有了害怕“失去”的感觉。我害怕失去在外敢任性规划自己未来的那份“肆意”和“自由”，因为这里有我的家人、朋友，我无法不去顾及他们的想法；我害怕失去Yt，因为回到这里时，我能清楚地感知我们离得有多远，要见一面需要时机、金钱、精力、勇气等的难度。
回到广州，让我不能全心全意做自己。我会听到太多的声音，或是关于他们自己人生的声音、或是关于他们对于我的人生寄予怎样希冀的声音等等。这些个声音都让我无法装作听不见，可是听太多后我又不知道自己该怎么做了。
是否能找到出口
所以，我总是在怀疑：“2020年的3月，我从象牙塔走进社畜圈的那个时间，我选择出战的地点是不是不应该定在广州？”甚至会陷入假设：“如果我当时选择的不是我的姐姐们待的这个一线城市，而是选择一个没有朋友没有家人在的三四线城市，我现在是不是可以毫无负担地打着“需要在外拼搏”的幌子，待在异地。”而不是像现在这样，一旦选择放弃广州的工作，奔赴任何一个他乡，都会受到各方指责，或是母亲大人认为的“我没有点亲情味，竟然不留在广州和兄弟姐妹有个互相照应”；或是认为我恋爱脑，被爱情冲昏头脑；亦或是认为我不懂事，一心只想在外潇洒流浪。总之，就是无一会认为我是天性所致。
凭何借光
自然，回到广州这片土地，并非全然是苦楚、纠结与无奈，也有很多温暖的，毕竟在自己家人面前，“我”真的是放松且完全没有半点伪装的“我”。有些想法、有些苦恼、有些打算，我的确是实打实地受到打击，但也实实在在地受到鼓舞和支持的。所有这些好与坏、利与弊、悲与喜，说到底，都是得看自己怎么取舍，看这个阶段的自己怎么选择吧。
可是，现在怎么办？我真的好难过，好难过，我不想那么快面临选择，我不想那么快做打算。
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