青春蜂拥而至显得这么多，日子一旦再过一些你就知道心无旁骛它可真的是不如刀割。
我用尽思想去思想后得到一个结论，我啊，大概永远都重逢不得我的余淮了，最后现实还默不作声的把上个半句的头俩字儿去掉了。
四年前是2012年，我离16岁还差4个月，读高一。学校叫XX高级中学，还有个约定俗成有些土却有些亲切的名字叫二中，显而易见它是我们那个小城里最好的一所高中，哪怕是我的存在都没把这份众所周知的拉低半点，相反穿上那套白的反光的胖校服我自个儿也莫名被挂上好学生的标签，不过真不好意思我真的从来不是什么好学生，所以我坚定不移的认为高一能划在尖子班要不就是我妈做了啥也没啥见不得人的手脚要不就会花光我平生所有运气，不过从我妈一副看到天才的宠幸眼神中我很不幸的成为了后者的受害人群。
如今想想生活总是粗暴拿出它心狠手辣的忠告，思想这个东西一定要张弛有度划个范畴。年少是什么呢是姑娘们铺成一路的想太多，踩的人多了也就成青春，因为儿时总拥有层出不穷的姑娘而姑娘们也总拥有略难招架的花样，所以此时此刻的我们啊才忽忽然却毫不突兀的拥有大把大把用来浪费体内多余的水与无机盐以及一堆白纸十指键盘的那些，嗯那些青春。现在觉着青春这个词看着真美，青春青春葱茏三月可不就是那时的我们么。
如今细思少女心尤甚，忍不住笑，笑的时候又忍不住哭，任何词儿显得都无力用上，只觉得当时当真是甚好。高中之前因为话痨还带刺儿哦忘记强调我可是赶上了祖国素质教育春风的那代宝宝，一个组面对面做上十个人，前后左都是空气，只有右边坐着类似余淮的同桌儿，如果说有什么不同的话大抵是他要比余淮更帅一些吧，虽说15岁之前的审美体系不成熟但事到如今我依然这么想，他啊大概是我此生见过的最好看的男孩子了吧，在此用一秒对我十九岁以后即将遇见的美丽男人致歉。他白净注意了是白净可不止是肤肤浅浅的干净，最常穿的衣服就是校服了吧，十五六岁摸爬滚打的年纪在他校服上却没有任何痕迹，关键是他也与旁的男生一样吵闹热烈着，那时想想自己整套校服绣花般的纹路总觉他把自己那份该有的灰尘都强加在我身上了。
有些人说不学习却学习好的男生最帅了，不管这有些人到底是哪些人我都想对其提出表扬，说的也太他妈对了。同桌那时候是我们班第三名，永远都是，他每次考试成绩我甚至比自己的记得更清楚。学校明文禁止早恋无论对还是不对最后都是对的吧大概，毕竟爱情或暗恋这种东西里创造最多的不是科学界或伟人而是疯子尤其是女疯子。为了不被调离同桌旁边的位置，我全年放弃了听数学课，时刻盼望着自己数学考的再差一些再差一些，与此同时还要努力保住总名次以寻求与你的互补性，于是人生第一次做心机婊居然是为了成绩别闹了哈哈哈当然是为了你。此时二三人称混乱是因为有些话只能在这儿说给他听，他是他，他也是你，他不知道，你更不可能知道。
其实我知道他喜欢哪种口味的巧克力，买一堆等着他来抢，他动手抢了还要装着极不情愿的样子其实只有我自己知道当时自己心里装满的全是哈哈哈哈这个字，脑子里像挤碎了一大个冰西瓜那样混乱却难以言明的甜啊甜啊甜啊甜，脸上却要装作一副见了屎的模样，对啊我喜欢你怎么能让你知道呢，现在想想当时自己脑子里的西瓜一定是让门挤的，我喜欢他怎么就不能让他知道呢，一个问题淹没整个青春。
没错我知道他所有的事情。包括他喜欢的那个大眼睛很好看很好看的女生。我此生爱情最伟大的时候一定是那段儿时，看见情敌不但没有操刀上马片甲不留居然还觉得此女美艳不可方物，爱屋及乌一定是种可以致郁的心理疾病。不过他和那个美丽的女生真是般配，时过境迁我依然这么觉着。可生活是干什么吃的，不折腾你他能在这世上横行霸道所向披靡不死不伤这么多年？他喜欢的她啊有喜欢的人。我真同情他，我无比理解这种感受，因为我喜欢的你也有喜欢的人啊。其实也没有多么不舒服，不疼不痒却极为冗长的沉闷，从指甲缝里灌进去的自来水觉得都堵在左心房下头那根肋骨上了，手心渗出冰凉冰凉的汗来，还要哈哈哈哈笑不能被生活发现任何异端。
三角形的稳定性在三角恋这个鬼东西上发挥的甚为淋漓，从来没有比那时更希望过感情这个事物千万不要那么牢固，可这个小妖精就是这样无影无踪累你于无形。高一军训我在对面的三班发现了他的影子，好巧不巧我在四班我们混成了一个连。活到现在我都再没有过那种心境，那岂止是欣喜若狂，我此生都忘不了那种令人发指的欣喜我开始相信那句鸡汤：别着急你想要的生活都会给你。妈呀生活可真是个小天使我想啥它来啥。整个军训期间我眼睛除了必备的生理反应剩下的全溺在了他身上，人群踩碎的影子、汗水浸染的发梢、坚韧未被烤化的杯子、正步踢过的石子，无论什么哪怕和他只有一点点的联系我都觉得可爱，是那种发自内心的觉得可爱。
故事总归是有结局不是么。
我们的境遇总是一样，我在我的隔壁班意外发现了他，他也在他另一个隔壁班发现了他的她。真不巧我看到了她对着他言笑晏晏的笑，她还是美的不要不要的，郎才女貌真好。那时我欲哭无泪。
故事结束在他还我笔记的那一天，语文老师上完我们班的课临时有事儿他们班改上自习，要借来我们班课上内容自己整理，那时他声音还是那么好听我还是那样趋之若鹜，兴冲冲拿着笔记送去给他，他脸上带着笑边闹边接过笔记，长腿似有意无意的绊了下玩闹的男同学，撞到了教室后门，瞬间我中指出现了豆粒大的血泡，越来越大，随着他笑声的走远。那时我心如死灰。
女人总归要肉体被伤害才能清醒，你伤害她灵魂没什么用，因为她脑子里有海有泡有西瓜心里满满的全是你啊。
真是的说什么青春无处安放，瞧我现在把他从心里拿出来和脑子里那堆西瓜放在一起了。
拿的时候也不是很疼，但如果有机会的好好爱的话就尽量一点疼都不要有吧。
我们的青春真的没什么故事可讲吧但是你一定要承认，所有人都曾自我或被自我的拥有一些个别人，此时此刻简直不能相信十九和十七之间差的真的就只是一组春秋四个季节，当你隔着个十八回头看时，我猜你就算忍得住也会哭的，可想而知我猜对了。这世上最神奇的物种总是说着失去了才知道珍惜与此同时也在事无巨细的践行着，怎么办呢再见你时能不能够有半秒生为人而不为人的瞬间去记得珍重你呢，看吧就知道这世上后知后觉最辛苦。
现在是2016年，我离20岁还差8个月。
想对我的你他们的他说一句可能只有你懂又可能你也不懂的话：可得我心那个可心是吗？
如果有下个三月的话回答Yep好吗不用考虑你就骗骗我吧2011年只有一个三月。
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