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一次沟通

一次沟通

作者: 周末2016 | 来源:发表于2018-08-28 22:34 被阅读0次


    图片来自网络

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    事情的起因是这样的,格格有次生病了,一天拉好几次肚子,晚上也不肯睡觉,有点儿小动静就哭闹,一直哭,要奶奶抱很久才肯睡着。

    在试了几种方法不见好转后,老爸老妈就带着格格去看医生,经医生诊断才知道是肠道消化不良,医生给开了点药和生理补药盐,就回去了。

    小孩子有点病痛,看看医生,这也是很正常的,我当时也没特别在意。

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    隔了两天,我正在上班呢,格格妈给我发来一段信息:

    “格格生病,老妈把生理补液盐当成药用一点点水化一袋,喂得格格哇哇大吐,昨下班回来还给我说这个药很苦,突然惊醒了我,觉得这样上班让老人带孩子比较危险,尤其是在格格生病喂药时,以后还是杜绝让老妈单独带格格去看病,喂药之前先把医嘱拍照发你或我,我们看过后打电话告诉老妈怎么喂。这件事你来和老妈说哦”

    因为我在外地上班,觉得这样的事在电话里说不太妥,就回了媳妇一条,等我周末回到家再跟老妈说,因为涉及到以后看病吃药的事,上升的层面比较高,电话里容易说不太清楚,至于具体的事比如说盐水,要泡的水比较多,我电话里跟老妈说就行。

    格格妈听到这里,可能是小孩的病痛,当妈妈的比较敏感,忽然有点儿发毛,给我回了句:

    “我给她说过了,上午她按照比例来配的,下午不让她喂格格吃了,这件事你不用说了,我是说以后再遇到这样的事情。你爸小学毕业了吗?”

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    听到这里我也有点也发毛,这事是用药常识的问题,担心老人不按医嘱用药是对的,但是这跟我老爸小学有没毕业也没什么关系啊。再没毕业那基本的用药常识总是有的,听医生的话总是知道的。

    我跟格格妈表达了这层意思后,再强调了一下我们和老爸老妈沟通的目的:用药的时候要看医嘱,看不懂的话先不要给格格吃,等我们看过了再吃。

    我们要注意沟通的范围,就事论事,不要泛化,也不必过于担心。

    格格妈一听也恼了,她解释道:

    "昨晚上,老妈说你爸怪她给格格喂补液盐时,加入的半小勺水多,要喂好几口,格格才会吐的。我没有泛化,你怎么老是曲解我的意思,我的意思很明白的,并不是嫌弃他们没文化,而是他们是不是因为自己认识的字有限,看医嘱看不明白上面写的是什么。我问你他们的学历,是想给自己长点心。”

    说到这里,我发现我们的沟通不在同一个层面上,一个很简单的问题,好像搞得有点儿复杂了。

    之前我们也因为老妈老爸的问题有过几次争论,格格妈有点儿激动,当我说你说的都没错,但你的沟通方式有问题……

    格格妈彻底炸毛了,很生气地说了句:我觉得是你心里有病!

    事情发展到现在,矛盾开始进一步的升级。

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    我刚才的话其实没说完,我想表达的意思其实是我们希望通过沟通,达到让老爸老妈给格格吃药的时候要按医嘱的目的。

    但同时老人也是敏感的,不恰到的表达容易让他们产生误会,比如说会给他们带来一种照顾不了小孩的感觉。因此,我们要注意沟通的方式和方法,避免因沟通产生其它一些不必要的问题或者误会。

    想到这一点,我就反思了一下,既然我强调对待老爸老妈的沟通方式,为什么我不注意一下和媳妇的沟通方式呢?

    想到这里,我便冷静了下来。开始重新一点一点从大家认同的地方说起,确认一下共识的部分,有争议的缓一缓再说。

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    格格妈显然还在气头上,但语气缓和了许多:

    “昨晚都把我气笑了,我说一袋要放格格的奶瓶整整一瓶水还不够,用格格的水杯,满满一杯水兑一袋盐,老妈说那怎么喝的完,那么多。我说可以按比例分多次喝哦,老爸也在一旁帮腔,说不用那么多水。”

    这时候,我打了个马虎眼说,哎,你刚发截图给他们就好了(格格妈之前发了一个网络上如何正确使用生理盐的截图),一招奏效,老爸老妈都很相信网上说的。

    格格妈本来语气本来缓和了很多,听我这么一说又生气了:

    “医生开的药盒上写的有,应该更权威吧。网上的怎么能信。这件事一定要当面沟通下。你不说,我来说,我就不明白了,吃药时让他们看看医嘱有那么难吗。你随便在网上截的图……”

    我连忙说,别啊,不是都说好了,我来说嘛。

    而且这个事嘛,按我们理解,肯定是这样的,可信程度上:

    严肃的医学知识>医生说的话>我们的理解(或者说我们的话)>网上的一些医学问答(也不可一概而论,网上就是胡说八道,经过实证后也是可以采信的)

    但是在他们的观念里,不是这样的,他们有时候会对网络知识的一些迷信。网络上不是有一些这样的段子嘛,老爸老妈他们那一辈,经常转发网上写的一些东西,甭管有理没理,反正就是转发。

    我们可以利用他们的观念,有的时候,我们不一定追求对的东西,解决问题就行。

    站在他们的观念上看问题,其实也就是李笑来老师说的,挂个虚拟机,在他们的“操作系统”里进行对话,这样沟通问题是有效的。

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    格格妈听我说得在理,语气平和了不少,感叹了一句:

    “哎,我觉得你爸妈有好多固有的观念,本该如此的想法很多。”

    看到格格妈的语气平和了不少,我把话题接了过来,表示同意。

    是啊,老爸老妈那一辈人确实有一些自以为是或者道听途说的 他们认为正确的东西,并且一旦已经在他们脑子里确认是“正确”的,他们还会表现出比我们(80后)更固执的维护自己“正确”的想法。

    当然,人都有这个倾向的,有维护自己想法正确性的倾向,往高一点的层面说,这是我们几乎80%争吵的来源。

    他们的有些观念不可避免的是落后的,错误的,甚至是与事实相反的的。正因为如此,我们才需要注重沟通方式和沟通技巧啊。

    我们要做的其实并不是改造他们的观念,每个人都有自己的生活方式,对吧。

    我们要做的是,对那些可能影响我们生活的观念,通过沟通,让他们认同,进而影响他们的现实中的行为;同时,避免因这种传达过程中产生的一些额外信息,而导致不必要的矛盾和误会。

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    听我说完这一席话,格格妈也平静了下来,对我的观点表示 理解和认同,一场风波也就这样平息了。



    后记

    家庭的和谐是幸福生活很重要的一部分,而婆媳关系能否处理得好,是一个家庭很重要的一部分。

    传统的婆媳关系的处理,主要的关键是在儿子。媳妇生气了,儿子就哄媳妇,老妈生气了,儿子就哄老妈,这是一种和稀泥的处理方式,总的原则是大事化小小事化小,最后不了了之。

    而在我看来,无论是婆媳关系还是家庭中的其它关系,关键在于沟通。很多家庭关系出现的问题,无论是婆媳矛盾也好,也是夫妻矛盾也好,都是沟通出现了问题。

    和稀泥可能可以维持一时的安宁,但并不真正解决问题,沟通才可以获得长治久安,良好的沟通是通往家庭幸福的道路。

    当然,通往幸福的道路并不平坦。沟通是我们人生中需要面对的一个很大的课题,这里面,有沟通方式方法的问题,有认识层面的问题,还有事实本身的问题,需要一个一个问题的解决。遇到问题时,也需要具体问题具体分析。

    努力地去解决了这些问题,哪怕只是很微不足道的,也许,我们都会离幸福近一点。

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