一开始并不知道他的名字是常乐。
我俩是漂流瓶捡出来的，当时忘记我说了句什么话他回复了，看到他的头像感觉是乐天派就加了好友聊起来。从没有过的欢喜，一直骚扰对方，乐此不疲的聊着，不分白天晚上，也不知道那会儿有那么多的话题。
我俩每天微信都腻在一块，后来我们视频了，但是都不去看对方，只是感受着对方的存在，那种感觉，现在回忆起来还是觉得甜的。
有常乐的日子每天都是开心的。
他会分享各种新鲜事给我听。好像就在身边一样。
后来，我有了男朋友，聊天也少了，忽然感觉少了点什么。不幸男友是渣男…最终跟前男友分手了，他订了机票飞来看我，开始内心还是挣扎的，不敢见他，他不放心我那时候的状态，直到我俩见面了。
他说，我到的时候你能出来陪我吗？我想了想说，好。
下了飞机都是半夜了，我出来小区找他，他在宾馆门口等着我，傻傻的阳光男孩。
一见到他，还有点委屈，好像有了可以依靠的肩膀。
进了房间他就一直看着我，晚上睡觉的时候怕他乱来，就没脱衣服睡了一晚上。
离开的日子总是过得飞快。
走的那天说好的去海边，公交车一直等不来，快没有耐心了，忽然他说不去了，当时内心还是有点失落的，就去了旁边的便利店。在店里坐着很无聊，就捡了点零食，其实不太想吃的，只是感觉当时的气氛有点不正常。
后来他说回去吧。我不知道他的回去吧是什么意思，当时心都凉了，转身就走了。我想着他是不是要去找朋友玩，这个城市不知道有没有除了我以为的那个人。
回到住处后，同事问我要不要出去玩，反正自己一人在家也无聊，索性就答应一起出去了，走之前给他微信说出去玩，他打过电话来，我有点生气不想接，后来出去的时候给他回了微信。
那个时候他说自己去了海边，我知道后一下子眼泪都要出来了，他说他只是跟我开了个玩笑，没想到我当时就真的走了。
我跟同事说有事先走，打上车就去海边了。那会的海边温度已经降下来了，到了海边看见他，眼泪就止不住了。我是个爱哭鬼，他一直哄我，跟我道歉，把衣服脱下来给我穿上。其实那会他也冷的。
已经下午了，他是晚上十点的飞机，我俩一直走了很远，他说去机场吧，到那还能待一会说说话。到了机场离别的感觉又来了，不争气的眼泪一直掉，他舍不得我，我能感觉出来。
他不让我太晚走，晚上八点多就催着我赶紧回去，这是第一次他离开。
回去之后，一直憧憬跟等待着下一个见面的日子。每天都会倒计时，数的心烦，不过晚上跟他视频他都会陪着我，要是我没接到他还会有点不开心，那时候我每天都沉浸在幸福里。
终于又见面了。我们去了上海，去了南京，去了苏州，一直都有他陪着很知足。牵他手的感觉真好。那时候的我是幸运的。
后来，又要离开了，我回我的城市，他回他的城市，好像又开始了无休止的思念。在机场他说 妞儿啊，我们不能老这样，太想念的话会过得很痛苦的，我们平时可以少聊一点的。我哭了，哭的好难过，我把他的手机拿过来删掉了我的微信，就那样看着他，他那是应该很难过吧，一直在哼着宋东野的歌。我知道他是不想让我看到他也难受的样子。我实在舍不得，不忍心，又加上了，索性自己耍了一次小性子。
回去之后就这样联系着。
最后一次见面去了济南，去了芙蓉街。那个时候的芙蓉街人多到不牵着手就能把你挤丢了，还好有他一直牵着手。我不爱吃饭，跟我在一起的时候好像一直把他饿坏了，吃饭没有规律，实在饿了才会爬起来想想我俩吃点什么。那时候真的觉得会有点抱歉，跟我一起饿肚子。
这一次的离别真的是离别了。
我俩都回归到各自的城市，各自的生活。渐渐的我俩不在那么频繁的视频，慢慢有所察觉这种改变。实在忍不住了问他为什么会这个样子，他说，妞儿，你还记得在机场我跟你说的话吗？我跟你现在的关系是不正常的，我说绝对不同意异地恋的。
我一直下定决心要去他的城市。
为了能更好的跟他生活，我报了个培训班，需要四个月。我想等学完之后去再去他的城市找工作。
学习的时光是痛苦又煎熬的。虽然我俩还会偶尔视频，但是我会感觉到内心已经在挣扎了，感觉要失去他了。他说我太不坚强了，一直想让我独立一点，我想不通，每天不联系就是他要的独立吗。他说不是的，只是少联系一点，不要整天想着聊天。
这写日子过得跟抑郁了一样，我渐渐不去找他聊天了，一天，两天，一周，甚至半个月。
终于，昨天，我给他发了个表情。
他还是发来一个微笑问最近怎么样，不每天聊天什么感觉。
我都要崩溃了，还是强颜欢笑。
他说，他对我还有耐心。
我不知道现在是种什么状态了，每天都会很想他，回想以前发生的瞬间都会不自主的眼泪在眼眶里打转。
我还爱他。只是不知道怎么去面对这份情感。还有一个月就毕业了，我不敢确定他的耐心。
我有我的常乐啊
只是，我还爱他。我还爱以前的常乐。那时候，我有我的常乐啊。
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