1、

小的时候，我总是有一点依赖型人格，特别希望别人能够喜欢自己，对亲近的关系有一种超乎平常人的渴求。有的时候意识到有人对自己有误解或者感受不太好的话，就特别想对他好，来缓和所谓的亲密关系。

在高中和大学的时候，这种心理时常带给我矛盾和纠结。一方面，我已经开始正视自己这种心理给自己带来的伤害，另一方面要经常克制自己这种对朋友的过渡依赖。其实这里与其说是朋友，现在想来，可能很多人并没有真心和我做过朋友吧。

大学期间，我自认为最好的朋友和我并不是一个宿舍。我们两个生日是同一天，但是她每年过生日，都是和她舍友一起过。她有一次跟我说，在大学里面，最好的朋友应该还是舍友吧。我听到心里很痛，但是仍然装作什么都没有发生一样，继续陪她逛街，请她吃饭，晚上在天台听她讲她那奇葩的男朋友们。

后来大学毕业之后，我们联系也慢慢少了，主要是如果我不主动联系她，她也不会联系我。慢慢的，我也看淡了这份“友谊”。

2、

后来工作之后，这种心理得到了很好的控制。主要是工作太忙，没时间去想感情依赖这种事。当时签的第一份工作待遇还是挺好的，在我的同学们眼里，应该还是挺羡慕的吧。

之前在班里有一个男孩子老乡，老家离我家很近，但是他大一的时候在男生堆里面诋毁过我。我很伤心，还去找他理论了。那时候还哭着问他，为什么要那样说我。说起来也是有些汗颜。可能只有这种很在乎别人的人，才干得出来这种事。后来他得知我毕业之后混的还不错，来跟我套近乎，他结婚的时候，还给我发了请柬。其实依赖型人格的人特别希望被所有人喜欢，被所有人认为是值得爱的。如果按照之前的性格，我肯定会接受邀请，并且以后会维护跟他的关系吧。

但是那次，我婉拒了这位老乡同学。我认为他根本不值得我浪费那个时间。

这虽然是一件很小的事，但是我一直记得。这是一次我战胜自己弱点的里程碑。

然而半年之后，我却沦陷在了爱情的漩涡里。现实中，依赖型人格的缺点可能会体现在友情里，但最明显的特点会在爱情关系中暴露无遗。我和那个男孩子渡过了一段很美好的时光，后来因为某些原因两个人分手了。分手的这段时间，仿佛自己陷在一个泥潭中苦苦挣扎，感觉每天都要窒息掉。我曾一段时间，实在没办法控制自己，主动表达想复合。后来不知道他怎么想的，两个人又复合了一段时间。

其实我心里明白他可能已经不爱我了。

我们走在大街上，我伸手去拉他的手，他会假装不经意躲开。那个时候很悲观，感觉自己像贴在别人身上的一贴膏药，一贴别人不需要的膏药。我想那段时间他应该也一直在考虑怎么样再分手吧，但是一直怕伤害我，一直没有说出口。我每天过的小心翼翼，特别担心他说分手。但是我真的那么喜欢他吗？我感觉并不是。我只是承受不了那种被抛弃被遗弃的感觉。那个时候我的精神状态也已经崩坏到了极致。白天像没事儿人一样上班、逛街、开玩笑，晚上经常自己一个人哭一晚上。可能临睡前还开开心心的，晚上却自己把自己哭醒了。

后来还是分手了。分手之后，我自己在家睡了三天。可能是长时间精神不济，导致那三天什么都没有想，一直在睡。第四天醒来，感觉这也不算什么事，继续正常上班、生活。那时候在北京西二旗上班，特别喜欢看下班路上的夕阳，看金灿灿的落日云彩。时间多么美好，何必跟自己过不去。

经历这件事之后，我好像突然开窍了，也独立了很多。

3、

现在我已经结婚了，有一个疼爱我的老公。前几日，朋友来我家做客说到夫妻关系。我坦诚的说，其实我心理上是很依赖我老公的。我老公很瘦。我有时候想到这么瘦的一个男人会不会比我去世的早，想到这里，我就会很悲伤，我想我是离不开他的。

但是处理其他的关系，我比以前理智很多，毕竟活了这么久了，心智也成熟了。现在我会比较敏感的察觉到人情冷暖，也会辨别什么是真正的朋友，会很明晰自己的价值。

记得之前有一次身体生病了，我辞去了一份很体面的工作，大半年时间闲在家里休息。后来再找工作的时候，比较难找。有的朋友积极帮我推荐工作，鼓励我。但是有的人，就能在他身上体会到，什么叫做假朋友。其实这也是人生常态，毕竟有好就有坏，有近就有疏。只是在后来的工作生活中，这些假朋友已经不是合作对象或者喝茶对象了。

人这一辈子就这么短，要把精力和关心放在对的人身上，要让自己心里真的活得舒服开心些。对不对得起别人没那么重要，被人喜不喜欢也不是那么重要，关键是要对得起自己。