孩子进入青春期，这两天冲突多了起来，今晚终于又起冲突。
起因是他玩iPad一个多小时，我过去说再玩5分钟就别玩了吧，他说不行，再玩10分钟。我有点着急，“你已经玩了一个多小时了，赶紧把它关了，给你5分钟，赶紧把它关了。”我的语气也强硬起来。我很担心这个暑假，他小学毕业，没有作业，要每天抱着iPad吗？但其实我是担心过度。
结果是孩子很不情愿地放下iPad，然后开始找事，“我要打乒乓球！你要陪我！不然没事干。”因为减肥，我晚上只吃了水果，有点饿也没劲儿，强忍着，看他不高兴就陪他玩玩，前两局他都打输了，我还一边逗他，想让他开心点。到第3局，没想到他还气儿不顺，一直在挑衅我的底线，顶嘴，各种找事。我终于气急败坏，一通河东狮吼……
接着让他去文具店，买明天需要用的东西，他说明天去学校的时候顺便买，现在不想去，我说不行，硬生生被我撵了出去。
他回来后，彼此都忍着，我们看似正常，绝口不提刚才生气的事，但我觉得老这样也不行，于是他准备睡觉的时候，我去跟他聊，我们总结一下经验吧。
可是说着说着他还是很倔强，“我就是控制不住，那能怎样！”然后我跟他说升初中后，尤其是男孩子，一旦你给别人找事，别人也控制不住情绪，很有可能打架等等。结果分析来分析去，最后我们又差点吵起来，我果断起身出来，给自己叫暂停。
原以为跟他分析，你在哪个环节要注意什么，比如已经玩了一个多小时，知足吧，给你5分钟缓和余地，但你还是有情绪。
为了帮你缓和情绪，我忍着饿陪你打球，还一边哄你高兴，结果你到最后还是要跟我找事儿，一次次顶撞终于让我hold不住，不再容忍，冲你发火，最后是互相伤害。
本来想跟他分析过程，我们可以做些什么来避免冲突，可是说着说着谁也不服谁，平心静气的探讨不可能。带着气愤抽身出来，该怎么做呢？
翻看《青春期的挑战》这本书，里面说到关于青春期孩子叛逆，他要求有话语权，要求被尊重。有时候他只是表达不同的观点，不是顶撞。
其实，这一点在刚才想跟他平心静气讨论反思的时候，他也是在表达不同的观点，而我却认为他在顶撞，不听我的，我还是无意识之中陷入了强势家长的位置。
书中还说到，家长要转变干预方式，转批评为讨论，“关于这一点你怎么想的？”听听他的想法，而不是你直接给出答案，“我觉得在这种情况下你应该怎么做……”这么说反遭到他的顶撞。因为是“我以为，不是他以为。”我想这是他故意表现不服气的因素吧？
我没用开放式问题真心去问他，当他说他也不知道，我有点着急，也是我自己没有控制好，以家长的态度去干涉。
要注意避免权力之争，给孩子自选的权利，你提供的方法不见得他接受，即便正确有用他也不接受。
因为你在说，那种情况下他该怎么样做会更好的时候，其实就是在干涉他的决定，如果真的以开放性的心态，真的以讨论的态度来探讨怎样控制情绪的时候，就要给到十足的尊重，当孩子说出不同的意见，或不是你期待的答案，不能一言不合就生气。
在你没有准备出足够的耐心，先不用去谈，在谈话之前可以设想，如果再出现冲突谈不拢的情况，我要怎么对待。
好了，经过如上反思，我可以平心静气了。我不能够控制孩子怎么做，但我能够控制自己怎么做，明天再去和解。
也许冷静下来后，明天再谈会更好。真的要用“你怎么想？…”这种启发式问句，以讨论的姿态。反思，引导他反思自己该怎么做避免冲突，同样，我反思的是我该怎么做，而不是他该怎么做。
把他当成小大人，给他足够的尊重，即便他错又能怎样？我们不是允许孩子试错吗？试试看，慢慢来，尊重他，相信他，让他学会自我负责。
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