从来没有静下心来认认真真的写下关于你的一切。你是我的爸爸，我是你的女儿。这些，与我而言，都是唯一。
自小，你给我的爱最多，最可爱，最温暖，最宠溺。。。我想用尽所有美好的词语来形容，可是这份亏欠，却又让我找不出一个准确的契合的完美的词。我有些沮丧，我讨厌自己描述不出你的好，这样看来就好像我已忘记了你的好。我从十六岁，嗖的一下穿越到了二十四岁。这些年，没有你的陪伴。最开始，想起你，是流不完的眼泪。后来，渐渐的我就不哭了。脑袋里拼命的记得好多个片段，让妈给我反复讲好多你的事情，我怕我都忘了。
我的生活里，来来去去，进进出出了好多人，好多事。而你，却留在了记忆里，你不能陪着我再往前走，我的生活里，没法儿再有你的影子。我害怕啊，我害怕我的脑袋里，你终究变成了空白。那才是真正的失去。我越想抓住你，越是看不清，记不住你。我恐惧，害怕。试过活在记忆里不出来。终究发现那太自欺欺人。
问过妈，爸给你的爱是怎样的，妈说，他都不讲，但他很爱我。你把一切，都给了妈。你的一切。愿她有个更好的未来，甚至留下我。偶尔心头会绞痛，妈总说带我去医院检查，而我却迷心觉得那痛，是提醒我不要忘了你。我怎敢忘记你。
你说，我是你的眯眼睛小美女，你说我要好好听话，别再倔脾气；你说，你陪不了我了，我要乖要听话，要好好生活。
我是个太过感性的人，一想起你，就根本停不下来。写着写着，又开始流眼泪了，我自知，没法儿把这些都写好，却觉得这样最起码还能让我感受到你的温存。这就够了。
单曲循环了无数遍李健的《父亲》。一直忘了说，谢谢你，选择这样的我，做你的小情人。从小最敢在你跟前赖皮，最喜欢在你跟前肆无忌惮，最爱你宠溺我。你从来没有觉得过我不行，在你眼里，我总是可以做好所有的事情。可是似乎自你离开后，我也就失去了这样的能力。
有很多人爱我，我也在学会好好爱人。可是最想爱的还是你。你给的爱无与伦比。甚至觉得，自你离开后，我连同爱人的能力也一并跟着你走了。又是好久没去看你。我想象不来，我结婚生子，如果你在跟前会是哪种欢喜样。拿到大学录取通知书的时候，考上公务员的时候，好想你都在跟前，说，这是我女儿。
我想下辈子还当你的小情人，就算你给我的家不大，电视的频道没那么多，衣柜里没有那么多好看的衣服，买不了那么多的好吃的。。。我都要做你的小情人，还要你做我爸爸。好多年不叫爸爸两个字，觉得有些生疏。猛然提起，竟觉得有些不自然。金刚芭比，我会好好过，也会常常念着你。
我的金刚芭比，无与伦比，不可替代。
小杉爱你❤
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