感知情绪

情绪没有好坏之分，它只是一种情感的表达方式。每当在我感觉到自己情绪低落状态很糟糕的时候，这句话就会跳出脑海，提醒我，接纳当下那个自己，给自己一些时间和空间，让她好好的呆在那里，不催促，不评判，不埋怨，不泄气。每当听到妈妈的唠叨时，妈妈总说她不靠谁生活，自己能养活自己，不跟任何一个子女添麻烦，所以也不受任何人的话，她每天去公园散步跟那些同龄人玩，回家分享的永远是谁家的子女跟父母同住关系不好，年迈的父母被子女赶走，哭着离开。谁家的老人住的子女的房子，现在又被儿媳赶走无处可去，老家的房子卖了钱给子女花了，现在老人无家可归，谁家女儿四十多岁了还没谈朋友，也不出去工作，就让父母养着，谁谁谁又怎么样怎么样……

刚开始的时候，妈妈一说这些我就忍不住安慰她，说自己怎么样都会对她好，让她放心，还说如果她确实在这里不习惯，想回老家去我也会送她，但是希望她好好的保重自己的身体，别去想那些没发生也不会发生的事情。时间久了，我发现妈妈除了说这些我认为很负能量的东西就不会聊别的，便也不再想要说服她了，只是每次听她聊天，我都要鼓足十二分的勇气，预备充足的能量才行。我自认为自己是一个特别正能量的人，看待问题总是积极向上的，唯独对自己的母亲有点唯恐避之不及，这到底是因为什么呢？

前不久发生的一件事情终于让我找到了答案。那是一个周六的早上，月底最后几天，老板每天催促销量，我几乎每天熬夜做各种数据汇报，微观市场分析，还要筹备自己区域马上要办的一场一年一次的学术会议，更悲催的是公司合规部门要到现场跟会为期一周，而且先生尿路结石手术后刚回家修养，女儿感冒发烧刚恢复，妈妈呢久咳未愈，公公又因为结肠多发性息肉正在住院治疗。近二周的时间我面对如此复杂的局面，既要应对工作，又要去医院送饭照顾病人，还得兼顾女儿的学习，感觉自己都已经累到极限了，千呼万唤来了个周六，做了一个通宵的数据整理，赶着在电脑上提交成功就可以万事大吉的感觉。早起的妈妈先是来问我早餐吃啥，接着又来问我女儿早上吃啥，接着又让我叫女儿起床吃早餐，反复说了多次见我女儿还没起床，又来催促我叫女儿起床，可能是网络不好我提交的作业一直还在那里打圈圈，耳边不断响起妈妈催促我叫女儿的声音，女儿在床上撒娇打滚说还想睡觉的声音，老公在隔壁玩手机的声音，当然还有窗外哗啦啦的下雨声，当我的电脑屏幕弹出“提交失败”四个大字时我听到了自己的心碎裂的声音，此时妈妈再次来到我耳边略有情绪的说:你就在那里忙你个人的，刘启琳还不起来吃饭，画画课要迟到了哟，管得你的哟，我各人要出去公园去了……我感知到了自己内心的绝望，但我也深知妈妈的脾气，只能强忍着生气近乎哀求着说:我求求您别再说了，从早上起来一直说说说，您要去公园就各人去吧。妈妈一听这话，气得话都说不出来，自己絮絮叨叨的穿鞋出门去了。

看到妈妈落寞的背影，我心疼不已，后悔不已，可是话已出口，覆水难收。这时先生听到重重的关门声起来查看，我顿时将所有的怨气抛向他，并对女儿说如果她去上画画课迟到了以后就不用继续去学画画了，这句话一出口我觉察到自己的情绪很愤怒，很难及时在当下稳住自己的情绪，继续留在家里只会引发家庭大战，于是赶紧背上电脑逃离，外出找了一个安静的茶楼平复好自己的心情，发了个朋友圈，继续加班做当下的事情。

我的母亲就像是我的情绪开关，她会毫不知情的反复无常的不断挑战我的情绪极限。自从她来到我身边我就不断的为自己做心理重建，我以为自己已经足够应对来自于母亲的负向能量了，可事实证明，还远远不够。这也是我对母亲唯恐避之不及的原因，在自己的潜意识里，我不喜欢愤怒而抓狂的自己，更不喜欢绝望无能的自己。在正确感知情绪的路上自己已经日趋成熟，但是在正确认识情绪，接纳情绪的路上，自己还有很长的路要走。觉察是学习的原点，学习是进步的阶梯，带着不完美的自己，一路前行，且行且珍惜吧！