没什么可悲

没什么可悲

下雨了。闷热了很多天的天津终于在七月的第七天滴起了雨滴。这几天的生活实际上很停滞。停滞的意思就是每天真的只是在重复。我坐在书桌前，看不进去几个字。又好像被迫自己、压迫自己坐在书桌前，希望自己能完成点什么东西。

停滞的意思，还有我无法让它进行下去。我为自己的生活中遇到的所有事都贴上了难题的标签——寸步难行。仿佛所有事情的压力极大，每一件小事都压的我喘不过气来。我四处寻求帮助，每天坐在床上发愣，楞久了就下床，换到桌子前继续发愣。有时我觉得真的这一天就这样过去了，后面的几天甚至后面那一两年也即将是这样过去。我很难不往一个词上面联想，就是绝望。

我寻找的人第一个就是我最近予以信赖的心李老师。可能我自己也不懂我到底在迷茫些什么，慌张些什么，害怕些什么。于是我只能找最近发生在自己身边的一件小事，通过这件事排除一些负面的想法、一些堆积的情绪，给我的心理老师。

我得到了一些宽慰的东西。但很快老师的效果维持了没有多久，我们又陷入了痛苦的沉浸之中。我的生活停滞到我出门。需要等到周六等到D姐有空，这样我们才能出去逛街对我来说毫无意义，但我又别无他选，然后简单吃个饭，消耗一些时间。回到家里来也算是稍微做一些运动了。我觉得我的情绪跟着别人的情绪走，我的心情只会往下掉。所以别人心情好了，也许稍微能带动一下气氛，但若想等到我心情好，那真的是猴年马月的事情了。我为自己的无能，对自己心里无法调节感到失望和压抑。我也同样会和我在一起的D姐感到抱歉。因为在她无聊的时候，我也真的很难挽回她的情绪。不好氛围就一直围绕在我身边，我没有力气。

如果要我想，可能好多困难，都像大山一样堆积在我面前。我为自己设了越来越紧，越来越难挣脱的牢笼。但这个牢笼要想打开，也只能靠我自己。我何时才能真正想通呢？靠“想”真的不是唯一的办法。我觉得自己懦弱，觉得自己毫无存在感。

我记得看过那本书，也就是之前提到的那本《好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一》，我记得里面记录了作者的一个朋友。每天抱怨连天说追逐了几年的梦想没有实现，就只能认清现实。而作者去翻他的朋友圈。发现他真的很不热爱生活，也没有发现过他曾为梦想做过的努力。其实一个人真的很容易陷进自己的情绪里，自己的思考，带着自己一直在漩涡中盘旋。在别人看来也许你真的很不努力，你其实什么都没做。

我去看我自己的朋友圈。我不爱发朋友圈，有时是因为不想让别人视奸我的生活。不想让他们对我做评论。有时因为不想让曾经的朋友看到我现在的样子，认为我的生活也没什么可展示的。那反观我的朋友圈，有哪些是为我所想追求的东西，做过的努力呢？那短短的几条里根本没有任何努力的痕迹！

现在的我不得不承认，无所追求。但这样无所追求的生活应该也有很多很多极其细小的目标吧。那么我的目标就是让自己稍微快乐一点。只是稍微快乐一点就好了。那我要做些什么呢？我让自己放轻松不多想。如果生活中都是我所想象的悲苦。那其实悲苦可能根本不存在。我不去想这个事情，我去更客观的看待这些事情。该放过自己的时候就放过自己。该苛责自己的时候就苛责自己。换个姿势想，人生真的还长，我的目的可能真的是没有太大，那么我至少应该有一个极小，小到离指尖就那么一点点的距离，我会要慢慢的走过去，放眼新的生活和态度。我会好的，我会帮我自己的。