我生我妈的气了20240717

昨天下午，我生我妈的气了，不知道过程我还能记住多少，能记住多少还原多少吧。

做晚饭的时候，苹果要吃炒米，我们仨喝早上剩下的汤。我妈吃早上炒的那个马齿笕，她不知道听谁说的可以降血糖。

把鸡蛋打碎放在碗里，瘦肉切碎，就剩下生火了。这些天连续阴雨天，柴火都潮了。我妈不让我烧火，说是有灰把身上头发弄脏，我就要烧火。

可是打火机按了好几下，柴火就是点不着。我妈说，“你走开，我来。”我说，“我就要烧。”我妈说“你那样点不着。”我问“哪样才能点着？”我妈说“那样。”就是不说哪样。

我一下子火了，站起身来，走出灶房。我妈在后边说，“娜娜，你看，像这样。”我愤怒地说，“我不看。”“娜娜，你看。”“我不看，你能你弄呗。”

诡异的是，妈妈的声音高昂起来，眼睛放出光来，像父亲在世时，她看向我的眼神。

想起李雪说过的话，父母看到孩子沮丧，TA的嘴角是上扬的。大意是，妈妈一直寄生在我身上，我是她精神上的宿主。

突然看到了一个画面：一头成年黑熊，四肢被铁链绑着，双脚直立，熊胆的位置插着管子，它多想嘶吼，用两只前爪拍打胸口啊。它真的又疼又愤怒。

我窝着一肚子火，不知道从何说起。我心想，我不是看着你腿疼，想着让你少干点，我何必呢。

一如过去那么多年，我听话，为了让你舒服。可是我应该是不想听话，我讨厌像个木偶一样地听你们的话。

怎么感觉都像我把自己献祭在那么面前，任由你们想怎么着就怎么着，刀子切得我浑身都疼，却不敢流一滴泪，怕你们伤心。

我以前不敢看别人的眼睛，现在已经跨过了这个。我在想我低垂的眼睛背后是什么，是对父母的愤怒吗？也许是的吧。

一方面觉得自己被阉割，感到很愤怒。一方面又觉得要是这样，父母能开心，哪怕精神上死了，也是情愿的。可终究应该是不情愿的吧，如果不是按照自己的心愿去活着，还活个啥呀。

仔细回想，也许高中开始，我就渐渐变成了不知自己感觉的行尸走肉吧。是的，多年来我就是这样的感觉。这不是夸张，是我的真实。

真的，那种心底里的无意义感弥漫着。武志红老师说，大意是每一次细小事情都不能按照自己的意愿去活着，意味着在精神上的杀死了孩子的意志。曾奇峰老师说，大意是像报考哪个专业，工作和结婚，在象征层面上是一场父母和孩子生死战争。

接下来，她在那热汤，我和苹果坐在中间窑里吃炒米。我让苹果帮我分析我到底体会到了什么，苹果说，感觉她像是我妈。“娜娜，你来把剩下的汤舀出来，我喝不完。”我看了看苹果说，“感觉我就是我妈的机械臂。”

10点了，苹果说想吃西瓜。我说，“要不明天再吃吧，今天吃不完得放冰箱里。”苹果说好，又觉得想吃，那就吃。我妈说“让你妈吃点。”我说“我不吃。”苹果切好了西瓜，我说“西瓜的清香真美呀”，问我吃不吃，我还没有来得及说，我妈说“你妈不吃，她不能吃生冷。”“你这样说了，我就是得吃点。”我仔细从一牙西瓜上掰下一小块放进嘴里，啊，真甜啊。

今早我正敲着字，我听见我妈进来了。我赶紧让手机趴在床上，假装我还没有醒。听着她的脚步声离床越来越近了，我心里说，千万别和我说话，千万别和我说话。谁知她坐在床边，俯下身子，问我“娜娜，你醒了没有？”“干嘛？”“你起来去买点东西，给苹果看看吃啥，别一会儿下雨了，不好出去。”“有车呢，下雨也没事。”“哦，那就行。我只给咱俩烧点汤，苹果不吃，中不中？她夜黑地（昨晚）又是很晚睡着。”“中啊。”我只想她赶快离开，不要再说了。我妈终于离开了，虽然我早已醒了，却不想被她喊醒。

我感受自己，小时候被吞噬的感觉，那熟悉的惶恐。幸亏昨晚把李雪的书《当我遇见一个人——母婴关系决定孩子的一切关系》带过来了，尽管一下也没有翻。

模糊中觉得，我妈举着血池呼啦的臂，我那样奄奄一息，披头散发，身上胡着血地躺在那里。我不要她牺牲自己来喂养我，也许我更不想牺牲自己来做她的营养源吧。

深呼吸了一下，给自己说，我看见你了，欢迎欢迎，在我心里给你一个家，我爱你。你可以在我心里安住，我抱抱你。

尽管回来的时候，我就暗暗给自己说，我现在已经长大了，我会照顾好自己的。我也知道，我会回归到小时候的时空。

好吧，我进入了那熟悉的感觉中，但我真的长大了，我了解了小时候的我心里的感觉——没有说出口的愤怒。

闭着眼睛这样做了，再睁开，我感觉一股热流缓缓从脖子往下流去，胸部和小腹都松了一些。

昨天带着妈妈做疏通，蛮好的。我以为我触到她的身体会极度反感，然而并没有。疏通脾经的时候，妈妈兴奋地说“我就是这样按的，你照（看的意思）”。我那会儿微微有些反感，心想看把你能的。现在想，要是那会说“嗯，你好厉害啊”多好。妈妈的确腿疼了就按揉左腿和左脚。

解铃还须系铃人，感恩。