小时候的事情就不说了，从2010年说起。那年我上初中，爸爸在冬天的时候出了场车祸，打了厚重的石膏。但自从受伤的那天起，爸爸的脾气一天比一天坏，我是在暑假的时候深切感受到的，同住屋檐下却越来越远的距离。
也不知道从具体哪件事或者具体哪一天开始，又或者因为长久积压的情绪以及其它，我们的关系曾一度冰冻到零点。说实话大部分相处的细节我已经忘记了，记忆犹新的都是些极度不愉快的事情。也难怪朋友们都说我记仇呢。
初二结束的那个暑假吧，那时候家里就一台电脑，小姑娘也到了情窦初开的时候，所以经常需要用到qq和同龄的朋友聊聊天，我的键盘手机在学校的时候不小心掉厕所了，所以只能用电脑了。那时候斗地主这个游戏对于我爸那种年纪的人还是很有吸引力的。所以有一次我和他因为用电脑的事情起了争执。好家伙，不带一点犹豫的像回到小学三年级那个暑假我吵着要买比伙伴们贵的饮料的时候一样，直接甩给我两个嘴巴，我被打得直接脑袋嗡嗡响了那种，也不知道那个部位响，还有点像耳鸣那种。那瞬间，我不是小学生了，我是青春期了，脑袋不响了之后唯一一个想法，我必须离开这里，后面还是因为没能力没走成。
上高中的时候我住校，学校全封闭的那种，那时候一个月生活费特别少，有一回发烧了，就没剩钱了，大家都知道病不起的窘况吧。那之后大概一周时间吧，忘了爸爸什么原因到学校找我，我本来也没抱什么希望，但就是想提一下生病的事情，哪怕是稍微皱一眉的心疼的表情也行。深刻记得他的说"生病"这两个字的语气，不屑和笃定的不相信。对，一点都不动摇的那种不相信，就像你偶尔听到别人说，"你中了一百万?我还中了一千万呢!走开!" 对，就是这样的语气，然后就离开学校了。虽然我从小就是个撒谎精，但是我好心寒，对，那个年纪的心寒。说实话当时我具体发了什么样的毒誓我也忘了。
再有一次就是过年在老家的时候，那天有亲戚来了家里，所以我们一大家子都聚在一起吃饭，因为人太多，所以家里不成文的规定都是小孩子盛了菜到外面吃。客人还没坐上桌的时候，我就率先盛饭夹菜，爸爸看见了，劈头盖脸就骂我"还小吗?! 夹出去吃!"（我当时不就正在夹吗?）于是我装作没听见继续夹菜，他就火了，直接把筷子用力地摆在桌上，用普通人唱汪峰老师的存在的那种力量吼我，滚出去! 说实话，我的性格从小就好强还刁，忍不住还嘴了，他更火的把筷子直接扔了 让我滚。哇塞，我不要面子的啊。但是冒出来的想法还是和初二那年一样，离开。后来还是因为经济问题离不开。不过我已经尽我最大的能力提前去学校了，还是年初几而已吧，我妈和爷爷奶奶送我，我第一次啊!像偶像剧女主角一样，都不需要挤的，眼泪就啪啪地流，心如死灰的那种女主角，没有表情的流泪。
这么多年过去了，关系还算是紧张的，稍不小心就会爆炸的那种。只不过是我长大了吧，都不顶嘴了，沉默是金沉默是金。做好自己分内的事情，当然也不会有什么交流了。但是今晚，就在两三个小时前吧，积压的情绪是很可怕的。妈妈是做窗帘这个行业的，快过年了希望多挣点钱，所以晚上也会带窗帘回家做。你要知道这些窗帘堆在一起是很重很重的，虽然没我重但是五六十斤的东西你也拎不动吧。刚吃饱饭碗还没洗，妈妈的中间人商家就过家里来拿客户的窗帘，妈妈叫爸爸和她一起拿下去，真的很沉的。两袋呢，但是爸爸无动于衷，说让我去。放假这几天以来都是我洗碗，我真是很讨厌做家务的，但是可能这是应该的吧，所以我还是照做了。我就提了个交易，我说，我拿下去的话你洗碗。他诺诺的边擦嘴边点头。我帮妈妈拿着轻一点的那袋窗帘踉踉跄跄地下楼，我没夸张，真的是踉踉跄跄的，不到一百斤的女孩子拎几十斤重的东西，我妈妈那袋更重。这些年来一直都这样，虽然为母则刚，但我还是心疼妈妈。我朋友曾经问过我想找什么样的男朋友，我当时开玩笑的说"高富帅"，但我心里的声音是"一定不能像我爸爸这样的男人"。好了，送完窗帘上楼了，我站在我的电脑旁刷课，看了爸爸一眼，心里一直琢磨着这碗估计还得是我洗，妈妈还要忙窗帘的事情，所以我不会让妈妈洗。但是我是要面子的啊，起码要等会吧。于是我装作满脸不在乎地继续玩手机。也许是这样惹怒了他吧。隔了五六分钟左右他骂了一句，养了个白眼狼之类的，又隔了几分钟还是类似的骂声，这种时候我是不会出声的。有一会儿，一声巨大的玻璃破碎声把我和妈妈吓到了，我没马上转头看他，我知道他肯定把喝水的杯子摔了，用尽全力摔的吧，不然不会那么大声。下一秒，和几年前在老家饭桌上那次一样，滚出去!接着一串骂声我也听不进了。 我转身走回房间，边走边说，放心，我马上滚。回到房间反锁之后我马上打电话给朋友没解释情况说要去她家住几天，她也马上答应了。嗯。真感动，真的，想走的时候还随时有人愿意留宿你。在这里表白一下我的好朋友。门外爸爸妈妈的争吵声不断，罢了，我也不想听了，挺累的。叫了滴滴，简单收拾了下我准备出门，妈妈拉住我，情绪激动的说了好些煽情的话，问我现在走过年还不过不过了。把我惹哭了，情绪也激动，这种时候的声音真是很难听啊，"等他把我打死吗?这样住下去有意思吗?就当生错了我行不行?我过年干嘛不回家，我爷爷奶奶还在家呢!"推拉了一番，妈妈最后气着说，那你走吧。我把钥匙扔在桌上，看到我转过头妈妈哭了。哇，揪心了揪心了。我拍拍我妈妈的肩膀说，我先出去了，你别哭，注意身体，就关门了。哭了五秒。还好我戴了口罩和帽子，好，下楼。准备上车了。妈妈给我打了个电话，也没说话，就一直哭，整个手机穿来就是哭声。我真不是人!让我妈哭成这样。哭了一两分钟也没停，还说让我快回家，快回家。我要是不回来要用剪刀剪自己。滴滴师傅不明所以地问我到底上不上车，但下一秒看我一抬头满眼的泪水就只是静静地等待，为什么这个世界的陌生人总是这么体贴善良呢?但是当时没时间想，只能先往家里奔，毕竟我妈是这个世界上我的最爱人了，没有之一。到家了，妈妈躺在地上呜呜地哭。心里只有难受，对不起，真的，一万遍对不起。多年在心中缠绕的想法又跑出来，妈妈你可以离婚吗?我知道这很自私，但是他不珍惜你更不珍惜我，他让你一直过得这么辛苦，一点担当都没有。我做女儿这个角色多少年，他就做父亲这个角色多少年，以前想着大家都是第一次，会慢慢变好的。但是我现在一点都不希望变好了，因为不会有结果的，而这个结果我也不太在乎看。我虽然想考研，我虽然还没什么工作能力，但是我会试着努力的。
我真的真的很喜欢我同桌的爸爸，很棒的爸爸。
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