“喜欢是放纵，但爱是克制”
无意间看到这句话，从胸口里涌上来一股又酸又胀的感觉；思绪万千我都需要表达，但我不知道应该从哪一缕开始讲起更好一些。
我见证了杜文朋对我的“放纵”和“克制”，不由得感动、感恩。刚认识那会儿，从兴趣爱好聊到人生理想，从日常小事聊到未来规划，白天聊到晚上，一直有说不完的话题。我们一见如故，相见恨晚。有很长一段时间，都在感叹这神奇的默契与合拍。当时我们之间只差他问我一句:“你要不要做我女朋友?”可他没有轻易说出口，我们关系的每一点进展他都小心翼翼的给足我想要的仪式感。
第一次怀着激动的心情见面，他捧着花，紧张的背着准备好的台词…然后他聊到未来，聊到彩礼，聊到婚姻；还没有毕业的我只想谈恋爱，想玩，想自由。所以我只说我妈不同意我远嫁。 杜文朋脑袋一热说“我来来德州找你，迁就你，迁就你家”… 这不顾后果不顾现实的话，我是不信的，我只当他是为了追我说的骗人的话。
后来，恋爱中的新鲜感消失，那股冲动劲儿慢慢消散，他也一直把来德州这件事规划在他的计划中。
他要来德州，朋友不理解，家人也不支持，甚至还会面对有些人嘲讽:“你对象家很有钱吗让你这样”“你这不是当上门女婿了嘛”看着不清楚别人的处境就瞎搞别人心态的人 发来的消息，气的我脑子疼，他只把手机拿走淡淡的说:不用管他。装作毫不在意的样子。德州的发展空间小，工作少，待遇差。而他的工作性质是机遇很重要，平台更重要，他是需要放弃很多很多事业发展的机会。他便想多努力多积累，好抓住在德州为数不多的机遇。最重要的是我爸妈也给了很多阻力。多方面的困难摆在面前，杜文朋本就是个没有安全感的人，现在更时常焦虑，经常叹气说“我真的太难了”我从他害怕又坚定的眼神中，渐渐感受到一点点他说的“你妈不同意，那我去德州”这句话的重量。
我辞职备考的前期，孤独感倍增，尽管杜文朋挤出几乎全部的休息时间来陪我，可每次来看我，我都舍不得他走，一直缠着他，闹他:“你快来吧～你快来吧～不来就是不爱我！”他苦口婆心的给我讲道理，摆现实:
“我得多做几个项目，经验丰富了，我才能在德州站住脚，才能结婚”
“你爸妈本来就不同意，我啥也不是呢，能把你嫁给我吗”
“我得把方方面面都做到位，让你爸妈挑不出一点毛病”
“我得攒钱啊，要不我咋娶你”
“你只想跟我待在一起，可我想结婚，我想娶你”
这些听起来，像恋爱老油条糊弄小姑娘的吧，我也觉得。所以我伤心，我哭，我闹……
直到我赌气说:你年后不来，我就找个德州的！
他在我身旁沉默、发抖然后痛哭…我那句话像是压死骆驼的最后一根稻草…他说:“太累了，我太累了，我想周全一切，却怎么努力也做不到…”我从没见过他如此失态，我是真的害怕…“我也不想你自己在这难受，我快点来好不好?”他在无法承担的边缘挣扎过后，说的第一句竟是安慰我的话…
我又多了解了一点他那句承诺的意义，以及他面对的压力。
在一起久了，他少了不顾一切来见我的冲动，多了默默的计划和努力。他很少说情话了，却实实在在的想创造好一切能让我们顺利在一起的条件，踏踏实实走好每一步。
作为家里的独生子，为了我来德州成家立业，不论结果，就这份为我对抗一切的心，我接住了，这是对我有多重的情意啊，我惶恐。
从那以后我再也没逼过他，再也没觉得孤独，我有十足的安全感。我记得他说过“刚认识你的时候迫不及待的想对你好，现在我想细水长流的慢慢对你好”他都做到了。
我常思考，人生什么最重要。我以前觉得是快乐，是享受，是平凡安逸；现在我认为是保持着爱与被爱的能力，不麻木的，热烈的生活。
我不止一次的说他拯救了我，他接受我的一切，肯定我，指导我，帮助我。这些细节慢慢的改变了我纠结自卑的性格，开阔了我的内心，我感恩。人 生而孤独，能找到一个彻夜长谈而不觉无趣并且坚定的爱着我的伙伴，还不错吧。
这平淡又坚固的关系给了我十足的生活的勇气，我会常怀感恩之心，好好的走下去 才无悔…
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