写了一会文字,同事突然过来问了一句,现在是谁带你。无论是谁问我,我都会回答,放养状态。事实也是如此,没人带我,只有我自己带自己,都是靠自己去摸索。然后他接着问,这个月领了多少工资,我如实回答,242,撤吧,他叫我
他离开了,我又陷入了沉思,自己是否真的适合这个工作,当初因为爱情来的这个城市,现在爱情逐渐消失,我是否也应该消失在这个城市,我喜欢这个赚钱的行业,但是我却不愿意全身心投入到这个工作中,因为,没钱!我要是辞职了,领导若问我为什么,我也这样回答,没钱!
很早之前就想过离开这个岗位的,因为我深知这个行业不适合自己,之所以能一次次的说服自己坚持下去,是因为还是抱有侥幸的心理和希望,还有当初我对我的家人及男朋友的家人把话说的太满,每个月一万的月薪,确实挺吸引人,确实是该坚持下去的。但是无奈坚持了6个月,不仅入不敷出,还欠债一身,所以生活是什么,是在基本生活都得不到解决的情况下仍然坚持,还是解决基本生活问题在追求自己想要的,我每天都想要买衣服,买鞋子,买包包,买化妆品,买面膜,可是,看看自己空空的钱包,还是勒紧裤腰带生活吧!
每个月的月底是我的绝望日,当月底到来的时候我都不知道怎么办,使劲想办法弄到钱来,每个月2500块是基本消费,花呗,借呗,单单这两个就需要1500,房租700。这时候就在想男朋友为什么不帮我,后面深思了:这一切都是自己的买下的,为什么要别人给你买单!觉悟了,也绝望了,办法没有,只能问家里要,家里肯定会给,但也不好意思开口,出来工作没赚到还好,还要问爸妈要,哪来的心安理得呢,做不到!男朋友的妈妈打过两次钱给我,我没收,收不得,也收不起,我怕这份恩情我还不了,而且和她儿子的感情还岌岌可危的情况下,更加要摆正自己的位置,绝望的时候,我甚至想过,找人包养得了,也就想想,当照着镜子的时候,我会默默的转过身去,嫌弃自己日渐变形的身材。
懒癌晚期,绝对说的是我,踏出第一步对我来说,比每天不吃肉都难,在没有斗志的每一天,想的都是我男朋友肯定又去和那个女人聊骚了,每天都要诅咒他们几十遍,然后想各种办法让那个女的知道她面对的是怎样的一个人,但是都没有做,晚上还是一样相拥而睡,将就,就这样将就吧,反正已经慢慢从精神需求转移到肉体需求了。
从什么时候开始变得没有灵魂的活着的,好像从出生就是这样了,唯有灵魂的日子就是高三那年,拼尽全力干好一件事,努力得了好结果,成了村里唯一的女大学生,全家欢乐,特别是爸爸,在全是女儿的家庭里,大女儿给他争了一口气,他在村里也更能有底气了。所以也就是现在我为什么都不敢回家的原因,因为我怕回家了给爸妈丢脸了,在我身上投入了很多金钱,以为可以很快有回报的,没想到还得砸钱进去,养老金什么的他们都没有,存钱基本没超过三万,现在还要起房子,没钱,借!借也要起了,因为不能丢面子,弟弟都起了,我怎么就不能起!反而是妈妈越活越明白了,知道除了健康和快乐,金钱这些事情都不是最重要的,之前发了个朋友圈,说,好想死,把爸妈急死了,赶快打电话过来问我发生了什么,嗯!还是父母!
没有继续下去的必要,便赶快脱离这个圈子,如果下个圈子还是不适合,那就继续换,换到合适为止,何为合适的工作,找到赚钱的乐趣就是合适!
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