那天上午，我接到老爸的电话。电话中，老爸说，他想搬回道外的房子，然后想让我爱人开车帮他搬家，我说，“行，可是我们现在在上班，你先慢慢收拾打包，等我们下班就过去。”老爸问我几点下班，我说五点，并且再次叮嘱他收拾好就在家等着，等我们下了班快到时会给他打电话的。
我觉得我的话说得很清楚了，可是中午刚过，我老爸就打来电话，说已经收拾好把它们拿楼下去了，我一听就知道老爸这是着急了，我压制住心里的急躁，跟他说：“你把东西那么早拿下去，你不看着能行吗？不会丢吗？”老爸说不会的，那些打扫人员都认识，说一声就行了。然后，我又一次叮嘱老爸在家里安生等着，下了班就过去，他也应允的挺好。
可是，放下老爸的电话后，我心里就开始担心、焦急起来，可能是因为我太了解老爸了，我猜想他一定很着急，就这样，我忐忑不安地挨到了4点钟，给老公打电话，想让他早点下班。就这样我们各自从单位出发，回家集合后一起去老爸家。
刚到老爸家楼下，就看到老爸和张姨站在楼下，然后得知他们在楼下已经等了好几个小时，我问老爸：“我不是跟你说五点下了班才能过来，让你在家消停地等着吗？”“我以为你能早点过来呢！”我无语。
对于老爸这一点，我已经非常了解了，因为这样的事情经常发生。我再举一个例子。
有几年过年，我们初三回娘家，我提前跟他说好，初三那天我们上午10点或是11点到家。可是，当我们回家之后，看到老爸已经做好了一桌子菜在等我们了，我们一进门就不得不开始吃饭，而且有些菜已经凉了。当我问他：“我不是说我们10点以后回来，你再炒菜吗？”老爸说：“我以为你们能早点回来呢！”然后还怪我们回来的晚。
老爸“我以为”的事情太多了，如果他觉得按照“我以为”“我以为应该”的信念及行为让自己很舒服，哪怕把别人都忽略掉，你自己舒服就行了，那他抱持这些信念，我支持。可是，我看到的是，他抱持这些信念，不仅把自己闹得慌乱、焦虑、不满、抱怨，而且他因管理不好自己的情绪，自己不满时，也一定跟他人表露出来，甚至发泄不满。结果可想而知了。
所以，我每次看到老爸这样，我都是不断提醒自己“他就是这样，我无法改变他”，努力克制自己不发作。但我从老爸身上看到越来越多的“我以为应该如此”的信念，是如何左右他的行为，是如何桎梏着他的人生，同时是如何深深地影响着身边的关系。我知道我改变不了老爸，我也不想改变他，我只是看到这个信念，以及这个信念是如何影响一个人的，这给了我很多的思考。
“应该如此”的意思是：事情理应如我所认为的发生。可是，当事情没有如你所认为的发生呢？你就会滋生不满、愤怒、怨恨等不良情绪，而且是那么的理直气壮。就即使事情过后，误会消除，你甚至也会找理由说：“那种情况下，怪不得我那么想，谁能料想会发生这种事情啊！”这就是“总是有理”先生或女士。
拥有“应该如此”信念的人，经常是活在自我的世界中，他用自己的想当然去塑造外面的人事物，他认为我想到的就是事实，就是真理，因此他摒弃任何与自己不同的见解。
拥有“应该如此”的信念，必定会产生一个相应的行为，而且深信除此别无他法，哪怕这个行为或这个选择自己多么不情愿、多么无奈、多么愤慨，可是没有办法，只能这样做。结果呢？有什么样的开始就会有什么样的结果，很多人就一直生活在一边嘴里说“没有办法，应该如此”，一边又抱怨、愤慨不止。
由此可见，让我们不舒心的，到底是外在的人事物，还是我们自己固守的“应该如此”的信念呢？
如果人生有其他的选择，或者说，如果只需要改变“应该如此”的信念，就可以改变自己的生活状态，你做与不做呢？
当我们回答了这两个问题后，我们或许会明白，
1.让我们感到事事不如意，内心感觉无力、疲倦、愤慨、内疚、无力等，不是外在客观的人事物，而是内在的限制性的信念，就如这个“应该如此”；
2.如果想让人生有更好的效果出现，必须先改变限制性的信念；
3.你既然可以植入一个信念，就可以改变这个信念。
NLP里说，人生在世，本来就无法要求事事如愿，每天出现大部分事情，我们只能按实际情况来处理，从中努力取得更多更好的经验，再继续下去。它的意思是说，我们不预设“事情应该怎样”的信念，如果我们预设“事情应该怎样”的信念，其实就是画了一个框，然后又把自己框在了里面。我们要怎么做呢？学会安于每一个当下，在每一个当下，去做让自己更多成功快乐的事情。是，在每一个当下，你可以纠结因预先设想的“事情应该如此”发生却没发生，你也可以去做自己一直想做没做了的事情，或者能让自己提升成长，让自己人生更成功快乐的事情，这完全在于自己的选择。
如果我们知道了自已有这个框，也想跳出这个框，该怎么办呢？
nlp破框法告诉我们只要提醒自己两点：
1.外界的人事物不会围绕我运转，事情发生了，自有它发生的理由，我未必能够知道，但我必须接受已经发生的一切；
2.抱怨事情不该发生是不让自己成长；如何配合已经发生的事情，给自己制造成功快乐的机会才是重要的。
周玉萍
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