不想做乖女孩

不想做乖女孩

始终相信秘密是属于自己的，和谁说出来了就不叫秘密。

我是父母抱养来的，这点从我6岁记事开始我就知道。由于妈妈身体不好，一直就是我一个，他们对我一直都视如己出，不会当我的面说这些话题，我也会刻意回避。

家在农村，家里从小也比较拮据，所以父母还是比较注意在物质方面去照顾我，农村比较喜欢加长里短，旁人偶尔无意识对我说“你是捡来的”“你亲生父母你知道不”等等这些话父母从来没想过制止或者是劝阻旁人不要在我面前说，他们或许觉得我还小不懂这些，也许是我一直表现太乖，对这些话的反感没有体现在出来。从小我一直很怕，怕妈妈忽然生出一个属于自己的宝宝，那样我该怎么办，那样这个家还是我的家吗。这种担心一直到我初中毕业我才放下，因为我知道妈妈身体不好。。。       6岁到17岁这个期间我一直都是别人家的孩子那一类型，在村里的大人眼里我是个懂事、听话，会给家里分担负担的别人家的小孩。

从小学4年级开始我就会自己赚学费了，那时候家里采茶是老少皆宜的一种赚钱方式，10几块钱一斤，30多度高温满山跑一下下午能采到2-3斤，那时候对我们来说是一笔巨款，要知道学费才200多元一个学期。我记得我总比老妈赚的多的多。 放寒假我会去外婆家里捡各种纸壳，塑料瓶去卖寒假也能赚100多，虽然外婆总是会说我我赚了200多，其实我懂，那时候一毛五的纸壳，塑料瓶1毛一个捡不到好多的外婆肯定偷偷补了我钱，虽然当时总是以为是自己赚的后来才想明白！

发小的眼里我一直是个假小子，非常强势还被同学叫过“母老虎”，我可以爬墙，爬山和男生打架，甚至连高中同学都给我取了个外号“露爷”霸气吧。。。其实我知道这一切的一切都是没有安全感的表现，面对长辈我用懂事来告诉他们不是亲生的也一样好，甚至更好，而对同龄小伙伴我会表现得很强势。其实我小时候一直跟弱小，这是表现在身体方面的，一直都是瘦瘦弱弱的。

初三毕业听到了一个事那个暑假我变的很叛逆，跟老妈吵架，摔座椅，明明知道她身体不好还各种气她，看她哭我才解气，那段时间老爸的皮带重新利用上了都不行，当时记得老妈说过最伤人的话说我是喂不熟的狼。我记得我变成那样是因为我听说隔壁邻居家有个女儿也是抱来的，而她的妈妈一直很保护她，不让周围的人说，她被保护的很好，邻居亲人都待她如有血缘关系的一家人。听说了这个心里忽然就怨上了，为什么别人家的妈妈能那样，我却从小就担心受怕，在爷爷奶奶叔叔婶婶等一群亲戚的面前要小心翼翼，畏畏缩缩，总害怕他们说出不是亲生的不算（孙女，侄女等），事实上我也听过一句从一起玩的小伙伴里说的一句话，她问我堂姐为什么姑姑总是给她买衣服而从来不给我买衣服，堂姐说她是亲生的，而我是捡来的，能比的。这句话我当时听到还没心没肺的笑了，那天晚上我清晰的记得我哭了，那之后面对姑姑我感觉更小心翼翼了。

每次和堂姐他们一起去姑姑家我都会感觉不自然，那种不自然表现在方方面面，我不会去乱翻姑姑家的吃的，吃饭总要等姑姑上桌才吃，出去买菜从来不提我爱吃什么，不主动要吃的，吃零食也是堂姐堂弟他们动手了才敢拿，其实打心里是自卑的。所以当我听说那件事我是愤怒的，加上青春期遇上叛逆期那个寒假把11(6岁到17岁)年的委屈似乎都发泄出来，那是我最不乖的一段时间。

和老妈缓和是她送我上高中（当时上的地级市高中），我去汽车站送她回家，她不停的叮嘱我不要省，要照顾好自己，坐到车上她还哭了，我才忽然感觉我好像做错了，然后就忽然就又乖了。

忽然觉得我的记忆不是特别好，需要用文字记录一下我自己了，这样也好和我的孩子以后说说妈妈是怎么样的。 今天太晚了，写的太杂跳跃的有点多，写不到主题下次我再想想。