陌生的你或许对陌生的我并不感兴趣。但我总觉得写文章是写给自己的礼物，观众爱不爱都不会影响什么。闲暇时，我总会想着写点东西，我认为这是在和自己聊天。我也爱看别人的故事和经历也会去找共鸣的地方，更多的认识自己。我也贪玩儿、很懒，所以总想着通过后天的灵气改变自己的缺点。有时我也很灰心，觉得自己无用，过了小半生也没有找到自己想要的是什么，因为不知道自己要的是什么，也总在观摩比自己优秀的人，她们、他们是如何让自己生活过得完美的。而我忽略了，她们也会同我一样，会有特别想要而不能被满足时的失落小情绪，他们也为生存愁苦有不痛快。
春节后第一天上班，本来以为前一天没调闹钟会迟到，结果醒来看时间，离上班还有一个小时。这时我发现我学会了自己独立生活，一个人睡觉、一个人吃饭、一个人可以把自己照顾的还不错，心气也不像以前的那般浮躁。
这个春节，我把犹豫了很久的事情做了和男朋友分手。从此也体会到了，对的伴侣一定是经过长时间相处，从性格、喜好、为人处事、理想抱负、实际行动，还有距离各方面去需要精细衡量的！否则这一生不如一人潇洒来的自在。这事除了最要好的一位闺蜜，没人知道我这是第一次谈恋爱。我想象中恋爱的对象，一定是我可以一辈子跟到最后的，然而这次我先半途而废了认识短短半年时间，这不能归结于谁错谁对吧说不清楚。最后他问我到底有没有真的爱他，他不知道来来往往的人中我只答应过他一人。虽然也曾经心里有个忘不了的，但那终究是痴念已经成为了美好的记忆，都说女人的一生终会有个一深爱却怎么也得不到的人，我现在真心从精神上认同了这句话。在我说了分开后，他似乎很难过，我让她从另一个女人那里解脱，却不曾想又在我这里坠入地狱。我们之间断了联系，我也问自己为什么没有他那种撕裂的疼痛去要死要活。我想我不会因为爱情而要死要活，因为我从来都不是这样一个人，我认为自己的情绪调解能力很好，任何消极情绪我都能在很难受之后自我化解，而且成长环境让我养成了不依不靠的习惯，又不是众心捧月，何必娇滴滴。这或许是种精神吧！
我见过一些自我调节能力差的人，因为自己的一些遭遇要死要活觉得人生毫无希望，对未来失望透顶。没想这反而总是伤害家人，让家人忧心，那样的感觉我认为很糟糕。熟不知你对自己的否定，伤害的、能伤害的也只有自己的亲人而已，好不容易修得成为一家人的缘分，应该努力珍惜。不如意的人很多，我想有着糟糕的结果的往往都是些不注重精神培养的人。精神教育缺乏可让成年人如无知呆童。而正能量的精神从哪里来呢如何学会的呢？我是从多看，多听，多体会，也多比较，学到皮毛，在成功的道路上需要的永远不仅仅是见识还有知识。
若你沦落成生活最绝望的人，我想告诉你：不要放弃，如果命运是世界上最烂的编剧，那么你就争取做最好的演员，那样一定会有人好好爱你。望你任一生渴望被人收藏、妥善安放、细心保存并待你如初深情不负。你也要做一个被大部分需要的人因为那叫成功。现在没有的，不代表未来也没有。
2018年2月27日
笔末书
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