那个大雪弥漫的冬天

那个大雪弥漫的冬天

      那个时候的冬天，雪还会经常下的很厚，家里还经常靠着火盆取暖驱寒。可是在我有限的记忆里，总是搜寻不到和你一起围在火盆边烤火的情景。也是，毕竟才有四五岁的光景。可是那样的时光我又该找谁去补偿给我呢？关于我们的冬天，我总是忘不掉那个画面，也是我藏在记忆里唯一的冬天，有你的。

    有时候觉得我们家住在村中心真好，有时候又觉得为什么还有一段小坡路要走。平时总是好的，站在大门口，就可以从高的地方一路冲到村子里最低的大街上。可是冬天一下雪，好滑呀。那时候的我胆子小，不敢走那段路。那天的你已经是个病人了吧，我知道，是的。你牵着我的手，冰天雪地的大街上我竟没有一丝的感觉到冷，走在那段自己不敢走的路上，我也是格外的安心，大手牵小手，走在静谧雪白的村庄，那画面多美好，如果可以，好想像电影画面一样永远定格再那一瞬间。可是不可以，画面无法定格，时光无法倒流，岁月更无法倒带重来。世间的事总是突如其来，就像走着走着的你，伟岸高大的你，走在这样的雪天，也会突然摔倒。也许心灵终究还是感应到了悲痛的未来。你摔倒坐在地上的那一瞬间，我的小心脏无比的恐慌着，悲伤着，很多年以后，我每每回忆那时候的我们，那种感觉清晰的像是刚发生一样。对，就是那种天塌地陷的感觉，我无法准确的形容那种极致的恐惧。你看，其实你只是在雪天不小心滑了一下，摔倒了，可是我差点以为我的天塌了。原来世界这样薄情，你那么重要，却还是要失去。所以现在的我觉得这个世界上还有什么是非此不可的呢，什么也再没有像你那么重要了。你都丢了，我还要什么，即便是有了整个世界，你终究是回不来了。

    1996年，那一年真是好惨，夏天的时候发了洪水，秋天的时候，某个傍晚放学回家，院子里诡异的安静好像在向我宣告着，我的世界终究还是坍塌了。我很长一段时间都无法接受，为什么我就到村口的学校上了半天课，怎么回来就一切都变了呢？直到现在，我对秋天都有一种莫名其妙的情感，初秋到来，秋高气爽，大气磅礴。随着深秋的到来，一股悲伤绝望的气息笼罩在周围，平白无故的就想掉眼泪。后来我开始渐渐明白这样一种无法解释的感觉，我出生在九月初，而你离开在九月末。你看，我们终究是牵连着的，没办法分割遗忘的。也许这就是人与人彼此之间奇妙的缘分，就像你走的那天，表弟出生了，后来那天生日的大嫂来到我们家一样。我们就把这些都称之为缘分吧，总之，有些许，丝毫的牵连，我都想要相信，我们的缘分还没断。六岁的时候从公主变成了备受同情可怜的别人家小孩，长大以后我不敢和朋友说起关于你，关于我们家，不是害怕嫌弃，我是怕那些同情的眼光，那些过分的关心。

    22年了，我崩溃的次数渐渐变少了，因为我开始逃避那些会引起对你的想念的场景。人们都说，所有的悲伤都会随着时间一点点变淡，又或者被时光掩埋，真是扯，这样明显的谎言鬼才会相信。悲伤会如影随形，因为你永远无法被遗忘。我并不喜欢被人安慰说，把你放在心里永远珍藏，可是我不想你永远活在我心里，我只想你活在这个世界上。那天有人问我说，如果可以给你一种超能力，你想拥有什么，我说，起死回生。有时候甚至会想，在这个无限大的宇宙空间里，如果真的有第8号当铺该多好，我愿意付出任何代价，只要你能回来这个世界，回来我们身边。

    我的英雄，那些小时候想象着女儿回娘家看你的那样的小愿望，我还记得。很多时候邻居们看到我就会感叹时光飞逝，而后提起您，他们总说你要在该多好啊，对啊，你要在该多好啊！很喜欢听他们讲关于你的事情，觉得那么多的人还一直记得你，多好。说实话，我想要好多人都一直记得你，你的朋友，你的亲人，你的伙伴。我总爱看琅琊榜里面，林殊和言阙谈话那段，我知道，那时候的林殊感恩着言阙还一直记得他的父亲，并因为他而怨恨着皇上的残暴。人走茶凉是人性，能够记得，终究是值得我为人子女所感念于他们的。

    我的英雄，虽然我很想念您，可是我也知道，有生之年，我只能期盼在梦里再和你说说话了。你放心，这些年我很好，除了想你，不必太过挂念，可是拜托千万不要忘记。虽然我普普通通的长大了，可是很多时候我还是想能够有一段成年后和您的促膝长谈。这些年，每每想到，你不能和未来的女婿坐在一起喝着酒，因为我而争风吃醋，宣示主权，就觉得特别遗憾。抽空到我梦里看看长大后的我吧。想你！我总觉得只要永远的记着你，你就还存在在这个宇宙空间的某一个角落，也许正在静静地看着我们。